Счастлива в стельку

Начать нельзя закончить или ПОЧЕМУ я быстро перегораю! Знакомо ли Вам чувство окрылённости, когда Вы начинаете кокой-либо новый проект или дело? Даже толком не разобравшись с деталями и условиями предстоящего события (будь то новая работа, бизнес-предложение, перспектива новых отношений или даже мелкий ремонт в комнате), Вы сразу же приходите в дикий восторг, предвкушая фееричный результат - сумасшедшая зарплата, высокая прибыль, свадьба со всеми вытекающими и сверкающая комната с новыми обоями-мебелью. И Вы вроде бы даже, засучив рукава, тут же рьяно принимаетесь за новое дело – записываетесь на вебинар по специальности, подтягиваете английский, делаете маски для лица, попутно перечитывая книгу «100 и 1 способ управлять мужчиной» и даже листаете каталог обоев. В такие моменты кажется, что все по плечу, а о непременных трудностях никто и не думает! Но проходит время…День-два.. А может быть, пару недель или месяц –не суть. Постепенно или сразу накал страстей снижается, появляется даже некое отторжение предстоящего результата или сопутствующих факторов — офис расположен далеко, вокруг мошенники (обманут!), мужчина наверняка ловелас или лентяй, а на ремонт вообще денег не хватает и разводить клей Вы не умеете. Или другой вариант — Вы вдруг резко (или постепенно, в зависимости от темперамента) разочаровываетесь в своих силах, подпитывая неуверенность и страхи неудач. И все! Настроение портится, приходят мысли о собственной ущербности и незакрытых гештальдах. А если еще и начитаться не к месту мотивирующих постов в интернете на тему «умри, но сделай», то тут уж и до депрессии рукой подать. Человек не понимает, отчего это происходит, поэтому пугается еще больше. Знакомая картинка? Увы, ситуация настолько распространена, что в одном посте невозможно провести даже поверхностный анализ причин такой деструкции. Каждый человек индивидуален, а значит и подход к каждому нужен свой. Тема обширная и о ней мы поговорим более конкретно в следующий раз… А в комментариях можете оставлять свои мысли и предложения, они непременно будут учтены!

Не хочешь - не делай! Начитавшись умной литературы и насмотревшись новомодных блогеров иные дамы чувствуют себя просто преступницами мирового масштаба в тот момент, когда не хотят чистить картошку. Ну а как иначе? Надо же чистить и жарить, вон муж скоро с работы приедет, да и детишки прибегут голодные. И если их не накормить вовремя и сытно, то семья развалиться именно по твоей вине. Потом уроки проверить (и чтоб без единой помарки), посуду помыть, полы протереть, одежду на завтра погладить (пятна проверь, ни-ни чтобы!), собрать рюкзаки, придумать быстрый и сытный завтрак на утро. А потом еще и косметику с себя смыть, крем на уставшее личико наложить, в пеньюар кружевной переодеться и выпорхнуть в спальню благоухающей, свежей дивой. И неважно, что уже половина второго ночи, и все давно спят... ты ДОЛЖНА! А утром на работу, там свой круг обязанностей- начальник строгий, но ты сможешь, сделаешь. Мама с папой тон задают - на даче помочь некому, а что за жизнь без патиссонов? И так изо дня в день... Так вот... Просто попробуй не делать того, чего не хочется! Хотя бы один раз, для эксперимента. Поверь, ни муж, ни детишки не умрут и заворот кишок не получат, если съедят на ужин пиццу из доставки или покупные пельмени. А посуду помоет Ваш муж, погладит- дочь, а полы протрет сын, вон какой детина вымахал. Ну а если не согласятся - пускай себе ходят по грязному линолеуму и надевают на утро помятую рубашку. Посмотрим, надолго ли их хватит. С работы тоже уходите вовремя. Не хотите сверхурочно вкалывать - не надо! А работу и новую найдете (если что)... Папа и мама как-то очень быстро поймут, что излишнее количество свежих овощей тоже как-то не на пользу. Поверьте, ничего страшного не произойдет. наоборот...Домашние начнут Вас уважать и даже где-то побаиваться. А у Вас появится время для ухода за собой, встречи с подругами или просто для отдыха. Через месяц-другой такой жизни Вы помолодеете и засверкаете, не хуже той посуды, которую теперь регулярно моет Ваш довольный супруг. Просто попробуйте, мы не шутим!

