Не туристка

Забери себя с собой, пронеси сквозь злые ночи... Я сегодня стояла вечером на балконе в Турции и любовалась звездами. Смешно конечно, но это те же звезды, та же луна , та же я. Я забрала себя в теплую страну и не жалею. Это путешествие показало мне настоящее. Если ты дружишь с собой, тебе будет хорошо везде. Не важно где ты живешь, в Египте, Турции , Подмосковье или Германии. Нет плохих стран, людей, невкусной еды нет. Есть ты и твой внутренний свет. Я окружила себя привычнами вещами, красивыми мелочами и вкусными запахами. Я по прежнему люблю пить утром кофе и любоваться ночью звездами. Мне бы только рядом моих близких людей. Которые нуждаются в моей любви, нет, нет, не потребители, а единомышленники. Как показывает жизнь их очень мало. Но не важно на каком краю планеты находишься ты, твой друг смотрит на ту же самую луну и думает о тебе с теплотой❤️

Жизнь менялась и до этого, до этого самого момента. Да были взлеты, но так же помнятся падения. С точки зрения философов в моей жизни ничего не произошло. Или с точки зрения меня, произошло слишком многое. Я собрала чемоданы. Отвезла котов сестре, отдала цветы друзьям и позвольте остановиться на друзьях... Я посмотрела друзьям в глаза... И тут даже Лабковский сказал бы я промолчу. В этой бездне нет оправдания или веры , нет надежды, нет смысла, есть только вопрос "почему так". Так или иначе я выбрала жизнь в другой стране. Нет больше моего дома, котов, ой, любители животных меня поймут ( у меня была истерика). Нет вкусного кофе на озере и хотьбы с палками по просторам села. Есть я . Есть моя семья. Есть моё родное, ради чего я готова перевернуть свой мир.

В сумасшедшем режиме мы собрали вещи, подписали бумаги, мы смогли отложить вещи "срочно" и "может быть тоже срочно", но не точно. Скажите, как собрать вкусный хлеб возле дома, привычную кухню, как сложить своё "доброе утро", впихнуть двух котов, о нет, их взгляд "Мам, мы что остаемся? Ты наверное шутишь, мам?" Как так обнять ребёнка , так сильно обнять и сказать всё под контролем? Под твоим контролем... Как позволить себе включить Шопена и повыть, так тихо, чтобы все почувствовали себя в безопасности?

Я не отступаю. Сбор документов, голова кругом. Душа кричит " Куда ты собралась, ну ты что серьезно? " Смотрю сегодня на свой дом детства. А его сносят. Дом где прожила 25 лет. Его больше нет. Москва ассоциируется у меня с мамой, с ее любовью, с теплотой её рук, родная мама, родной город умеют с любовью отпускать. Я как будто слышу голос "Дочь, пробуй, ты стильная, со всем справишься. Ты всегда можешь вернуться ко мне, я тебя обниму и скажу что люблю". Но мамы больше нет, нет дома детства . Есть вера,что она все видит ,что помогает мне, через людей которых я встречаю на своем пути. Сегодня сын мне признался, что ему грустно, что меня не будет рядом. Но ехать со мной отказывается. Молодёжь, сейчас ценны больше друзья, привычки. Но я тоже мама , я научилась отпускать, любя. Помню когда сын позвонил мне и сказал, что он останется жить с папой, после развода. Я зашла в ванную, включила кран с водой и начала реветь в голос. О эта боль так сильно ранила меня, но одновременно сделала сильнее, еще сильнее. Я нашла в себе силы сказать сыну, что уважаю его выбор. Вот ровным счетом как и сейчас. Я всегда приму тебя , я всегда тебя буду любить и ждать, мой сын.

Мы решили переехать семьей в Турцию. " Ого, вы серьёзно? От кого бежите? А там что лучше,чем дома? " и другие подобные вопросы я стала слышать каждый день. Спустя месяц я оглохла. Да, да, не шутки. У меня заболели уши и пропал слух. А еще говорят, что психосоматика это ерунда. Как можно ответить на все эти вопросы, когда и сама не знаешь, что,куда и почему. Мне часто стал сниться сон, что я плачу в аэропорту. Друзья спрашивают, к чему эти слезы. И я с душевной болью, пытаюсь объяснить, что уезжать от несчастья или уезжать от счастья к счастью это разные вещи. Я много лет мечтала уехать жить в Турцию. Изучала менталитет людей, культуру, язык. Но так и не решилась, не нашла опоры и поддержку в семье. И поселила "мерхаба, насилсиниз" глубоко в душе, до лучших времен. Но они не наступили. Настало время "пора решаться". Я признаю, что в критических ситуациях мой мозг работает куда быстрее, чем пока моя "попа" находится в зоне комфорта. И вот пробил час, моя семья принимает решение бежать, уходить, прятаться, искать счастье, расширять границы, засунуть голову в песок, мы улетаем! Организаторские способности не забыты. Я все смогла узнать и проложить маршрут, и даже предположить наш ближайший год жизни или существования на чужой земле. Все разложено по полочкам. Бумажка к бумажечке. Кроссовки к футболочкам. Но началось другое. В мою голову собрались строем и побежали "тараканы-сомнения". Настя, ну зачем нам это надо...