Silent

И вот пришел из армии. Сидел дома. Прозябал. НИчего не делал. Грустил. Мама водила на дачу. Но я неоходно ходил. и не мого. Потом Поехал в другой город. Думал начну сначала. Но не начал. осталось попрежнему. Женился даже. Хотя встречался. Хотя сомневался. Но женился. потому что так захотели. не я. но я тоже не против. либо поверил в это. Теперь мобилизация. И что. все бросил и уехал. А что бросил? Ничего же нет. Только ждут дома. иногда кажется что вот - вот что есть. Это жена. Но у нее все схвачено. у нее все есть. Она не в том же положении. А я* ничего не было. нечего терять. Не к чему стремиться. и все такое же медленное прозябание.

ну вот тебе снова 35. Вот так неожиданно и негаданно. но с другой стороны если существуешь, а не живешь, то вроде вообще не важно. от слова совсем. Что 25 что 35. Только добавляет в копилку отчаяния и безысходности. В общем все очень интересно. Но по сути - нет сути. И что? Хожу по кругу. Когда то я уже писал что- то подобное. Подводил итоги. И по факту обещал взять себя в руки. Но не получилось как видишь. По-прежнему такой же. Это на бумаге. А в устной форме. В устной форме было много понедельников. Все планировал начать с начала. Но начало самое сложное. Оглядваясь назад, могу найти миллион и больше причин сожалеть. И может, может есть причины радоваться тому что сделано... но их по- просту не видно или они слишком ничтожны. Школа - среднеобразовательная, класс средний. При том, что школа стала гимназией потом, а класс остался среднеобразовательным. В гимназический класс не взяли потому что не набрал балы. Встречался с девушкой в школе. Но это же школа. Кто говорит, что будет легко. Не будет. не стало. Расстались. и вот спустя время я уже думаю, что возможно я хотел именно того отчего мы растались. Хотя убеждал себя в обратном. а вдруг я открытая книга. Ну говорила, что я с ней только ради секса. В 15 лет, да. Но предложи мне жениться - женился бы. жуть. Ну а почему расстались - потому что я в конце концов согласился. И это неприемлемо было. а через месяц - она переспала с тем, кто конкретно этого хотел и никакой романтики и обещаний жениться))) . Но тогда - школа. Никто не говорил что будет легко. А дальше музыкалка. Хотя музыкалка была и вовремя школы. Не хотел я играть на гитаре. Не хотел. Но меня заставляли. Да. это когда все любят, все понимают, и знают что лучше для тебя. И ты идешь. потому что не знаешь. не понимаешь и веришь остальным. Но в целом же - в целом - никаких потрясений. Ни наркотиков, ни больниц, все перспективно. Хороший ученик. Но вот иногда мне кажется - не было остроты. Остроты и борьбы. все было с молчаливого согласия. Но был один раз порыв уйти. Пришел к учительнице. сказал - все ухожу. И что? нет уговорила остаться. И я учился еще 10 лет. Вспомнить бы что нибудь. Нет. ничего нет. не помню аж до 9 класса. Психологи говорят - замещение. А мне кажется что и вспоминать нечего. Поэтому не помню. Ну а что дальше? дальше колледж. - потому что в универ не получилось. потому что не добрал баллов. И кстати -- моя вина, не учился не готовился и прокрастинировал. И вновь я молчаливо согласился - не мое. Не стоит - пойду в колледж - где меня взяли. и были в восторге. Выступления, отличник, кружки - и популярность и все это не напрягаясь. Не сидя за книжками. Молодец. Армия. В армии было тяжело. Но что важно, можно привыкнуть. Просто привыкнуть ко всему. Просто плыть. и был один плохой человек - сказал что ничего то у меня по жизни не получится. И блин вся моя жизнь хочет ему доказать это. Хотя он недалекий, хотя он жестокий, хотя бы поэтому не стоит ему верить.... но мы с охотой верим таким, чем нашим близким и друзьям. А наши близкие в нас верят. Иногда все окружение - говорит - ты взлетишь высоко. А ты просто им не веришь. И с радостью подтвердишь самые низкие ожидания. чтобы просто все отвязались и перестали в тебя верить. Это как игла. сел на нее. вроде бы и стоит слезть. Но в то же время и нравится. ты это знаешь, ты об этом подозреваешь. Это единственное что доставляет тебе удовольствие.... Интересно то, что мы все ждем что с понедельника все изменится и мы возьмем себя в руки. Но что если.... что если... часть нас - это физиологическая сущность, которой плевать на твой "понедельник", и она привыкла жить тем что у нее есть. что если она вовсе не романтик. Она никогда не встанет с дивана - без угрозы жизни. Интересно то - что к 35 так и не понял чего хочешь. и страшно, но уже не очень. Страшно - что не поймешь. А может уже поздно. А может все еще впереди. Но во второе вериться с трудом.