Без Названия

Никогда не по-твоему. НИКОГДА. Смирись. Всё будет так, как должно. Так, как ты себе сам выбрал перед рождением. Так, как ты хотел. Всё идёт по твоему выбору. По твоему. Уважай его. Он - правильный и в этом нет сомнений. Будь расслаблен. Принимай. Так - ты растешь.

Неблагодарная дочь. Мама. Буря чувств от одного короткого слова. Как много их ты взрастила во мне за свою короткую жизнь. Руки. Такие тонкие пальцы. Как мало нежности было от них. Как редко. Редкие добрые фразы. С такой жаждой принимаемые, как капля воды в пустыне. Редкие минуты одобрения. Ведь я так глупа и только ты знаешь, как жить. Мама. Как много помощи. Как много её поставлено в укор. Всегда ждать одобрения. Даже когда тебя не стало, в голове крутилась постоянное: “А как мама отреагирует? Что она скажет? Это плохо или хорошо? Я сейчас хорошая или плохая?" В 30 лет закончилось моё детство. Я стала сама решать, что хорошо, а что плохо. И никто больше меня не переубеждал. Как же это сложно, когда в 30. Не стало водителя у моей жизни. Никто не указывает. Как теперь жить? Мне что это, самой теперь можно решать? Как сложно в 30 лет разрешить это себе. Около года моей "взрослой" жизни, я на каждый свой поступок думала: "мама точно сейчас всё это видит и не одобряет меня, она точно ругает меня за это". И воображение рисовало мамино строгое лицо со сдвинутыми бровями, её белые поджатые губы. Какая странная любовь. Она душила меня и сестру. На столько тебе хотелось лучшей жизни для нас. Ведь твоим родителям было не до тебя, каждый строил свою жизнь, твоя их не интересовала. Поэтому у тебя должно быть по другому. Ты так решила. И душила нас любовью и тотальный контролем. Столько было всего в детстве.. Столько хочется стереть из памяти, но не получается. Помню, как опаздала вечером на 15 минут с прогулки и ты, ругая, от истерики упала в обморок. Столько паники внутри, столько чувства вины. Бесконечное чувство вины перед тобой. Ведь мы такие непутевые, только и издевались над родителями, неблагодарные шляющиеся дети, не думающие о будущем (сестра окончила школу с красным аттестатом; я в первый раз разрешила мальчику поцеловать меня - в 18 лет). Ужасно непутевые. Ужасно запуганные. Крики, истерики, припадки гнева, ремень, стоять в углу по несколько часов. Стоять наказанной в углу.. в 14 лет... Ты уходила в болезни. Твои стоны, мучения, потери сознания на пути из комнаты в туалет. Обливаясь слезами в ночи, я грызла подушку, я просила Бога: "если ей суждено умереть в этой болезни, пусть она уйдёт сейчас! Пусть не мучается долго!" Ты уходила неделю. Новое клеймо, чтобы винить себя и считать ничтожеством: "не уследила мать". Разве могла иначе неблагодарная дочь? Неблагодарная дочь. Мама! Мамочка! Любимая моя! Я так тебя люблю! (никогда не говорила тебе этого вслух) Я всё прощаю. Я за всё прошу прощения. Я тебя люблю. Если наша судьба предначертана, значит всё было так, как должно было быть. Для чего-то должно было. Я верю в это. Хочу верить. Но не знаю для чего. Наверное и не должна знать. Мама, спасибо тебе. Спасибо за силу. Я до сих не могу плакать на людях, ведь сильные не плачут. Одна, в душе, я умываюсь слезами вспоминая о тебе. 5 лет без тебя. И я так и не поняла, как мне жить. Я не знаю, чего я хочу. Ведь всё было, так как ты хочешь. По твоему плану на мою жизнь. И я забыла. Забыла, чего я хочу. Я то сама чего хочу? Что мне нравится? Я заблудилась. Но я найду выход. Я сильная.