Обезличенное личное

Солнце было ярким и жгучим, как это часто бывает на побережье пролива Ла-Манш. Я сидела на берегу и кормила чаек. Они кружились в воздухе, бешено хлопая крыльями, и жадно выхватывали друг у друга лакомые кусочки. «Картошка фри - удивительный выбор» - мелькнула мысль. Судьба занесла нас в Берк-сюр-Мер. По мне так забытый Богом городишко с нереальными ценами на морепродукты. И там, сидя на берегу, я пыталась понять «Кто я и чего хочу в этой жизни?» Музыкант с двадцатилетним стажем - это всё, что я могу сказать о себе. И, несмотря на то, что моя душа будет неразрывно связана с музыкой всю сознательную жизнь, тело хочет чего-то нового. Раньше, чем музыку, я полюбила книги. Ещё будучи пятимесячным ребенком, я лежала и смотрела на стеллажи книг, которые были в доме. Как следствие, я научилась рано читать и тот удивительный мир, который открывает каждая книга, стал мне достижим. Позже, зачитываясь Дюма, я мечтала о Париже. И спустя годы, делая фотографию на фоне Эйфелевой башни, удивлялась: «Она же обычная, просто знаменитая и всё». Путешествия стали очередной страстью, глотком нового воздуха. Но я всё ещё стою на распутье: «Кто я? И какова моя миссия?» Вопрос изменился. Одно укоренилось в моём сознании точно – я хочу учить людей, давать им знания и помогать обретать себя. Но в то же время мне важно иметь свободу мысли, перемещения и времени. Чтобы вдвоём с мужем, взяв подмышку толстенького мопса, заказать билеты и улететь. А для этого нужно расстаться со страхом и стереотипами, что прочно сидят во мне. Но я верю, что придёт время, и мой взгляд из окна будет падать не на стройку, а на величественный океан или горы. И очередную книгу я буду не читать, а проживать, гордо именуя себя «Искателем ветра».

«Тефтель не виноват» Эта мысль пришла ко мне во время завтрака. Когда в очередное утро мопс совершал молебен на задних лапах у нашей кровати. Я не знаю, о чем он просит каждое утро своего мопсячьего Божка. Может быть вкусняшек побольше или прогулку подольше. Но полагаю, что просьба не дойдёт, если ты молишь тихо. Таковы условия. Чтобы на тебя снизошла Воля Мопса Светлейшего и Премудрого, нужно цокать и ширкать по линолеуму когтями, как можно громче и чаще. Иначе в будничной мирской суете тебя не услышат... и Тефтелька старается... На невидимых плечах нашего слишком пушистого друга сидят Чёртомопс и Мопсангел. Каждое утро Чёртомопс начинает шептать: 😈 «Подъем, мохнатая шкура! 6.20! Эти двое в кровати не должны больше спать! Разбуди их, даа, скреби по простыне, сильнее! Они ненавидят этот звук! А теперь по линолеуму, виляй задком, чтоб на деле один мопс, а по звуку армия усатых бегала! Нееет! Так дело не пойдёт! Они не просыпаются! Подключай тяжелую артиллерию - гавкни, ещё раз, да громче! Или ты не пёс! А теперь скули, жалобней, иначе блох накликаю! Агааа... миссия выполнена! Начинают просыпаться! Ого! Да ещё и в плохом настроении! Браво, сержант Тефтель! Можешь идти вздремнуть!» И Тефтельку накрывает волной сна. Он медленно оседает у стены, веки тяжелеют, пузико клонится на бок. А злые хозяева начинают одеваться на прогулку, заодно тормоша нерадивую собаку-жаворонка. Вы спросите, что же в это время делает Мопсангел? 😇 А хрен его знает! Походу дела этот малодушный безвольный чудик считается без вести пропавшим! Иначе хоть иногда, по праздникам, он командовал бы парадом под названием «Выспись! Или сон до 10.00»

