Fredbery

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: — Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку: — Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что "там"? Белка: — ГДЕ???

Вышел ёжик из тумана, Вынул маску из кармана И стоит совсем один, Потому что карантин..

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит: — Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять: — Ни, низя, тама шибко умный надо бить. Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я — мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит: — МЭГУ, МЭГУ, а галава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. ]– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста рот… – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по прежнему растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять раскрывает огромный запыленный талмуд и читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши здесь были ни при чём»…

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: — Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал: — Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А прекрасный мужчина ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону , я потерялся..

Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает. Старший его спрашивает: — Ну что там? Молодой отвечает: — Вроде тут никого нет. Петька эхом из колодца: — Вроде тут никого нет. Старший говорит: — Ну и пошли отсюда. А молодой: — Может все-таки бомбу бросить? Петька из колодца: — А может тут никого нет?

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: – Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: – Нет! Студент грозно: – Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: – Нет, а кто?! Студент: – Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Буддист и депрессия. Депрессия: — Ты — ничто. Буддист: — Благодарю за комплимент. Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен. Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы. Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание. Буддист: — Но страдания без радости быть не может. Депрессия: — Ты умрешь, так и не осознав Истины. Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней. Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено. Буддист: — Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия. Депрессия: — Да ну тебя к черту.