дрессируя тараканов / записки практического психолога

Кризис... Хотела погулять. Долго собиралась, смотрела расписание автобусов за город. Искала людей, чтобы вместе. Вместо этого проревела почти час в плечо мужу. С соплями, всхлипами, тоской по Дому, странными рассказами про место, которое я не могу в себе пройти, потому что не вижу, и что не знаю, что надо сделать, чтобы пройти. Что это место где-то в теле, и его можно увидеть, если внутренним взором вместе смотреть. Муж не удивляется, понимает, что у женщины бывает такое время, когда "тетя Ирма едет в гости на красной машине", вздыхает вместе со мной и "смотрит" в то, нужное место. Женщины, бывает, встречаются с чем-то архетипическим, экзистенциальным, и надо этот вопрос срочно решить через глубокие рыдания, потому что без него нет дальнейшего пути. Какое необычное время я проживаю: нет ничего, что было в прошлом и больше невозможно. Это как будто я умерла там. И где я теперь. И специально не трогаю ни одной вещи из прошлого, потому что время жить там давно вышло - история закончилась. Надо начинать заново, но как? Никакого опыта как будто не пригодилось, кроме жизненных навыков, потому что его накопление для продолжения ТОЙ истории, но ее некуда продолжать. Я много узнала о мире за жизнь. О том, что много стратегий жизни и много человеческих миров, которые привлекательны, но ни в одном из них нет меня. И так удивительно узнать о себе, что я сама никогда не хотела ничего, а всё за меня хотели другие. И вдруг их воля надо мной закончилась. Я перед лицом свободы, перед которым всегда была, с самой собой. И ничего особо не хочу. Утром приходит много мыслей, которые хочется написать, но потом все рассеивается. Может быть, это и есть включенность в жизнь? Когда не фантазируешь жизнь в уме, а чувствуешь то пустоту, то интерес, то скуку, то страх, то привязанность, то радость? Старые стратегии опадают как увядшие листья. Столько оказывается лишнего, чем раньше питалось мое внимание - почти все. А теперь ему нужно нарабатывать нюх на поиски новой пищи. Как будто я сразу выросла из всех вещей и осталась голой. Но зато есть плюс - что теперь больше никогда не нужно поддерживать никакую стратегию, потому что они в новом мире больше не работают, и постоянно можно менять направление движения неожиданно для себя. Это исследование свободы. Ничего не хочу писать. Мысли - как круги по воде от заданного себе вопроса. Но никакие вопросы о спасении мира и самоутверждении больше не интересуют всерьёз. Потому что самоутверждение - липа. Оно существует в картонном мире, из которого я ушла. В мире, где нужно было переливать воду из пустого в порожнее, и ждать. Было интересно. Но когда-то вырастаешь из программы, и это становится невозможным... Хотела погулять. Вместо этого сижу на набережной, наслаждаюсь ветром, и не могу сдвинуться с места. Очень много людей. Все время что-то происходит. Но я смотрю в телефон. Я бы закрыла глаза и задремала в гамаке или на лавке, сквозь идущих людей. Я пропустила загородный автобус. Потому что он оказался последним, и я бы не смогла вернуться. Встретила на остановке недружелюбную подругу, которая всем своим видом дала понять, что не хочет общаться, даже если мы едем в одно место. Ну, я и не навязалась. Непонятно же, зачем. По набережной ходит белая лошадь с женщиной в красном платье. Курсирует туда и обратно пара мужчин на велосипедах, развлекая прохожих музыкой. Кто-то постоянно подсаживается на лавку, и говорит. Налетают мошки. Вечер заканчивается, появляется больше пространства. Я все просмотрела. Но я помню, было прохладно. Это чудесно. Я могу остаться здесь. Ну, вот так просто. Неожиданно ко мне подошел мальчик, который приходил на мои занятия, и сказал, что помнит меня. Я предложила ему обняться. Он теперь говорит. Надо мной ветки ранетки. 27.06.20 г.