Как быть счастливой

День Святого Валентина. Каждый год муж обязательно дарил мне в этот день цветы и какой-нибудь подарок или конфеты. Но в этот раз ничего… Я приготовила праздничный ужин, положила в холодильник шампанское, принарядилась к вечеру в ожидании его. Но за стол нам пришлось сесть вдвоём с дочкой, он позвонил, что заехал к родителям и задержится у них. Приехал он около десяти вечера, без цветов и без конфет. В то, что он забыл, какой сегодня праздник, я не верю…

Как-то плохо год начался…. У моей мамы проблемы со здоровьем, я и папа по врачам с ней ездим, пытаемся определить что с ней и определить диагноз. Что-то в голове видимо происходит, у меня подозрение, что у неё деменция начинается, вернее, началась намного раньше, сейчас невозможно это не замечать. Ведёт себя странно. Так ведь ещё до Нового года работала, и не кем-нибудь, а главным бухгалтером, правда, в небольшой частной фирме. Я сейчас разгребаю все, по выходным занимаюсь ее работой, нужно год закрыть и подготовить все к передаче дел новому главбуху. Пришлось объяснить все владельцу маминой фирмы, что у мамы начались проблемы со здоровьем и уже похоже давно, и все, что в моих силах, я постараюсь за ней по работе подчистить и доделать. Хорошо, что он с пониманием к этому отнёсся и зла на неё не держит за те косяки, что она успела наделать. Дома, в семье, все так же напряжённо. В связи со всеми проблемами общаемся ещё меньше. Муж занимается проблемами своих родителей, я проблемами своих. На дочь у меня сил уже совсем не хватает. Она понимает это и пользуется этим, не очень порядочно с ее стороны. Я вечерами просто без сил отключаюсь, уроки я если не проверила, то она их и не сделает. Муж этим никогда не считал нужным заниматься, контроль за учебой только на мне. А сейчас времени и сил сейчас совсем нет.

Вчера у меня на работе обьявили, что планируют продать часть бизнеса. Соответственно возможны сокращения кадров. Предупредили заранее, что бы у сотрудников было время определиться, остаться и ждать или подыскать новое место. Я пока не дергаюсь, но обстановка нервная. Решила вечером рассказать об этом мужу. Посоветоваться, может стоит начать искать работу, не ждать. Реакция мужа мне не понравилась… в тоне его голоса я услышала какое-то высокомерие по отношению ко мне. Он почувствовал, что я уязвима и в какой-то момент могу стать зависимой от него. А ведь у меня впервые такая ситуация, но при этом несколько раз он оставался буквально в один день без работы, и несколько месяц мы жили за мой счёт. Я поддерживала его, советовала и обсуждала с ним вакансии, а мой отец помог ему с работой. И не один раз. Я понимаю, что возраст у меня уже не самый конкурентноспособный для поиска новой работы по моей специальности, но решила разместить своё резюме на сайте поиска работы. Попробовать все же надо, не ждать, когда совсем прижмёт. Тем более, по поведению мужа я поняла, что от него поддержки мне никакой не будет, в том числе и материальной. Да уж… не только друг в беде познаётся…

Сегодня муж показал мне заставку главного экрана на своем телефоне. Там фото его племянника в военной форме и во всей военной экипировке. Его призвали в мобилизацию для участия в СВО. У меня смешанные чувства: парень молодец, я горжусь им, муж мой им гордится, переживаем за него,  но почему его фото на телефоне моего мужа? Ни мое, ни дочери, а племянника? Я думаю, вряд ли кому-либо из его родственников пришло бы в голову разместить фото нашей дочери на заставку телефона. В доме его родителей ни одной фотографии меня или нашей дочери никогда не было. Однажды, лет пять назад, наша дочь, находясь у них в гостях, рассматривала фотографии на стене в рамочках. Там были родители мужа, сёстры, их мужья, их дети, прочие родственники. Но ни одной фотографии ее отца, ее, а уж тем более меня она не увидела. Она у меня спросила, почему нас нет? Я лишь смогла ей ответить, что наверное мы не достойны такой чести. Может я чего-то недопонимаю или это банальная ревность?