Когда-то это случится и тобой! Да, когда нибудь и ты постареешь. Причем произойдет это потихоньку, эдак вкрадчиво и почти исподтишка. Сначала чуть тяжелее станет просыпаться по утрам, потом ты перестанешь любить ночные вечеринки, отдавая предпочтения дневным тусовкам, а затем и вовсе перестанешь употреблять больше двух бокалов белого сухого на любом, даже самом шикарном банкете. Да и от них наутро плоховастенько будет, головушку затуманит, но ты по старинке спишешь все на несвежий салат Оливье.. А потом ты увидишь первые морщинки, утром, в зеркале.. Тоненькие такие паутинки, лапки типа гусиные, которые предательски вылезут синхронно первым седым волосенкам. Как сговорились они... Ну, поплакать, конечно, надо, только не сильно- а то ведь морщины только усугубятся, а седина от стресса и расстройства будет произрастать активнее - так врачи говорят. Ну ничего, метод есть. Диеты бросаем, теперь худеть нельзя (фух!!!!!!!!!!!). Подкожный слой жира будет способствовать Вашей молодости, так что ненавистное белковое питание оставляем более молоденьким (звучит отвратительно, но так им и надо). Ну и крема разные, мазюкалки - это подружки подскажут...или интернет. Седину закрасить, благо для этого средств в магазинах полно. Будете как новенькая, главное с оттенком не переборщить. Ну и после таких манипуляций самое то - опять полюбить ночные вечеринки и даже вспомнить вкус кока-колы с коньячком. Чтоб никто не догадался, что Вы стареть вздумали. И правда, чего это вы? Жизнь полна чудес в любом возрасте - будьте счастливы !!!

Любовница – это дорого…но не там… Некоторые мачо настолько уверовали в свою крутизну, что заводят любовниц налево и направо и тратят на них даже больше, чем зарабатывают. Склонность к изменам может быть даже не зависит от желания самого мужчины, тут дело скорее в уровне тестостерона, помноженного на жажду приключений и новизны. Кто-то назовет это красивым словом полигамия, пытаясь романтизировать свою кобелиную натуру и возвести ее в канон. Но сейчас не об этом. В погоне за благосклонностью очередной любовницы такие мужики готовы бросить к ее ногам любые сокровища, конечно же в меру своих возможностей. Кто-то дарит духи или заваливает цветами, кто-то водит по дорогим ресторанам, кто-то покупает машины-квартиры, не суть… Вопрос в другом. Доходит ли до такого мачо простая истина о том, что любовницу нужно финансировать по остаточному принципу? Вот смотрите: купил мужик любовнице новую шубу. Не потому купил, что очень богатый и щедрый, а потому, что она по-другому давать отказывается, эдакий сексуальный шантаж. А дома у него жена, верная спутница, мать его детей, хранительница очага и так далее. Стройная или не очень, красивая или нет –не важно. И вот если жена ходит третий год в практичном пуховике, в то время, когда ее муж покупает шубы любовницам - то это не мужчина, а так…несчастный самец с набором низменных потребностей. И жена его несчастная женщина, и любовница такого скоро бросит, немного только шубу поносит и сразу бросит. И секс для такого вот мужчинки -не удовольствие, а жалкое действие. Похоть. Запомни, мужик! Если уж гормоны требуют завести любовницу, то сначала все финансовые возможности устреми в семью. Купи своей жене в десять раз больше того, что может попросить у тебя твоя пассия. И всем будет хорошо. Жена приоденется, засверкает новыми колечками-сережками, запорхает по салонам красоты и отдохнет наконец в Египте. И если ты после этого не передумаешь, то так и быть - купи любовнице пальтишко, оплати ей новые брови и свози ее ненадолго на какое-нибудь море, чтоб поближе и попроще. А лучшее- всегда в семью! За деньгами последуют и другие тенденции: секс с любовницей- быстренько и по приколу, с женой- медленно и по любви. Любовнице на 8 марта букетик тюльпанов, жене с тещей - по охапке роз.  Угостил пассию шаурмой – веди жену в шикарный ресторан. Сказанул любовнице, что она прикольная и классная – пой жене серенады под окном или посвяти ей стихи. И только тогда ты настоящий, даже если кобель…. Закон сохранения мужской энергии каков он есть…

