Трансформация

На полном доверии, погрязнув в честности. С самого начала мы обозначили один из важнейших критериев - честность. Для меня это было важно по той причине, что до мужа мне врал человек сверхмеры, что привело меня к нервному срыву. Честность казалась мне безопасностью. Но выяснилось, что у неё огромные подводные камни. Когда я нахожусь в отношениях, для меня автоматически исчезает интерес к другим людям как к сексуальным объектам. Так происходит само собой и я об этом особо не задумывалась. Как и не думала, что так далеко не у всех. Муж начал транслировать желание других людей сразу, так как это было в рамках честности, о которой мы договорились. Он говорил как ему понравилась девушка, или в компании обозначал с кем он уже спал, с кем планировал и много других нюансов. Стоит ли говорить, что мне это быстро перестало нравиться. И я пыталась донести, что есть какие-то пределы моего восприятия, в которые подобные проявления открытости не вписываются. Начались обиды и недопонимания. Минус в копилку "доверия". Изначально у нас был свободный доступ к соцсетям друг друга. Через какое-то время каждый из нас воспользовался этим и залез в переписки другого. Это было неоднократно. Полагаю, что я делала это чаще, сначала при нём и спрашивая, могу ли прочесть, потом пару раз без него. Раньше меня такие вещи очень напрягали и я не хотела читать чужие сообщения, как и не хотела бы, чтобы прочли мои. Разумеется и в его, и в моих переписках были найдены вещи, которые не были критичны, но доставили некоторые неприятные моменты нам. Ещё минус к доверию. Ещё минус честности. Сегодня или на днях оказалось, что муж поменял пароль своего телефона. Просто я увидела, что он использует новый. Маленький червячок внутри зашевелился, но я очень рада такому раскладу. Я не хочу читать его переписки. Я рада, что он решил ограничить доступ, чтобы и соблазна не было. Я рада, даже если ему есть что скрывать. Он, как и любой другой человек, имеет на это право. А я своему маленькому червяку мысленно отрубаю голову. И надеюсь, что на её месте не вырастет три. Для кого-то это может показаться незначительной ерундой, а для меня это работа над собой. Пока что в мелочах. Которые, надо полагать, дадут хорошие нечервивые плоды.

Всем доброго времени суток! Я решила завести канал по изменению себя и своих отношений с мужем. Расскажу немного о том, как всё начиналось, и собственно зачем оно всё будет двигаться в этом русле (к любви от имеющегося негатива). Мы работали с мужем в одной компании (крупная питерская сеть) около четырёх лет, но практически никак не соприкасались. Я - интернет-магазин, он - оффлайн продавец. Но однажды по долгу службы я написала ему в телеграме и наше общение закрутилось, завертелось. Меня покорила его грамотность и словесные обороты, на кои он тогда не скупился. Наш роман начался ярко стремительно и, конечно, не предвещал ничего постоянного. Мы оба любим выпить, как думала я. На деле оказалось, что он алкоголик до мозга костей, а я могу это ненавидеть и оказывается не пить тоже могу. В алкогольных кутежах мы съехались. Начали постепенно ругаться. Секс начал исчезать из нашей совместной жизни. Мне казалось, что его непростительно мало (пара раз в неделю). Но оказывается бывает сильно меньше (пара раз в год). Но, не смотря на "редкость встреч закатными часами", я забеременела. Совместным решением мы оставили ребёнка. И это лучшее и самое правильное моё решение в жизни. А затем уже понеслись дикие проблемы, с которыми сталкиваются, думаю, многие пары в беременность и первые годы жизни ребёнка. Всё это помножилось на абсолютную несовместимость характеров, темпераментов, отсутствие понимания и желания понять. Да, разойтись было бы с одной стороны правильно. Но есть другая сторона. И мне важно эту вторую сторону на данный момент сохранить - жизнь дочери в общении не только со мной, но и с отцом. А чтобы общение и атмосфера были комфортными и качественными, необходимо мне поменять свои реакции на неприятные действия супруга. Да будет позитив и трансформация. Буду писать о проблемах и том, как я на них реагирую, перемалывая в себе иногда обиды, иногда злость в более продуктивные чувства.