Исповедь мамы четверых 😇

Исходя из предыдущего поста про мой первый опыт я хочу чуть подробнее остановиться на моменте решения женщины уйти из абьюзных отношений! Мой первый брак- это прямое олицетворение абьюза. Мой муж бегал за мной с топором , на секундочку я была беременна. Он не приносил зарплату, а проигрывал в автоматы. А когда он все проигрывал, он приходил и срывался на мне. Далее я узнала об измене, я была на девятом месяце беременности! Узнав это я собрала вещи и уехала жить к маме! Переехав к маме уже тогда я понимала, что я не вернусь к этому человеку. Я тогда понимала, что моя главная задача- это привести себя в эмоциональный покой и родить ребёнка! Ведь она ни в чем не виновата. Так и было. Я абстрагировалась от мужа. Абстрагировалась от мысли, что у меня не получилась идеальная семья. Все было не так как должно быть. Да, было больно, я очень много плакала по ночам, но у меня была четкая задача- родить здорового ребёнка, а поэтому я не имела права впадать в истерики. И вот в срок у меня появилась моя старшая доченька. Мое начало меня как мамы)

А почему собственно я решила вдруг что-то писать?! Это некий элемент терапии . Смысл в том, что ты можешь излагать свои мысли, планы, просто рассуждать … данный способ используют в практиках многие психологи . Это некий посыл к действию- нужно каждый день непрерывно писать 7-10 минут , писать просто о том, что ты сейчас думаешь, чувствуешь. Данную практику я прочитала в книге Ларисы Парфентьевой 100 способов изменить свою жизнь. Сегодня я хотела бы рассказать как мне удалось побороть или справиться с эмоциональным выгорание ранее. Первый мой опыт был при рождении первый дочери- это конечно самый яркий опыт, потому что она была первая. Я впервые стала мамой, я впервые проживала себя как мама. Это конечно самое яркое событие. Так вышло , что первый брак был не удачным, но я именно тогда осознала в себе всю силу, волю и веру в будущее. Я тогда не положила свою жизнь и будущее моей дочери на алтарь « ну лучше полная семья». Нет! Выбранный мной супруг был ошибкой. Он проявлял агрессию ко мне, он был не нагулян, он ещё был не готов к семье во всех смыслах. И именно от меня зависело будущее меня и моей дочери. И я приняла решение все изменить! Во мне хватило силы решения уйти и начать новую жизнь! Хотя я тогда была в декрете, с работой, но не слишком доходной! Но я приняла решение для себя- лучше так, чем с человеком который не ценит, которому мы не нужны и который нас обижает! В один день я села и приняла решение для себя! Я хотела бы , чтобы эту статью прочитали девочки , девушки, женщины, которые оказались в подобной ситуации! Я очень хочу донести до вас, что не в коем случае нельзя терпеть неприемлемое отношение к себе или к ребёнку! Вы вправе иметь достойную жизнь! Просто нужно встать и уйти!

Вчера я вышла из кабинета психиатра… Пожалуй так начну свой первый пост, в своём первом блоге в жизни. Всем привет, меня зовут Тамара и как я докатилась до такой жизни?))) Обо всем этом я решила рассказать и поделиться с остальными людьми. Какая цель? Я хочу выговариваться, а в данном случае выписываться от души, а аудитории я думаю будет много чего интересного узнать. Все- таки матери 4-х детей есть что интересного рассказать))) Ну что ж, усаживаемся поудобнее и берём попкорн. Почему начала со вчерашнего дня , а не с начала?! Мне кажется именно с моего вчерашнего дня начался какой-то новый период моей жизни, ну или я так сам решила для себя. Причина посещения врача банальна проста- эмоциональное выгорание, депрессия по причине 5 года нахождения в декрете. Почему назвала ее банальной?! Потому что я уверенна, что этот диагноз можно ставить любой женщине, занимающейся младенцем после первого года его жизни! Человек, с нестабильным сном в год- не может быть сто процентно адекватным! Но я же всё-таки мать, четверых, а после первого ребёнка, когда рождается последующий , любая мать уже всю эту историю от рождения до 3-х лет знает от и до. Она уже моральна готова ко всему, потому что прошла все это. Но даже после четырёх этих историй со мной случился сбой. Как бы я не была готова, ко всем невзгодам и тяготам младенчества - что то все таки меня сломало. Что я вкладываю в слово сломало- то есть что - то во мне изменилось. Я - человек оптимист по жизни, моей жизненной энергией можно зарядить толпу душнил, всегда легкая на подъем, с юмором девушка,обожаю встречи с друзьями , а как пою )))) я могу долго дальше перечислять, никогда скромностью не отличалась ! Но я стала меняться в последний год- в мою голову не хотят идти радостные переспективы, какая-то тревога постоянная, пропал интерес к жизни, раздражительность агрессия в сторону мужа… такое ощущение, что мое я , меня ту самую взяли и убрали куда-то далеко на антресоль и вживили какую-то странную женщину. Вот со всеми этими мыслями я и пошла к специалисту. И вуаля мне поставили диагноз, он оказался в острой фазе и назначили серьезные такие препараты! Каков итог?!переспав со всей этой ситуацией я села и приняла решение сама с собой- я достану себя с той антресоли, но поможет мне в этом не антидепрессанты, а я сама! А этот пост- это начало моего пути!