Зачем нормальные мужчины выпивают? Скажем сразу - речь сейчас не об хронических алкоголиках. С ними как раз все давно понятно. Они пьют, потому, что не пить уже не могут. Водка ли, пиво, вино, коньяк, шампанское...алкоголику все равно, это уже серьезная болезнь. А вот почему и зачем пьют обычные, с виду приличные и успешные мужчины, не алкоголики? Отбросим сейчас праздничные посиделки с друзьями или коллегами, а также обмывание урожая картошки домашним самогоном у тещи на даче - это святое и вопросов возникать не может. Но есть и особая категория выпивающий...Их можно назвать заблудившимися... И здесь как в старой французской поговорке- шарше ля фам...То есть, назревает вопрос к женщинам, их окружающим. Живет себе, к примеру, обычный средний мужчина, может быть даже инженер по образованию. Ну или обычный врач в районной поликлинике, сварщик либо таксист. Жизнь как то сложилась, мужчина даже считает себя счастливым...если бы не его прекрасная спутница. А спутница эта искренне желает "сделать" мужчину, неимоверно поднимая планку. Когда такая дамочка выходила замуж, она клялась быть с мужем-сварщиком и в горе, и в радости. А вот после свадьбы стала активно навязывать ему свою "радость". Вот брось мгновенно свой сварочный аппарат и стань крутым бизнесменом. Или очень срочно из обычного терапевта переквалифицируйся в министра здравоохранения или (на очень худой конец) в главврача крутой больницы. А мужчина не хочет...или не может. И бросить такую женщину не хочет...ну или тоже - не может. Любит ее и детей, а может просто нерешительный такой. И что остается делать мужику? Выпивать...сначала потихоньку, как бы стесняясь и оправдываясь. Затем- как уж Бог пошлет и на сколько здоровья хватит.... Сейчас много можно говорить о мужской психологии и даже генетике, поэтому просто поверьте - пить такой начнет, обязательно. Так что, милые дамы, остановитесь и подумайте, нужен ли Вам муж - сварщик? Если нет, то и не выходите замуж, в надежде сверстать из него бизнесмена. Пусть себе и дальше спокойно электроды перебирает и квалификацию повышает... но не пьет...

Не плачь, девочка! Не плачь, слышишь, девочка!!! Пусть уходит куда подальше, раз собрался. Не надо нам таких прЫнцев... Вишь, строит он из себя много, пэтэушник недоученный... Ни образования, ни мозгов, а все туда же - посягать на святое. Руки прочь, не для тебя мама цветочек растила! Ну что он может предложить тебе? Пиво на лавочке, дешевую сигарету на двоих, общение в компании друзей-дегенератов или даже рай в шалаше? Но ты не обольщайся...в шалаше (то есть в избушке его старенькой бабушки, которая пустит вас пожить из старушечьей жалости) романтики тебе будет недоставать. Посуди сама - туалет на улице, душ из лейки, питание по бабушкиным рецептам . Старушка страдает несварением и слабостью желудка, потому и диета будет соответствующая. Но бабулька добрая, ни копейки за питание с вас не возьмет, впрочем у вас их и нет (копеек этих). Такие как твой прЫнц Вовчик искренне считают, что любая девушка прямо таки мечтает о замужестве с таким как он. И начхать ему на твой университетский диплом, он даже не совсем понимает, что это такое. Ему нужен борщ, пиво, ну и утехи конечно (но такие чтоб попроще, нечего синтементальничать). А смотреть за звезды или (того хуже) дарить девушкам цветы это даже в его голове не умещается. Ему легче уйти (типа, гордый!) и найти себе кого попроще - без закидонов навроде посещения театра раз в месяц или покупки духов на 8 Марта. А поэтому - не плачь, девочка! Не зачем рыдать, ну если только от радости...И иди себе подальше, Вовчик...

Трудоголик… Надеемся это не про Вас… Практически каждый коллектив рано или поздно сталкивается с таким явлением как трудоголизм его отдельных членов. Особенно легко различить «трудоголика» среди офисного планктона, ведь именно в такой среде наилучшим образом проецируются личные качества отдельно взятого человека. Итак, каков он, типичный трудоголик? Приходит в офис раньше всех. И не важно, что срочной работы нет- трудоголик всем своим видом демонстрирует мрачную готовность переделать все и за всех. Да и как можно спокойно пить утренний кофе дома, когда в офисе куча работы. Не любит уходить домой. Да вы что? Как можно уйти домой, если через неделю сдавать квартальный отчет… Да и шеф, Иван Петрович, так прямо и сказал- без вас мы не справимся! Остальные ведь не смогут, просчитаются, упустят сроки…. Выход один- сидеть на работе допоздна, а остальные пусть уходят. Зато утром охранник непременно скажет Ивану Петровичу, что его сотрудник опять работал до ночи! Вот молодец-то… Не имеет личной жизни и поэтому всем помогает. Зачастую трудоголики не имеют семьи и серьезных отношений, потому что они много работают.  А много работают они, потому что у них нету семьи- порочный круг, в который трудоголик сам себя и загнал. И как тут не подменить коллегу, у которой заболела дочка. А выйти в воскресенье, чтобы доделать работу за сотрудника, который празднует юбилей свадьбы? Да запросто… Со временем, ушлые коллеги даже не стесняются обращаться с подобными просьбами- ведь трудоголик никогда не откажет. Имеет много красивых бумажек и прочих поощрений.  Таким сотрудникам выписывают похвальные грамоты в больших количествах и вручают вымпелы по любому поводу. Еще иногда им выдают денежные премии, впрочем о больших суммах речи нет. Трудоголик просто рад вниманию- вон как ему аплодировали, когда Иван Петрович вручал грамоту лучшему сотруднику года! Да и сама грамота, хоть и десятая по счету, красиво так висит на стене- все читают, кто проходит мимо. Приятно же! Не требует повышения зарплаты. Как можно думать о личном обогащении, когда Иван Петрович так прямо и сказал, что времена для фирмы сейчас непростые? А если и есть свободные финансы, то пусть лучше выпишут помощь сотруднику, ребенок которого занимается бальными танцами, ведь это столько затрат! Не рвётся делать карьеру. Да ему никто и не позволит, ведь как можно потерять такого исполнителя. Ушлые руководители умело поддерживают статус-кво трудоголика, постоянно поощряя его поведение похвальбой и внушением о собственной незаменимости. В заключение скажем, что вышеописанный стиль поведения в большинстве случаев не приносит никакой пользы самому трудоголику, а наоборот, усугубляет его положение. Даже при смене работы, такой человек, как правило, начинает вести себя также. И на руку это только окружающим коллегам. Но никак не самому трудоголику. Увы…