Балтика бывает разной... (Из воспоминаний, но очень хотелось оставить тут) Польша. Берег Балтийского моря. Снимаю ботинки и босиком иду к воде. Традиция - в любом море помочить ножки. Холодный ветер пронизывает тело насквозь и треплет волосы. Накрапывает дождик. Вода ледяная, что же ещё можно ожидать от сентября? Честно говоря, ждала хотя бы +18, но 10 градусов меня разочаровали. Вокруг летают чайки, но на этот раз у меня нет под рукой пакетика с картошкой фри. Хотя эти прожорливые птицы едят всё. Бросаю хлеб. Ловят нехотя, разжирели или зажрались? У пристани одиноко плавает лебедь. Когда я подошла к нему и протянула ладонь, попытался ущипнуть. Логично, кушать хочет. Не стоит ждать, что пернатое существо полезет ластиться) Сидеть на песке, вдыхать свежий морской воздух и смотреть на крутящиеся волчком волны можно долго. А если рядом любимые люди, мопс и кофе, то вечно. И всё равно, что где-то там бежит жизнь, вертится колесо Сансары, наслаиваются друг на друга бесконечные события. Где-то там всё иначе. А здесь время словно замирает и покачивается на бушующих волнах, разбиваясь о прибрежные камни.

- Книга лучше. - Чем фильм? - Чем ты. ⠀ Как же я люблю этот шуточный диалог, прочитанный на просторах интернета. ⠀ Для меня Книга - это путешествие в другой мир. Порой - попытка уйти от реальности. Отдушина. Способ поднять настроение. Забыться. Мечтать. Любить. Быть счастливой. В детстве у меня была мечта: уехать к морю и читать не переставая. Хотя.. почему «была»? Даже сейчас я хочу этого. Когда общение с книгами прерывается - наступает момент грусти. Я искренне не понимаю, почему не могу одновременно читать и делать другие дела?.. Способности «оставить глаза» в книге у меня не наблюдается)) Аудио вариант же не прижился. Фантазия начинает работать только при визуальном восприятии текста. Читать взахлёб строку за строкой. Погружаться в невиданное дотоле измерение. Стать частью выдуманного организма. Как жаль, что моей жизни не хватит, чтобы прочитать все книги в мире... а так хочется... Я без устали спонсирую книжные магазины, хотя дома лежит электронная книга. Но в том, чтобы открыть новенькую книгу, почувствовать её запах, да и впоследствии перелистывать страницы - есть своя магия. Книгомагия.

Порой мне закрадывается в голову мысль о том, что с малых лет мы формируем своё будущее. Слова, поступки, даже мысли, вынесенные на бумагу, через годы воплощаются в жизнь.Так происходило со мной.Я будто чеканила своё предназначение в далёком прошлом на страницах дневников.И это случалось неоднократно.Но даже представить не могла, как фраза «Что написано пером, не вырубишь топором»-отразится на мне. В детстве я любила заполнять разные анкеты. Наверное, все помнят эти красочные дневники для девочек с разными вопросами. Некоторые из них даже сохранились. Однажды на уроке сольфеджио мы получили задание, написать короткий рассказ на тему «Музыка».Эта запись нашлась спустя 15 лет.В ней описывалось, как я люблю музыку, какие предметы впечатляют, и кем я хочу стать. Жаль, не указан год, в который я писала.Но смею предполагать, был первый класс, а значит, 1999 год.Своё зёрнышко будущего я посадила именно тогда, написав: «Вообще я очень люблю музыку, наверное, стану музыкантом или учителем музыки». «Устами младенца глаголит истина»,говорите? Когда этот лист бумаги попал ко мне в руки, я была поражена.Всё сбылось именно в такой последовательности.Я стала музыкантом, и позже учителем музыки.Неужели моё желание и посыл во Вселенную был настолько горячим, что судьба не замедлила свершится?Вскоре нашёлся ещё один дневник.Где чёрным по белому было написано «Хочу стать музыкантом, учителем музыки». Правда, там было продолжение «Певицей или актрисой».Но видимо Вселенная не всемогущая, и два оставшихся пункта отошли другому человеку.А может быть, у меня всё ещё впереди. Я задалась вопросом, почему «учитель музыки, музыкант»,а не миллионер или теле-звезда? Вдруг было бы всё иначе?))) Но, наверное, на меня наложило отпечаток то время, в которое я жила, и те люди, которые окружали.Воспитание и обучение у моей учительницей по музыке не прошло даром.Я хотела быть похожей на неё. Сейчас же дети мечтают стать бизнесменами, олигархами, звёздами и блогерами. Но для себя я поняла одно, своим детям я расскажу о том, что То, что они напишут там в далёком детстве-может стать их судьбой в зрелом возрасте.И к этому нужно относиться посерьёзнее.

