Что я хочу

Источник ВК, точно не известен. Мне смешно с этой надписи, а кому-то грустно. Означает ли это что я мразь?🤔

Мой дневник. Запуталась я в личной жизни или в себе? Я никогда так ярко не ощущаю эмоции, как в отношениях. Только другой человек может раскрасить мой мир яркими красками. У меня нет увлечений, они как бы есть. Я люблю читать, хожу на тренировки, мне это нравится… но не приносит полноты жизни… интересно? -да Стоит ради этого жить и развиваться? -нет. В моей жизни нет ничего, ради чего я хотела бы вставать по утрам и развиваться. Только предвкушение встречи, надежда на интересный диалог, с тем самым мужчиной, придает мне силы, чувство радости и счастье. А кто я без мужчин? Ради чего мне жить? Откуда эта пустота внутри и чем её заткнуть?

Часто у меня случаются приступы, но это не паническая атака. В груди становится очень больно, не терпимо. Больно как физически так и морально. В такие моменты я начинаю сильно рыдать. Неважно где я нахожусь и что делаю. Слезы сами катятся из глаз. Желание только, что бы все это закончилось. Неважно какими путями. Мысли о смерти часто посещают, главное не чувствовать эту боль. Приступы эти начинаются после неудач, плохого самочувствия или когда забываю о своих потребностях и не обращаю внимания на свои эмоции. Об этом я никому не рассказывала. Очень сложно признаться. Может пора обратиться к психиатру?

На психотерапии я учусь говорить о своих чувствах. У меня новые отношения, где я как раз тренируюсь. Как же сложно сказать молодому человеку о своей ревности. Вставал ком в горле и сводило челюсть. Я подобрала слова, что бы это не звучало как обвинение, хотела рассказать только о своих чувствах. Мы ехали домой, когда я начала очень сильно все ощущать и там я поняла, если сейчас не расскажу, то потом точно не решусь. И я начала. Все прошло очень мягко, он меня выслушал и пытался понять. Очень удивился, что я его равную, потому что поводов и нет. Спасибо, что не обиделся, не обвинил меня в «выносе мозга» Очень хочу развивать эти отношения.