rou.manova

Рано говорить о цифрах и результатах, но, кажется, две недели назад я сошла с ума. Я в один день перестала есть все то, что ела и любила раньше. Две недели почти без сахара, без газировки и вредной еды. На удивление впервые в жизни моей силы воли хватило на такое количество времени. И самое удивительное, что я не думаю, что я сижу на диете, но просто больше не ем то, чем привыкла питаться за эти 10 лет. Каждый раз, когда я задумываюсь пойти и купить себе бургер в макдоналдсе - я вспоминаю, что не хочу возвращаться в состояние, в котором жила последнее время. А существовать мне, действительно, стало легче. Если я засыпаю не поев перед сном - просыпаться легче. Я не плакала из-за всего вот уже две недели. Я вообще не плакала. Что удивительно, потому что слезы обычно почти каждый день сопровождали меня в жизни. Мне хочется начать заниматься спортом и это странное желание возникает не из-за погони за «идеальным телом», хотя это первое что мною движет. Но спорт мне хочется ввести в свою жизнь потому что мне не хватает активности. Моё тело просто хочет двигаться. Мне хочется быть здоровой, чтобы моё тело не отвергало и не болело каждый раз, когда что-то происходит. Ноги теперь болят меньше, ведь во мне почти на 8 кг. меньше меня. Что говорить о том, что мыслить ясно тоже стало легче. Я начала понимать, что вкусная еда может быть и не только сильно жареной и соленой. Я никогда в жизни не ела и не хотела заказать куриный суп так, как я сделала это прошедшим утром. Удивительное взросление. Вот уже две недели я живу так, как хотела начать очень давно и я надеюсь, что это не прекратится в дальнейшем. Я хочу быть здоровой и красивой. Я хочу быть счастливой. А как показали эти две недели, я могу быть счастливее отказавшись от вредной пищи. Давайте пожелаем мне не сорваться и не попасть снова в эту яму самобичевания.

я ок

Болит голова. Сегодня был сложный день, каждый раз стоит мне почувствовать недомогание - мир будто уходит из под ног. Немного простуды, кашля, боли в грудной клетке при вдохе и повышенная температура. Все эти вещи всегда заставляют меня хотеть получать нежность. И мне как будто никогда не хотелось получить нежности от другого человека так сильно, как вчера. Написать человеку, которого я видела только раз в жизни чтобы он просто приехал, обнимал меня и мне становилось легче. Но я этого не сделала из-за огромного количества страхов, что нас могут увидеть знакомые мне люди, неправильно меня понять и вообще. И вообще я странная стоит мне хоть немного заболеть. Мне так часто становится плохо, я так часто заболеваю в последнее время, что как будто это стало моим привычным состоянием. Выходить на работу с температурой, сдавать зачет в то время как у тебя в глазах темнеет от боли в висках и от спазмов в животе. Все это стало моим обычным состоянием, но вот желание проводить время с тем, с кем я до этого сторонилась это делать - для меня в новинку. Мысли о том, что я никому не нужна, что я творю какую-то странную вещь, что я слабая и делаю недостаточно - такая нормальная вещь. Как будто мне и не хочется никого нового знакомить со мной и моей жизнью потому что в будущем их ждёт огромное количество разочарования, когда они все-таки поймут, что моя никчемность - это правда. Та правда, с которой очень грустно мириться.

хей зажги свет давай посмотрим на дождь и облака

Просыпайся. Открывать глаза, прикладывая огромные усилия и видеть вокруг только серый цвет. Туманно-тусклое небо, которое отдалено напоминает пепел растертый между фалангами пальцев - единственная вещь, на которой концентрируешься, чтобы заставить свой мозг включиться. В это пробуждение кажется, что нет ни одного способа почувствовать хотя бы малейший просвет чего-нибудь хорошего. Все такое серое, все безликое и ты один, укрывшись в одеяло смотришь на стену, которая начинает приобретать тени - темнеет. Заставляешь себя пойти и почистить зубы. Это не сложно, ванная находится в нескольких метрах от тебя и от этого действия станет легче, но нет. Вот уже почти час спустя ты все еще сидишь в одеяле и не можешь себя заставить почистить зубы. И как будто держать в руках телефон, который заменяет тебе твой собственный рассудок, заменяя чужими мыслями твои собственные - всё, на что ты способна сейчас. Да и из своих мыслей остались только уничижающее самокопание. Лучше заменить их чужими, раз так все происходит. И вот проходит почти два часа, как ты заставляешь себя встать. О, чудо. Берёшь полотенце, зубную щётку и босыми ногами ищешь по ледяному полу в ванную. Пробивающий до костей холод кажется вовсе не волнует. В мире есть вещи похуже, а на это ты даже не обращаешь внимания. Включаешь под душем кипяток и фоном сериал/музыку/подкаст, что угодно лишь бы не оставаться с самой собой наедине. Вода обжигает до боли, но приносит удовольствие. Говорят, что горячая вода имитирует прикосновения , которые невероятно необходимы для чувства безопасности - мы также, как и капли кипятка на твоих плечах, состоим из воды. Принятие душа - объятия, ведь только в этом месте ты можешь открыться и расслабиться. Все хорошо, все хорошо, все хорошо. Пора чистить зубы. Наконец-то.