По факту у  нас теперь раздельный бюджет, инициатором этого был скорее муж чем я. И это стало после того, как муж перешел на новую более оплачиваемую работу и мы купили хорошую машину-кроссовер. До этого многие годы у меня доходы были гораздо больше чем у мужа.  В основном на мои доходы, добрачные сбережения и помощь от моих родителей была куплена наша трехкомнатная квартира. Раньше муж старался сделать мне что-нибудь приятное, баловал конфетами, подарками, дарил украшения, цветы, в кафе ходили, кино. Естественно все это из общего бюджета, куда я по факту вкладывала больше. Я никогда не считалась, кто сколько принес. Я всегда говорила мужу, что время такое-сейчас у меня возможность больше зарабатывать, но я женщина, и с возрастом находить хорошо оплачиваемую работу мне будет все сложнее, тогда настанет твое время, ты будешь основным добытчиком в семье, а я буду дочери помогать, внуков нянчить. Но как только наши доходы примерно сравнялись, он стал меняться - постепенно перестал тратиться на общие расходы: коммуналка, хозяйственные нужды, репетиторы дочери, покупка ей вещей. И я даже как-то упустила, как это стало происходить. Потому, что никогда у него денег ни на что не просила, за что-то я заплатила и сказала ему, потом он за что-то заплатил. Или чередовали между собой оплату расходов. А сейчас он постепенно отошел от оплаты общих расходов, объясняя, что ему то колеса с зимней резиной нужно купить, то ТО, то страховка. То он родителям своим деньги дал, якобы в долг, то в долг сестре или знакомым. То есть в наличие денег у него практически только на продукты и мелкие расходы. И это где-то последние полгода так стало. А где тогда возвращенные долги, и возвращаются они? Такое ощущение, что он решил откладывать втихаря от меня.

Такой ужасный отпуск у меня впервые. Мы с мужем почти не разговаривали. Дочери вообще ничего не интересно: постоянно в телефоне, в наушниках или смотрит телевизор. Ее даже на экскурсии со скандалами из отеля выцарапывали. Я заранее продумала всю программу: куда сходить, что посмотреть, где поесть. Скачала путеводители. Но похоже, это никому было не нужно. Новогоднюю ночь дочь встретила в номере с телевизором и телефоном, не захотев пойти с нами, а мы в центре города у елки распили бутылку шампанского, после чего вернулись в отель. Муж постоянно чем-то недовольный, часто на телефоне, разговаривать выходит из номера, иногда даже на улицу, чтобы я не слышала. Высказал, что лучше бы мы остались дома на праздники и никуда не ездили и деньги бы не тратили. До этого мы почти каждый год ездили на НГ куда-нибудь в Европу на экскурсионные туры. Это одновременно было нашим подарком друг другу на Новый год. А в этот раз как-то все не сложилось и подарок не удался

Может я и правда себя накручиваю... Но для меня стало как-то странным, что после 18 лет брака у меня и у моего мужа стали раздельные бюджеты. Ну как раздельные. Он только продукты покупает и расходы по машине на нем, на которой сам же в основном и ездит, иногда может дочери на карманные расходы дать. А все расходы по дому, коммуналка, оплата репетиторов дочери, покупка ей вещей, все это мои расходы. Продукты и я тоже покупаю. Я озвучила мужу сумму расходов на Новогоднюю поездку, которые мною были израсходованы. Он отдал мне меньше половины и сказал, что больше у него нет. И больше он мне ничего не даст, что бы я не рассчитывала. Мне стало как-то не по себе... Муж сейчас получает неплохую зарплату, куда он деньги девает? Поехать на каникулы было моей идеей, но окончательное решение было общим. Все варианты отдыха и расходы я с ним предварительно обсуждала, оплачивала только после этого. Я все оплачивала сама, со своей карты. А теперь даже не знаю, как быть с расходами в поездке, будет ли он в них учувствовать?

В семье как-то становится неуютно… Я понимаю, что все устали от этих будней, хочется каких-либо ярких положительных эмоций. Предложила мужу куда-нибудь уехать из дома на Новогодние праздники всей семьей, отвлечься от проблем. Он вроде бы согласился, сказал, что бы я сама решала куда поедем, он деньги даст

Мне 40… Я никогда не заморачивались по поводу примет, но этот День рождения как-то и отмечать особо н хотелось. Настроение какое-то паршивое. И это какое-то общее внутреннее плохое ощущение. Устала от проблем в учебе с дочерью-подростком, да и с мужем какие-то странности начали происходить… Внешне мы вроде бы счастливая семья. Все у нас вроде бы хорошо: муж не курит не пьёт, по дому помогает, у обоих хорошооплачиваемая работа, квартира хорошая, машину новую купили, а внутри пустота какая-то, нет чувства наполненности… И предчувствия какие-то нехорошие…