Между психологией и реальностью

"Я в шоке!" - сказала мне подружка, после того, как мой муж взял тряпку, убрал и протёр пол после того, как кто-то из гостей разбил бокал на нашей кухне. "А чем занимаешься ты, если твой мужчина работает, готовит, убирает, занимается оплатами квитанций, машиной и многим другим?" - удивляются знакомые. "Тебе повезло с мужем" - вздыхает мама, когда я еду в очередное путешествие отдохнуть и сменить картинку. Но мы-то, мудрые женщины, знаем, что: а) идеальных не бывает. б) за каждым сильным мужчиной стоит ещё более сильная женщина...

Будет сильно обидно, если я скажу "ничего"?))) С учётом того, что большинство людей, которые читают этот блог 55+? Ну ладно, не совсем уж и ничего. Сейчас расскажу, как я это вижу. Приходит ко мне на консультацию девушка, у которой сильнейшее чувство вины перед своей мамой. Почему? Потому что мама требует внимание, а у девушки своя семья. Ей тяжело и плохо. Она пытается выстроить границы с мамой, но та давит на жалость, потом проявляет агрессию, чуть позже в ход идёт тяжёлая артиллерия - манипуляция здоровьем и девушка бежит снова выполнять все прихоти...

Никаких плюсов не вижу в зависимой позиции. И никогда не видела. Хотя в первую очередь, психологи настаивают работать именно с плюсами, с выгодами. Для меня любые выгоды зависимой позиции, какие бы они ни были, перекрываются этим: Ну уж спасибо, касательно своей личной жизни, я сама разберусь даже будучи в браке. Материальная зависимость. Зависимость может быть и от разговоров, и от помощи, но чаще всего зависимость бывает материальная. Ну и если поначалу может быть всё хорошо, то потом муж всё больше на себя берёт...

Я взяла себе базовый курс по сексологии в институте психоанализа для того, чтобы глубже работать с самооценкой женщины. Но как только я рассказала об этом в блоге запрещённой сети, тут же пошли запросы на эту тему. Хочу немного поговорить на тему: "Почему в браке пропадает интим". Либидо человека. Нет в жизни ничего более постоянного, чем временное, правда? Либидо тоже в разные период жизни колеблется по-разному. У молодых людей активность бьется через край, более возрастным хочется проводить вечера спокойно...

Сейчас психологом быть трудно) Сразу обвиняют в некомпетентности и приводят доводы, что раньше хорошо было и без психологов. Что все сейчас умные и начитанные. Но я с ними в чем-то согласна. Психология - это наука, которой обучают 6 лет в институте и этого всё равно мало. Всегда нужна свежая информация, новые знания. Нельзя прочитать Бёрна и стать тем, кто хорошо разбирается в психоанализе. Сейчас блогеры учат психологии. Почему бы и нет, мол, вам же нравится как я живу, вот, учитесь. И люди идут на человека...

Знаете, как подсадить мать на постоянное чувство вины, депрессию и тревогу? Очень просто. Сказать, что она мало уделяет времени своему ребёнку. И всё. Мама на крючке, ей кажется, что она недодаёт, что она ужасная мать, что надо лучше стараться. Кому это выгодно? Да всем? Виноватая мать побежит записывать ребёнка на кружки, побежит скупать ему тонну игрушек, будет задаривать сладостями. Виноватые мамы - отличные клиентки для психологов, детских в том числе. Виноватые мамы скупают книжки, пособия, чтобы стать лучше и будут вестись на любую рекламу, только чтобы порадовать ребёнка...

1. А. Некрасов "Путы материнской любви." В любой длительной терапии вы так или иначе коснётесь темы родителей. Потому что это ваши корни. Там, далеко в прошлом вы начали свой путь, и, благодаря родителям, вы являетесь тем человеком, который сейчас живёт эту жизнь, принимает решения, общается, учится и растёт над собой. Даже если у вас есть претензии к родителям, ровно в 18 лет вы стали взрослым и ответственным человеком. И можете менять свою судьбу так, как считаете нужным. Есть такая теория, что...

Время идёт, всё меняется не только в сфере медицины, красоты, образования, но и в сфере человеческих отношений. И это нормально, потому что застрять где-то надолго и не иметь никакого развития – это не хорошо. 30 лет назад. Мамы были мамами. В большинстве своём воспитателями. Только они знали, как правильно и как надо. Они воспитывали детей основываясь на опыт своих мам, глядя на соседку и читая Бенджамина Спока. И поколение выросло у нас хорошее, кто бы что ни говорил. Моё детство. Мне многого не хватало, любви, внимания, поддержки...

Мой любимый инструмент терапии. Я владею уникальными техниками, применяю их с клиентами и даже создаю новые. Но есть что-то, что я особенно люблю в работе. Это МАК карты. Именно с помощью них можно заглянуть глубоко внутрь себя. Ответить на вопросы самым неожиданным образом, расшевелить своё подсознания и вытащить наружу то, что давно хотели проработать. Это не гадание, я не смогу по картам человеку что-то предсказать. Только чуть больше приоткрыть тайну личности, определить в каком направлении двигаться, где поднажать и сделать упор...

Тревожность возникает тогда, когда в жизни много неопределённости. Неизвестность пугает, начинаешь додумывать что-то своё. Рисуешь печальные картины и плохой исход событий. Я понимаю, когда ситуация в мире обостряется и не понятно, чего ждать – тогда тревожиться можно, главное правильно работать с тревогой. А когда всё хорошо? Тогда что? У всех нас впереди какая-то личная история. Мы идём из той точки в которую пришли самостоятельно и осознанно, делая выборы, принимая какие-то решения. И эта история, в большинстве своём зависит только от нас...

Почему мне задают этот вопрос женщины, я не знаю. Возможно они думают, что я за них приму решение и скажу: «Не нужен – разводись!». Но психологи так не работают. Психологи не принимают решений. НЕ говорят, как действовать и уж тем более не опираются на свой жизненный опыт. И всё же, такой вопрос прилетает очень часто. Давайте разбираться. Мы все хотим стабильности в отношениях. Для меня стабильность - это возможность положиться на себя в любых вопросах. Если я знаю, что могу положиться на себя, мне комфортно в моих отношениях с мужчиной...

Уже давно что-то идеальное перестало быть чем-то совершенным, скорее чем-то ненормальным, ошибочным, не правильным. И люди всё больше стремятся быть просто собой. Они долгое время выбивали для себя право иметь свою точку зрению: Идеальная мать? Это кто? Зомби-женщина, которая вкладывает в ребенка весь свой ресурс? Идеальный работник? Тот, кто положил на свою личную жизнь и трудится сверхурочно? Идеальная игрушка? Яркая, красивая, многофункциональная? Которая не даёт проявить ни капли фантазии? Идеальная жизнь? Она какая? Искусственная? Как цветок в пробирке, где нет кислорода...