Смех 100+

Все ближе к новому году! Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк *** — Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен? *** Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское...

Одесские анекдоты тоже пришлись по душе нашим читателям, поэтому публикуем 2 часть! Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк этому посту! *** Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит: — Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину. — Шо? Кто эта бесстыжая? — Сейчас покажу. Вот её фото. — Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад. — Вот именно! *** — Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы! — И...

Дневная подборка всеми любимых анекдотов. Не забывайте про лайк и подписку на канал, для нас это очень важно! *** Один спрашивает другого: — Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! — Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают! *** — Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться? — Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть! *** *** Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас...

Вас все больше, а анекдоты не кончаются! Их хватит на всех!!! Не забудьте поставить лайк и подписаться на канал. Пишите в комментарии свои анекдоты из лучших сделаем подборку! *** В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: — Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да пошел ты! — И так во всем городе: шутки, смех, веселье. *** — Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один...

Наша юбилейная подборка! Не забывайте поддерживать канал подпиской ,а канал лайком! *** Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить. *** Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник": — Новый год...

Пред юбилейный выпуск анекдотов! Не забудьте поставить лайк и подписаться на канал! *** - Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? - Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. - И что? - 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта. *** В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка...

Все ближе к праздникам, а так же все ближе к хорошему настроению, ведь эти анекдоты уж точно его поднимут! Не забудьте поддержать канал подпиской, а пост лайком! *** Девушка звонит по телефону: - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом? - Конечно. - Ну, вот, скоро ты станешь папой! - Блин, гробаный ларек! - Какой ларек? - Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет.... *** Дорогой Дед Мороз. Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году...

Новая рубрика на нашем канале. Не забудьте поддержать лайком и подпиской! *** — Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. *** Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! *** *** — Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель? — Конечно...

Продолжаем радовать читателей свежей подборкой анекдотов! Не забудьте подписаться и поставить лайк! *** На Новый год Вовочка загадал желание: - Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию. *** Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: - I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично...

5 Выпуск анекдотов про медицину! Не забудьте поддержать пост лайком, а канал подпиской! *** На приеме у врача: — У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание. — Они как-то связаны? — А как же! Мыши все время бегают и все время пищат «пи-пи, пи-пи». *** — Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылек. — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шел, но у вас свет горит. *** *** — Доктор, мой муж Изя случайно проглотил нурофен!...

Праздники не за горами, предлагаем к вашему вниманию вновь подборку лучших анекдотов про наши праздники, не забудьте поддержать нас подпиской и лайком! *** Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!! - Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза! *** Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? *** *** - Обвиняемый, какое...

Перед вами 4 подборка анекдотов про русскую медицину! Не забудьте поддержать канал подпиской и лайком! *** Четырехлетний малыш рассказывает маме: – Мама, сегодня в садике нас проверял врач. – А что он проверял? – Проверял, дышим мы или нет. *** Два старика ругаются: – Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! – Он имел ввиду песочные. *** *** Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями: – Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест...