ТОПЛайфСтори

Смешная история о том как моя подружка воду на дом заказывала. Эту историю мне рассказала одна моя подружка, а я услышав это чуть не упала под стол от смеха. Хочу теперь поделиться этой историей с вами. Заказала воду и с нетерпением ждала когда её привезут. И тут наконец то её привезли. Курьер поднимается с трудом по лестнице, ведь жила я тогда на 4 этаже. Поднимается, а я его уже жду на своём этаже. Дверь в квартиру уже открыла. И выходит из моей квартиры кошечка, ей же интересно, что же там такое шуршащие несут. Кошечка красивая, чистенькая, расчесанная, харизматичная и очень пушистая. Любуюсь на кошечку и по привычке спрашиваю у неё: -Что же ты тут делаешь, пушистик любопытный?) В ответ слышу нисколько не удивлённый и спокойный голос уже поднявшегося курьера: -Да вот, водичку вам привёз... 😂

Случай в поликлинике! 😂😅 Захожу в регистратуру. А там женщине плохо стало и её уже переносят на носилки. Начали переносить, и медбратья стали выносить носилки неправильно. Ногами вперёд. Эта ситуация ужасно возмутила врача. И тут врач как закричит: -Нужно головой вывозить, а не ногами! Ногами рано ещё! Если мы её ногами вывозить будем, я вас всех потом ногами вперёд вывезу! После этих слов медбратья встрепенулись и тут же всё исправили! Отличный пример того, что иногда вместо десятков слов нужно всего лишь один раз крикнуть руководителю чтобы работа была выполнена как надо.

История о том как парень на кассе всех шокировал, даже меня😂👍Наглый парень, болтливая старушка и беременная женщина👩У парня просто не выдержала неравная система 😂 Стою на кассе. Передо мной парень с одной только маленькой минеральной водой. А перед ним старенькая-старенькая бабушка. И вот бабушка уже скупилась забрала чек, стала проверять его, затем спорила с продавцом из за ценников, затем жаловалась на цены, затем жаловалась на пенсию. Так прошло 10 минут, 15 минут, 20 минут. За мной уже собралась очередь, а вот новая касса так и не открылась. И вот бабушка решив что уже бы пора уходить, медленно поплелась в сторону выхода. Очередь облегчённо вздохнула. И больше всего радовался парнишка с минеральной водой который терпеливо стоял и слушал всё это вот уже 20 минут. И тут подбегает беременная девушка, которая только минуту назад зашла в магазин, и пробегая мимо парнишки нагло кладёт перед его бутылкой свою колбасу, и говорит: -А у меня только колбаса. На выражении лица кассира полная без эмоциональность. Казалось после слов бабульки ему уже было всё равно кому и что пробивать, а тем более в каком порядке. И тут парень не выдержал. Он схватил колбасу беременной женщины и кинул её в неизвестном направлении куда-то в центр магазина. А после сказал: -У вас нет колбасы!!! И пододвинул кассиру эту несчастную минималистичную бутылку с минеральной водой. Кассир воду пробил. И парень оплатив свою покупку как можно скорее покинул супермаркет. 😂 Я конечно всё понимаю беременная женщина и всё такое, но в этой ситуации я парня понимаю.

Случай в супермаркете! Идеальный мужчина! Такого я ещё не встречала! 😂👍 Произошло это совсем недавно, буквально на днях. Иду себе по супермаркету и слышу как мужик по телефону спорит. Да, обычное дело, подумала я. Ну, прохожу мимо и случайно слышу краем уха, приятный женский голос в телефоне в повышенных и нервных тонах объясняет мужику что нужно купить обезжиренный йогурт и диетические хлебцы. А мужик в свою очередь говорит: -Да не нужны тебе эти дурацкие невкусные йогурты Наташа! У тебя и так отличная фигура! Хватит фигнёй страдать! А у самого в тележке куча шоколадок, колбасы, чипсов, вообщем всё чтобы испортить Наташе диету. Эх Наташа, вот это тебе повезло с мужчиной! 😂👍