«Ваш корабль отправляется в дальнее плавание по реке под названием жизнь». ⠀ Именно такое ощущение было, когда заканчивала очередное обучение. И что я делала? Снова шла учиться... словно какой-то страх останавливал меня от принятия взрослой жизни. Даже сейчас порой в голове мысль «А что бы мне ещё закончить?» ⠀ На всём нашем жизненном пути встречаются люди. Их так много, что кто-то остаётся у нас в памяти на долгие годы, а кто-то забывается через месяц. ⠀ Я пытаюсь вспомнить хотя бы некоторых. И почему-то замечаю за собой интерес узнать - как же сложился их жизненный путь. Ведь перелистывая страницу с главы «Юность» на раздел «Зрелость» происходят большие изменения. И я отчетливо вспоминаю, какими эти люди были. Могу даже дофантазировать их судьбу. Но факты наверняка иные. ⠀ Конечно, есть социальные сети, где можно практически каждого найти и увидеть, чем он занимается. Но меня интересуют мысли, мышление, образ жизни, а не очередные фото в осенней листве с пластиковым Starbuck ⠀ И листая эти запечетленные моменты, понимаешь, правды нет в интернете. Она в душе.

Считается ли 4 утра ночью? ⠀ Когда я прочитала книгу «Магия утра» Хэла Элрода, то 4 утра мне показались преддверием пробуждения. Но лишь показались. Однажды. В самый пик моих впечатлений, полученных от книги. На деле же, 4 утра – это прекрасный крепкий сон, теплые одеяла и подушка и, конечно же, мои сновидения. Последние мне снились аккурат до 28 лет. И не было дня, чтобы я не посмотрела очередную «серию» своих приключений. А есть у меня мопс. Зовут Тефтель (он на фото, кстати!) ⠀ Так вот он думает иначе. Для собаки это очень смышленный, продуманный мопсик, в меру упитанный, с жалобной мордочкой, которую строит по любому поводу. Ибо получить «вкусняшку» хотелось гораздо чаще, чем предлагали хозяева. Для Тефтелия ночная жизнь никогда не являлась ночной. Он прекрасно мог спать утром, днём, вечером, ночью. И чередовать эти часы покоя в любом порядке. ⠀ Но той ночью что-то пошло не так. То ли ночь была лунная, как в песне поётся, то ли полуразодранный лежак больше не грел. Неизвестно. Но ровно в 4 утра Тефтель захотел чихнуть. И он не был бы тем оригинальным мопсом, каким его характеризуют, если бы чихнул у себя в лежанке. И процитировав в уме французского философа (а я уверена, что он это сделал!) – ⠀ «Только личность свободна в своих мыслях и движениях!» ⠀ Тефтелий Первый направился к кровати, не своей. Пара минут ушла на то, чтобы понаблюдать за спящими хозяевами. И обойдя по периметру кровать он остановился напротив лица спящей. Встал на задние лапы, оперевшись передними на бортик, повертел головой, встопорщил усы и… чихнул! От души, разбрызгивая сопли-слюни. Хозяйка моментально отозвалась трёхэтажным матом, гневно утирая лицо. Ведь он так старательно метился. Благоразумно отойдя в сторону Тефтелий встал возле того места, где с лёгкостью можно протиснуться под кровать, в самую глубину, чтобы его никто не достал. И спустя минуту так и сделал. Дело выполнено. Можно и вздремнуть. ⠀ А тем временем я, ругаясь, шла умываться. И позже, ворочась, проклинала толстую мопсячью задницу, которая испортила мне утро. Что двигало им? И почему под обстрел попала я? ⠀ Неизвестно…

Куда уходят мечты. Я - реалист. Закостенелый и несдвигаемый. И что касается «мечт», то у меня с этим беда. Ну да, хочу я слона погладить (Так прекрасно ж знаю: билет до Тая+жильё+с собой = done) Или хочу я Lexus. Ну как хочу. Нравится мне в нем ездить. Уютно, мягко, зад греет. Но парковаться в городе тяжело. Да, зато другие машины уступают (на моей киюшке-заюшке фиг дождёшься!), но заправляться и обслуживать этого Лехуса проблематичнее. Как его получить? Заработать. Больше, чем я сейчас откладываю. И больше работать. (Опять done) Каждая моя мечта разбивается о гору объяснений: «что надо сделать, чтобы это получить» 🙈 Я не верю в коллажи мечты и списки желаний. Хотя прекрасно помню, как мои задумки сбывались. Вот прям в точности, как хотелось. Не сразу, правда. И, кажется, они где-то были зафиксированы даже у меня на бумаге. Но вот эти вырезки "колажовские", фотки, и каждодневный взгляд на плакат - меня скорее будет раздражать и угнетать, чем подстегивать к действиям. А может я просто не умею мечтать? Куда же ушли мои мечты? Разбились о реальность? Или книжные миры, так сочно описываемые авторами, поглотили меня и дали ложные представления о свободе и счастье.. Ведь факт, с интересной книгой - я живу, без неё - у меня депрессия. И да, я променяла бы реальный мир на любой из своих любимых книг... Может к психологу пора?)) Или просто научиться мечтать..

