Kovai

Опубликовано фото

Опубликовано фото

#contemporaryart #art #artphoto

Зашла в вк, позавидовала Р., потому что у него есть красивая жена и дети, позавидовала А., потому что она выпустила зин и теперь его можно найти на многих фотофестах, позавидовала К., потому что она открыла музей в глухой деревне... закрыла вк и пошла на работу...

Опубликовано фото

Когда я читаю статьи некоторых психологов о кризисе среднего возраста, о прокрастинации и о том, как выйти из тупика "когда ничего не хочется и не знаешь что делать", основное, что меня пугает в таких публикациях - это призыв к действию. Я не совсем понимаю, как человек, который находится в полной дезориентации, внутренней дисгармонии и который ничего не чувствует кроме опустошения, прибавим к этому ещё и пониженный уровень энергии - как он начнёт действовать. Ведь, головой я всё понимаю, но не действую. Конечно, меня тут же можно обвинить в том, что я ленивая, "под лежачий камень вода не течёт", что я поддалась страхам и стереотипам, которые загоняют в угол. Но никто не пишет о том, что в этот момент и в этот непростой период наоборот ничего делать не нужно... принимать серьёзных решений, отвечать на вопрос как жить дальше. Как можно ответить на такой серьёзный вопрос вообще? "Просто жить" - скажете. А мне страшно. С одной стороны, бездействие равно деградация, с другой - эффект белки в колесе. Что-то делаешь делаешь, а толку никакого. Только ещё больше себя убиваешь. Я хочу это всё зафиксировать, оставить здесь и записать, чтобы потом понять, что я чувствовала. Раньше мне казалось, что всё само как-то устроится и сложится. Найдутся нужные люди, подвернуться возможности, события случатся, и так было до какого-то момента. Но не сейчас. И разобраться тут сложно. Года два назад меня спасали съёмки, творчество, но сейчас и на них всё равно. Хотя, когда я смотрю, что делала раньше - сейчас мне это нравится и хочется вернуться. Но ощущение гирь пудовых на ногах. Знаете, это когда силы в тебе есть, а мышцы слабые. Вот это ощущение я сейчас переживаю. И не знаю чем оно закончится и закончится ли. Мне страшно думать об этом, что вдруг я не справлюсь, сломаюсь. Чего я конкретно боюсь? Что я закончусь, исчезну. Потому что что-то заканчивается и исчезает. Остаться в состоянии неведения куда идти и полным отсутствием вдохновения. Когда я смотрю фильмы, картины, образы (в основном, моё вдохновение это визуал, если говорить о творческой составляющей), то чувствую как наполняюсь чем-то приятным, воодушевляющим, появляется радость, которая тут же сменяется грустью, что я не могу быть к причастна к этому прекрасному и сколько всего я бы смогла наворотить в таком состоянии и подъёме, если бы была причастна хоть на чуть-чуть к этому искусству. Так что же делать?

И никаких нейросетей не нужно. Я обработала фотографию на телефоне. Изначально, убрала с головы образа всё, кроме шариков из колгот и засохшего граната. Чтобы получилось вместо головы такое необычное месиво. В общем, так и было, пока я не нажала в редакторе телефона "Сохранить". И..... почему-то обработанная ластиком зона покрылась вот такими пикселями-кубиками. Эффект интересный. Так можно долго играться, пока образ не покажется любопытным.

Сегодня были гранаты, которым вот уже полгода. Но это не все, буду пробовать ещё с ними что то снять

Опубликовано фото

Ну, что? Я поздравлю себя с очередным днём рождения. Мне 41. Я неудачница. Я не мать, не жена, не реализована в любимой профессии (я даже не знаю, какая она, любимая). Вот, пожалуй, и всё. Такие итоги. Почему я называю себя неудачницей? Потому что я не могу сделать себя счастливой. Не знаю как, а когда что-то вдруг начинает маячить на горизонте "что не всё так плохо", то совершенно не понимаю как этого можно достичь. О чём я мечтаю? Да всё просто. Просыпаться без тревоги за то, что вообще будет со мной завтра, и политика, война тут ни при чём... Не в холодном поту, не с тахикардией. Найти себя хоть в чём-то, реализовать и успокоиться. И, наконец, просто жить. Поиски и мысли, что нужно что-то менять привели к новой учёбе. Решила овладеть профессией, которая как мне показалось просто идеальна - и творческая, и удалёнка есть, и деньги. Финансовое положение давно просит перемен. Но начав учиться, я так и не смогла даже первое домашнее задание осилить, настолько для меня это оказалось сложным и неподъемным. Может я совсем тупая? Окончательно в себе разочаровавшись, самокритика зашкаливает, я погрузилась на ещё большее дно. Ну ещё бы... Долго искать хоть какой-то выход, найти его и понять - либо не моё, либо.... (можно подставить любое другое). Тупик разросся до гигантских размеров. Что делать - непонятно... 2,5 года назад, когда всё это началось, я тоже думала, что мир рушится, меняется, но меня - как бы я тогда не упиралась - спасало творчество. Ради него я, можно сказать, и жила. В голове постоянно роились какое-то образы, которые просились наружу. И я снимала, снимала запойно. Сейчас творчество отступило не то, что на второй - а вообще ушло в закат и машет ручкой. И самое интересно, мне без разницы. Мне всё равно есть оно или нет. Кто-то скажет, что это кризис среднего возраста, переоценка ценностей... сколько статей и книг перечитано на эти темы, но сплошная вода. Ничего внутри не оседает и не даёт успокоения, примирения, только ненависть к себе усиливается. Я не жалуюсь, внешне у меня всё хорошо. Есть руки, ноги, голова, работа, крыша над головой, даже стремления какие-то. Вроде можно жить, но от чего-то не живётся и просыпаться в эту реальность мне совсем не хочется. Я констатирую факт. Я неудачница. Я так себя ощущаю. В моей жизни ничего не меняется. Я наблюдаю за друзьями и знакомыми, и мне кажется, что мне уже сто лет, когда вижу их детей, сменяющие друг друга события. Про личную жизнь мне сказать особо нечего. Кому охота жить с депрессивным человеком. Никого не осуждаю, испытание ещё то. Убить себя - я часто об этом думаю. Но не могу пока этого сделать из-за матери. Это единственный человек, который может не пережить, если со мной что-то случится. Так что же себе пожелать, если не веришь ни в чудо, ни в то, что с тобой случится что-то хорошее, ни в то, что сбудется мечта? Наверное, не проснуться завтра... С днём рождения, Аня