Не серый а "темно-былый"! 😂 Смешная история которая произошла со мной недавно. Вспоминая смеюсь до сих пор 😂 Сидим как то на обеденном перерыве с компанией друзей, человек 7. На против меня сидит моя лучшая подруга и её парень и о чем то яро спорят. Не выдержав моя подруга громко и резко восклицает: -Как вы думаете какого цвета рубашка моего парня?! Ну мы всё почти хором отвечаем: -Серая! На что подруга поворачивается к парню и говорит: -А теперь скажи как ты считаешь?! -Темно белая... -тихо пробормотал он. Упали всё! Он до 27 лет думал что серый цвет называется "Темно белым"! 😂 Вот так живёшь и думаешь о чем либо как о привычном, а вдруг ты называешь этот предмет не правильно, и даже об этом не знаешь? 😂

Смешная история про деда и ворованную картошку! 😂👍Тот самый случай когда смекалка выручает! Боевой дед был соседом моей подружки. Эту историю она мне рассказала, а я долго смеялась.Теперь перескажу её вам. Жил у меня по соседству один дедушка. Внуки жили в городе и деда навещали редко, максимум один раз в год. От "нечего делать" он завёл себе обширное домашнее хозяйство. Чего только в его дворе не было: куры, гуси, индоутки, орущий по утрам петух, "орава" цыплят, дворовая собачка, кошка, козочка и очень большой огород. Огороду тому, ни конца ни края не было. А главным объектом для выращивания у деда была картошка. Сажал дед картохи столько, что занимала она у него большую часть гиганского огорода. Как будто он её на продажу садил, а нет ведь, сам съедал за зиму. Ну в общем молодец дедушка, в таком возрасте а такой хозяйственный! Однажды ночью проснулся дед и слышит что воры картошку его тырят! Он не растерялся сразу давай звонить в полицию. А там ему говорят мол, так и так машин патрульных сейчас свободных нет, может быть через час и появятся да и то не факт. Отморозились короче говоря. А дело было в глухой деревне, никому до этого дела нет, да и было это достаточно давно, лет 10 назад. Минут 15 дед думал, как же ему быть, что делать? Обидно ведь, человек старался сажал, поливал, ждал, а эти всё выкопают да и украдут. И придумал! Стал звонить опять в полицию. Там берут трубку и происходит следующий разговор: -Аллё-говорит оператор. -Аллё, внучок!-хриплым голосом говорит дед. -Дедушка ну мы же вам сказали, свободных патрульных машин сейчас нет, ждите. -Да я звоню сказать что уже не надо ехать, я уже всех картофельных воров перестрелял! Уже через несколько минут возле дома деда стояло несколько патрульных машин. Воров скрутили. Патрульный подходит к деду и говорит: -Дедушка, ну ты же сказал что всех перестрелял! А дед ему и отвечает: -А вы сказали что свободных патрульных машин нет!

Макароны чтобы "вымереть"! Как прожить студенту на 900 рублей! Смешная история. Эту историю мне рассказала подружка, до сих пор вспоминаю и смеюсь. Далее рассказываю от первого лица. Дело было в студенческие годы. На месяц мне платили стипендию в размере 1900 рублей. Вычитаем 100 рублей на шампунь, и выходит 900 рублей на продукты питания на 2 недели. Итак настал момент колоссальной закупки продуктов на 2 недели, бюджет 900 рублей. Иду по магазину и вижу на прилавке небольшую упаковку с макаронами. А макароны эти в форме динозавров! И до того сильно мне захотелось их купить что я просто не сдержалась. И по итогу вышло так: один день поесть макароны с динозаврами, а на второй вымереть.😂👍

Кого можно встретить на прогулке в городе? Конечно же чихуахуа в ботиночках! История которая впечаталась в мою память лет на 30😂 Была прекрасная погода и я решила прогуляться по городу. Выбор мой пал на местный парк, так как там зелено и много свежего воздуха. Гуляю, наслаждаюсь природой. Зрение моё стало в последнее время хуже. Но я не придавала этому особого внимания. Иду по парку, пытаюсь разглядеть цветы на кустах вдалеке, посчитать сколько ламп на фонаре. Как вдруг вижу "нечто". Бежит ко мне на встречу маленькое дерганное создание. Чёрный маленький носик, уши как два больших лопуха (не соразмерные телу), два выпученных глаза, розовый язык развивается по ветру, синяя кофточка и красные ботиночки! На каждой лапке по 1 ботиночку. Такого-то я точно никогда раньше не видела. Похоже что этому дивному созданию ботиночки хоть и шли, и были в пору, но совершенно не нравились. Поэтому решительно намереваясь их снять собачка бежала и трясла одновременно всеми лапами что получиться. Правда получалось то левой передней и правой задней, то наоборот. К этой встрече я явно не была готова. И прийдя домой твёрдо решила обратиться к окулисту, что бы тот прописал очки.

