Начинай сначала. Это было ранней весной. Я сидел на лавочке в парке. Ласково светило солнце, природа постепенно просыпалась от зимней спячки. Снег уже почти сошёл, робко появлялись первые зелёные травинки, зато мать-и-мачеха мощно и властно окрашивала полянки своими жёлтыми мохнатыми головками. Неугомонно и радостно чирикали всевозможные мелкие птички. Белки искали свои припрятанные запасы. Было хорошо, спокойно и даже радостно. В это время недалеко от моей скамейки произошла встреча двух молодых людей, и я стал невольным свидетелем их разговора. Он мне показался довольно интересным, и придя домой я решил его воспроизвести на бумаге. Многие современные словечки я не запомнил, но что получилось, то получилось. - О, какие люди и без охраны, привет, Гусь! - Здорово, Кепка! - Ты что такой смурной, предки что ли опять учили марксизму-ленинизму? - Да, не. В жизни одни проблемы, полная невезуха, черная полоса. - А вот с этого места прошу поподробнее. - Да понимаешь, всё началось в субботу. Короче, мои злодеи после похмелюги начали на меня орать, что я ничего не делаю, вечно сижу за компьютером, не бываю на свежем воздухе, не дышу каким то там гелием, весь зеленый как крокодил Гена, вообще бездельник, двоечник, паразит, наркоман. На словах ,,гнида бесполезная,, я отчалил из родной гавани. - Ну твои хоть понятно изъясняются. А мои обозвали меня мостодонтом, чё это такое даже не знаю. Ну лады, чё дальше то. - Пошел я, значит в парк, он тут рядом с нами. Плюхнулся на скамейку. Дышу. Посидел минут пять. Чувствую, что этот гелий как -то резковато попахивает. Даже башку маленько повело, как будто полкосяка циркнул. Да и чувствую, как будто приклеиваться стал к скамейке. Я вскочил, посмотрел на джинсы. Мать твою. Вся жопа в полоску. - Ну это прикольно, полный крутяк! - Тут меня аж колбасит стало от возмущения: вот тебе природа, вот тебе свежий воздух, один развод. Ну думаю пойду к местным начальникам, обрисую ситуацию, пусть компенсируют моральный и физический ущерб. - Вот тут ты совершено прав, этих козлов надо ставить на место. - Еле нашёл их. Сидят двое в халупе с названием ,, Администрация,,. Один лысый с бородой, другой с усами. Урки урками. 2 - А тут все такие, тёпленькие местечки хапанули и кормятся. - Я им обрисовал диспозицию, мол пришёл в парк подышать свежим гелием, а нарвался на полный конфуз со скамейкой. Теперь испытываю муки и страдания. Прошу выдать воспоможение. - Блин, круто ты сними. - Они мне так вежливо отвечают. Видно, молодой человек, что вы воспитанный и образованный, наверное, и учитесь в хорошей школе. Но в этом вопросе вы неправы. Скамейки у нас действительно покрашены, о чем на спинке с обратной стороны имеется соответствующая надпись. - Я им говорю, какой же дурак полезет в кусты смотреть вашу табличку? У них и на это есть ответ. Вы, говорят, когда в парк заходили видели на верное стенд ,,Правила поведения в парке им. 50 -ти полярников,,. В пункте 7 написано: прежде чем сесть на скамейку её нужно осмотреть со всех сторон, включая низ на предмет какой-либо информации, проверить устойчивость скамейки, убедится в отсутствии колющих и режущих предметов и т.д. А вы этого не сделали. - Вот гандоны. - Точняк! Но я не сдаюсь. А чё от этой скамейки так воняет, что впору дуба дать? - Правильно, так их. - Отвечают, а на запахи ГосТУ нет. Для кого-то воняет, для кого-то даже очень бодряще пахнет. Мы кстати, организовали эко тропу по ,, Местам окрашенных скамеек,,. Пользуется большим спросом. Приходите, для школьников и студентов скидка 50%. А пока что ,, Чао бамбина,, у нас много дел. - А чё это значит? - ,, Чао бамбина,, по нашему это всё, пипец, вали парниша пока прохладно. - Во бандюги. - Точно. Плюнул я свою затею и поплёлся домой. А там предки собачатся, перешли уже друг на друга. Ну думаю, чтобы как-то отвлечься, постираю джинсы, может кр
2 года назад