Ещё в том году мне захотелось написать текст-сожаление. И он состоит из 3-х историй, которые произошли и которые я уже не изменю. А в каждой истории будет слоган. История 1. «Учись выслушать. Не спеши» Зима, 2020 год. Я чем-то занимаюсь на кухне. Звонок. Моя ученица. Удивленно беру трубку. -Алло? Начинается поток слов прерывистым голосом, из которых становится понятно, человек расстроен, в растерянности, что-то произошло и он не знает, как быть. Останавливаю словами «Анна, вы наверное ошиблись номером и набрали меня. «Ксюшенька, прости, пожалуйста, я наверное случайно» «Ничего страшного, всего хорошего, до связи». В тот день у неё умер муж. И в тот самый момент ее бессвязной речи я могла бы оказать поддержку. Выслушать. Спросить, нужна ли помощь. Но «Ксюшенька» положила трубку и продолжила жить дальше. Скоро год. А я помню. И как-то не отпускается. История 2. «Взбрело в голову - делай» Лето. Мы вчетвером на прогулке. Вспоминаем студенчество, ассистентуру. Учитель мой тогда был в годах. Мы довольно тепло расстались. После окончания у него сильно пошатнулось здоровье и я ездила к нему домой - проведать. Тяжелая была встреча - смотреть на умирающего. Но выкарабкался. С тех пор ещё виделись в консерватории. И вот идём с мужем, беседуем. -Позвонить что-ли, спросить, как жизнь? В ответ слышу: -Да скрипит наверное, что ещё-то. -Ну да, наверное. В другой раз как-нибудь. Успею ещё. Через несколько дней я узнала, что он умер. Другого раза не будет. Сложно было набрать номер? Нет. Просто не успела. История 3. «Прошлое должно оставаться в прошлом» В музыкальной школе я не любила предмет «фортепиано». Его вела учитель с короткой стрижкой, жесткими руками и громким, грубоватым голосом. Сложно было назвать ее женственной и мягкой. Своих детей у неё не было. Брат с женой погиб в аварии и она одна воспитывала племянника. Когда я играла хорошо, она одобрительно трясла головой и говорила зычно «ага». Помнится, ездили с ней на конкурс в отдаленный район нашего города. Кажется, я выступила неудачно. И поездка на автобусе была ужасно муторной. Кажется, меня подташнивало, а у неё были леденцы. 6 лет назад мы купили жилье и оказалось, что она живет по-соседству. Ходит всё в том же светло-сером плаще, чёрной панаме и выгуливает собаку. Собака большая, непородистая, подобрала из жалости. И получалось, что встречала я ее теперь частенько, а энтузиазма не было. Да и утром рано у меня никогда нет настроя общаться. А она нашего Тефтеля полюбила. Всегда восхищалась им. При встрече интересовалась моими делами. Я же старалась, завидя ее, обходить стороной. Причина? Не знаю.. может, что в школьные годы было,даже не вспомню. А когда муж гулял, он с ней часто останавливался пообщаться. И она всегда передавала мне «привет». Только последнее время он мне их уже не передавал. «Какой смысл, ты ж её не переносишь на дух». Декабрь. В чате школы появилось сообщение, что вчера она ушла из жизни. И навалилась какая-то тоска. Что не смогла раньше выявить мотив негативных эмоций к ней. Не смогла по-человечески общаться, списывая на свою «утреннюю хандру». Не смогла переработать прошлое, которое должно остаться в прошлом. ——— Я пишу это не как поучительные строки. Дескать, поступайте правильно, с умом. Но, возможно, кого-то текст подтолкнёт к действиям. Возможно, меня. Когда-то. В будущем.