Обратный Отсчёт

Несмотря на то, что придворные крайне несерьезно относились к шуту Его Величества, король искренне любил этого жизнерадостного пройдоху, и даже иногда прислушивался к его словам. Жиру – так звали шута, искренне переживал за королевство, и в каждую свою шутку старался вложить гораздо больше смысла, чем казалось на первый взгляд. Все свои шутки и пародии, Жиру записывал кусочком угля, прямо на стене небольшого погреба, где он ночевал. Туда не проникал дневной свет, поэтому об этих записях знал только сам шут и королевские крысы, которых больше интересовала королевская еда...

(пишу весь красный) Как-то я НАПЕРДЕЛ в метро. Уверен, некоторые скажут – Обычное, дело, старик! И я хочу свято верить, что действительно НЕКОТОРЫЕ. Так вот. НАПЕРДЕЛ как-то я в метро. Уважающий себя писатель не будет использовать такое вульгарное слово, и уж тем более два раза. Уважающий себя писатель постарается заменить такое слово ну и, конечно, не станет выделять его капслуком. Я это сделал, чтобы передать масштабы трагедии. Оно када в метро – оно по-разному. Где-то можно, где-то нет. Есть зоны повышенной опасности получить дозу радиации, ШО АНТОНУ НЕ СНИЛОСЬ...

Шатоха, с засохшими у носа соплями, уже битый час доказывал теть Марине и матери, ШО ПРАЛЬНА ОНИ НАШИ ИХ ТАМ ЭТО, НАДО И Я ЗА РУСЬ БАТЮШКИ ПОСТОЮ, сидя в отцовских тапках на босу ногу. Теть Марина, мысленно репетируя, как она завтра то же самое расскажет всему зассаному подъезду, доедала чикен-макфакен и периодически вставляла АГА и УГУ. Мать пила борщ. Иногда Шатоха глотал слюни. Много глотал, шныряя в горячей голове как мышь, в поисках чужих мыслей. И уж если такова находилась, он сильно кричал, от чего теть Марина подпрыгивала, роняя листья российского салата с американского бургера...

Жил-был царь. И была у него птичка – галка. Да так люба она ему была, что называл её ласково - Галочка. Всё что ни желал он, и всё что не велел своим слугам – было для неё одной, для Галочки. Вот позвал он боярина и говорит: - Велю к завтрашнему утру для моей Галочки во дворе высокую башню построить. Да такой высоты, чтоб с неё весь свет увидеть можно было. - Да как же мы батенька до утра то башню такую построим, у нас и брёвен то таких нет. - А вы разберите сторожевые башни, что деревню охраняют...

(ни на что не претендующее мнение, ни на что не претендующего автора] Представьте себе стеклянную колбу, которая выше вас в два раза, без верха и дна. Представили? Давайте будем думать, что это нынешние устои (множества мнений, знаний, убеждений, понятий). И вот, с самого вашего рождения, все кому не лень, нахлобучивают эти колбы на вас. Какие-то со временем трескаются и опадают, но большее количество остаётся на своём, по их мнению, месте. Даже если удаётся разбить одну из них, следом Вам встречается ещё одна колба, сил разбить которую уже не так много...

Вот иду по улице. Магаз. Магаз. Магаз. Аптека, тот же магаз. «У Михалыча». Остановка с магазом. Магаз. Так это че? Ааа магаз. Смотришь на всё это, и понимаешь кто ты. Потом им стало мало фасадов…. Восстали комплексы… Пробудился ВЕЛИКИЙ ОНЛАЙН!!! Когда-то, один мудрец сказал – «нет, ну вы е**анутые, что ли в натуре?» Сейчас в достоверность этих слов трудно проверить, однако, опровергнуть данный факт, тоже, осмелиться не каждый. Бумага захватила мир! ДА! ИМЕННО ТАК! БУМАГА, МАТЬ ТВОЮ, ЗАХВАТИЛА МИР, МАТЬ...

Главным врагом капитана Пута были не пираты, а крысы. Мерзкие глупые твари не спеша поедали корабль, не понимая, что рубят сук, на котором сидят. Капитан Пут, не подозревающий, что на его судне давно размножаются скрытные грызуны, занимался обеспечением и безопасностью корабля. Случилось так, что Пута окружили вражеские корабли. Это не испугало смелого капитана, так как вооружение, установленное на палубах, в несколько раз превышало мощь любого другого судна, и не имело аналогов во всём белом свете...