Не надо никого уговаривать! А знаете что? Не нужно никого уговаривать и никому ничего доказывать тоже не стоит. Нет, ну это ведь даже унизительно объяснять малолетней соседке вред курения в подъезде. Во-первых, она все равно не бросит, а во-вторых, будет считать Вас занудной старой теткой. Оно Вам надо? Или вот пример - втолковывать подруге о бесполезности романа с глубоко женатым человеком. У нее розовые очки, она не услышит. А о Вас будет думать плохо, еще и заподозрит непойми в чем. И кстати, когда через полгода она будет рыдать у Вас на плече, потому что любимый (да, тот самый женатый, который жил с женой исключительно по привычке или из жалости) стал счастливым отцом, напоминать несчастной подружке о том, что Вы, дескать, предупреждали ее НЕ стоит. Еще подумает, что это Вы ее же и сглазили. Не стоит доказывать тетушке, что Вам и без мужа неплохо. Она не поймет, ведь по ее мнению - муж нужен любой порядочной женщине. Нужон и все тут! Ну и пусть попивает и не не работает с завидной периодичностью, пусть даже руку поднимает - зато не одна, зато замужем! Не спорьте с тетей.. а то ведь сочтет Вас ненормальной или того хуже- нетрадиционной какой-то. И родне остальной нажалуется... В общем, чтобы быть счастливой, на мнение и поведение окружающих нужно просто закрыть глаза... Пусть думают и делают что хотят! Это их дело, правда ведь? А у Вас и своих дел предостаточно....

Она училась на филологическом факультете или как его еще называли - на факультете невест. Но сама была мало похожа на невесту, пусть даже потенциальную - маленькие глазенки, остренький носик, серый мышиный хвост, клетчатая юбка и глухая блузка со старомодными рюшами. Да и имя у нее какое то деревенское было. Клавдия...и это не смотря на 21 век на дворе. В студенческих посиделках Клава не участвовала, вино не пила, губы наперебой не красила и на дискотеки в военное училище не бегала. Сокурсницы крутили у виска и предрекали ей судьбу старой девы и карьеру сельской учительницы у себя в Больших Плавнях. Единственной страстью Клавы были спряжения глаголов да еще поэзия серебряного века. Тут уж ее скромность как рукой снимала, и могла она говорить о безвестных поэтах часами. И кстати, ни одной ошибки в ударениях или там слов-паразитов ни-ни. Чистота русского языка прежде всего. В такие минуты у нее горели глаза и даже появлялся румянец...Клава становилась почти красавицей, если бы не пресловутая юбка в клеточку да неизменный хвостик на голове. Так и дотянула она до конца четвертого курса, получая сплошные пятерки, которые ей ставили исключительно из жалости - как считали зубоскальные институтские красавицы. Но Клава не обижалась- ей некогда было, сессия на носу, столько всего успеть нужно было. А на пятом курсе произошло неожиданное. К ним пришел новый преподаватель. Высокий, худой, одетый в старомодный, но чистый костюм, со смешными очками и такими же, как у Клавы, серыми волосами на умной голове. И имя у него было под стать- Василием Степанычем велел себя кликать. Но как преподаватель оказался очень умный, интересным и совсем не занудным. Уже догадались? Потянуло их с Клавой друг к другу как магнитом, что то эдакое он в ней разглядел. А через пару месяцев интенсивных внеурочных занятий Клавдию было не узнать- и прическу подровняла, и платье новое купила, и даже блеск на губы стала наносить. Да и Василию новый костюм справили - как раз к свадьбе. Жених-то оказался завидным - москвич, из хорошей семьи да с квартирой. А наряжаться и стричься по моде ему просто некогда было- диссертацию писал. Зато теперь они успеют все - и научные степени защитят, и деток нарожают, даст Бог. А в Большие Плавни в гости ездить станут. А созвучно-то как - Клавдия и Василий, полна гармония!