Смешная ситуация в супермаркете которая надолго останется в моей памяти. Чихуахуа с кличкой из Уральских Пельменей! 😂 Стою сегодня в супермаркете, выбираю себе колбасу по акции. Рядом стоит мужчина средних лет. Брутальный, ростом под два метра, густая тёмная борода, ещё более тёмные и густые брови. А вокруг него бегает маленькая дёрганная собачка в красной мини курточке. Собачка бегает, носится, балуется, тявкает, достаёт хозяина. Мужик терпел, терпел, а потом как басом пробухтит: -Ииииигорь! Я уже купил тебе твои любимые сосиськи! Что ты ещё от меня хочешь?! Басовый громкий голос мужика отозвался эхом по всему магазину. Посмеялась даже кассир Галя, которую казалось не мог заставить улыбнуться даже десяток опытных комиков. А мужчина мигом взял собачку на ручки, и пошёл на кассу, оплачивать любимые сосиськи Игоря. Конечно, я ко всему была готова в жизни, но не к тому что чихуахуа будут звать Иииигорь! 😂

Смешная история про стоматологов-близнецов. Как мог стоматолог бросить меня в кабинете и уйти домой? С детства боялась стоматологов, никогда не думала что мой самый страшный кошмар может превратиться в смешную историю, которую скорее всего я буду рассказывать ещё внукам. Ну что ж начнем с самого начала. История эта приключилась прошлой осенью. Как я и сказала ранее, я панически боялась стоматологов в детстве, однако этот страх так никуда и не ушел, и будучи уже взрослой и серьезной "тетёнькой" я все еще боялась идти на прием в стоматологический кабинет. Зуб у меня болел уже несколько недель, боль становилась все более явной и пульсирующей, и давала о себе знать почти каждую минуту. Из за боли я уже не могла ни спать, ни есть, ни (что страшнее всего) работать. Теперь все мои мысли были посвящены больному зубу. Насколько я могла судить (а я далеко не врач), зуб мой был заражен кариесом. И из-за того что я вовремя не пошла к врачу кариес разросся и "завоевал" достаточно большую территорию. И я решилась! Мне повезло что я решилась в субботу утром, и поликлиника еще работала. А ни то пришлось бы мне ждать аж до понедельника. Я пришла к врачу перешагнув через себя и свои страхи. Врач немного поругал меня что я вовремя не пришла за медицинской помощью, и принялся делать свою работу. Вроде бы все шло хорошо, зуб мне обкололи обезболивающим и я почти ничего не чувствовала. Онемела даже щека. Стоит отметить, что врачом у меня оказался симпатичный молодой человек примерно моего возраста. Так что я его внешность запомнила хорошо. Сижу в кресле, щека онемела, яркий свет медицинской лампы щиплет глаза, зуб чем-то помазали, какой то стоматологический прибор торчит изо рта. И тут врач говорит: "Вы тут посидите немного, я сейчас вернусь!". И вышел. А рядом с моим креслом окно. И я смотрю в это окно, а мой врач выходит на улицу в шапке и куртке и говорит провожающей его медсестре: "Все пока! До понедельника!". Мое лицо в этот момент нужно было видеть. "Как до Понедельника!? Сегодня ведь суббота! А как же я!?"- ежесекундно промелькнуло меня в голове. Я недолго думая с большими усилиями начала кричать "Ыыыаааууяяяя!?"... В такой ситуации более четких слов сказать не удалось, так как изо рта все еще торчали стоматологические "штуковины". Закричала я достаточно громко и внезапно, так как думала что врач меня бросил в кабинете. И каково же было мое удивление когда врача с круглыми глазами вышел из соседнего кабинета! Оказалось что мой врач это брат-близнец того врача что ушел домой до понедельника.