tier

Я хочу любить и быть любимой. Скорее всего этого хотят все. Но, интересно все ли это почувствует в своей жизни? Наверное, есть много людей в мире, которые дожили до 80 лет, может даже до 95 лет. Но, не могли воссоединиться со свою любовью или вовсе не любил. Интересно, почему? Именно, в любви не должны быть равные шансы у людей? Хочешь быть умным - учись, хочешь быть богатым - действуй, хочешь быть счастливым - достигай свои цели. А что если хочешь любить? Да, можно любить. А если хочешь быть любим и любить? То, что тогда? Мы же не можем заставить других любить нас. Это уже нам не под силам. Тогда кому это под силам? Скорее всего только вселенная и бог могут сделать так, чтоб мы встретились с теми кто нас любит и кого мы любим. Не хочется их называть судьбой. Нее не я верю в хорошую судьбу. Но, иногда судьба тоже играет с людьми. Недавно, я купила книгу "Искусство любить", вот думаю поможет ли это книга мне? Я уже не знаю, почему у меня нет любимого человека. Мне 25. Я довольно красивая, хорошая. Мне предлагали встречаться, даже настолько серьезно что хотели взять в жены :) Но, я только недавно поняла, что я просто боюсь любить. Ну, так я думаю. Или может у меня просто большие стандарты? И у меня есть еще один страх. Мои родители не любят друг друга. Они часто ругаются, может и не серьезно. Но это так. В основном из-за денег. У нас дома не так, как у многих. У нас папа не дарит цветы маме, или мы не дарим цветы на др мамы или меня. Я не верила в Дед Мороза, так как в детстве родители не дарили подарки на новый год, и нам не сказали писать письмо для Деда Мороза. Походу, мы даже не знали что есть Дед Мороз. Дела не в этом, дела в том что я не верила в чудеса с детство. Но, не подумайте у нас нормальная семья, папа не пьет и не бьет маму. И нас с братишкой тоже не били. Сильно не ругали. Но мы не прям счастливые семья. И я хочу выйти замуж прям по любви и быть любимой. Быть с ним хорошим родителям. Быть хорошей мамой. Сбудется ли это моя мечта? Это уже не цель, это мечта, которая исполниться просто. Я же не могу добиться этому без помощи Бога или вселенной. Или можно, если это так подскажите мне как?

Я с детство хочу писать. Всегда любила вести дневник. Но, проблема была в том, что я не умела писать на русском. Так как родной язык у меня казахский, я учила русский язык с нуля после 4 класса. И всегда думала, что я недостаточно хорошо знаю русский язык чтобы писать, писать красиво и правильно. Наверное, задаетесь вопросом, а что не пишите на казахском. Просто, хочу писать на русском. Даже если у меня родной язык это - казахский язык, думаю я на русском.

Свидание в прекрасном ресторане. Мы все мечтаем об этом. Но, даже если сейчас меня кто-то позовет меня в ресторан, у меня нет подходящий одежды. Вроде сейчас у меня есть деньги или же недостаточно чтоб купить такие одежды. Скорее всего у меня должен быть хотя бы одна брендовая сумка. И что нужно сделать? Наверное, нужно еще больше зарабатывать и самой начать ходить в такие рестораны. И сколько нужно для этого? 1 млн, 2 млн или 5? Могу ли я так зарабатывать ?

Сказать прикол, неделю назад у меня был такой же пост. Походу, у меня реально нет друзей. Это реально так хреново. Сегодня у меня день рождения. И знаете что друзья мои сидели с хмурыми лицами весь вечер. Подарок дали сертификат. А я больше заплатила за счет. Получается я даже в минусе. А еще мое настроение на дно. Я хотела просто веселье. Купила вино хотела пить. Но не смогла его открыть. И вот лежу и пищу это. Мне очень грустно.

Что такое дружба? Какой должен быть друг или подруга, как мы любим говорить "подружка моя". Я честно очень ценю своих друзей. Я никогда никого не предавала, всегда всем помогаю по возможности. Может из-за того что я хочу помогать от души, всегда получается помогать, возможности появляются что-ли. Я не говорю нет близким. Тут я не говорю что прям жертвую собой и говорю да. Я от искренней души хочу сказать да и делаю. Но уже который раз когда я такое же отношение не получаю от своих друзей. Не просто от друзей, от лучших друзей. Я легко выбираю что-то в пользу наших дружбы. А другие нет. Они легко что-то выбирают в пользу себя, при этом вообще не в пользу дружбы. Это как? Так что ли правильно? Но что тут неправильно тоже неизвестно. Мне так грустно. Или могут так реально только семья? Неужели дружба так не сможет?

Сижу в кофейни. И мне грустно. Иногда бывает такое. Так я очень счастливая. Психологический я уже на таком уровне, что не депрессирую. Конечно, есть ли такое слово.😏😅 В моей жизни уже были взлеты и падении. Были моменты когда мне было очень плохо. И сейчас у меня все хорошо. Но и сейчас бывает такие моменты где у меня что-то не получается. У меня не было только отношений 😅 Тут я не знаю почему) Вроде я красивая, хорошая, добрая… Продолжать можно бесконечно 😅 Я могла бы построить очень хорошое отношение. Но чет не начинается. Даже один мой хороший друг предложил мне встречаться, даже пожениться в полном серьезе. Я отказала. Не знаю точно. Почему?. Может у меня проблема в том что я жду того самого? Или я не забыла одного человека? В которой я влюблена безответно? Была влюблена? Точно ли безответно? Тут я не знаю. Потому что он тоже не знает, что у меня есть чувства к нему. Походу сейчас тоже есть чувства… Вообще, мне сегодня грустно не из-за этого😂 я уже второй раз не могла пройти собеседование на официанта и я в шоке😂🥹 и еще не успела в театр из-за пробки в Алмате. А мое место было в первом ряду😭

я переезжаю в Турцию! на 6-7 месяцев. Потом посмотрим как сложиться. Что я чувствую? Я очень рада. Всегда хотела путешествовать, жить в других стран. Но, не получалось. И вот начну с Турции. Надеюсь все будет хорошо. Я благодарна, что моя работа позволяет мне уехать жить хоть в другую страну. Но, я там тоже буду работать, чтобы жить и есть бесплатно))

Что нового? Скоро мне исполниться 25. Что же я хотела с детство до свои 25? Честно, я не знаю. Но, мне с детство Мама говорила, что я должна всему добиться до 25 лет. Должна или успеть? Скорее всего успеть. Она говорила, что я должна успеть до 25 лет обучиться какому-то профессию, работать в хорошем месте, зарабатывать, выйти замуж и т.д. Жить так как все нормальные люди. А что я добилась? По мнению Мамы, я походу ничему не добился? Но... я точно не оправдала ее ожидание. Стоп. Не подумайте, что я тут такая никчемная, что ничему не добился все такое. Я честно данный момент очень благодарна за все что у меня есть. До этого, признаюсь, я всегда думала и даже сказала что я никчемная. Почему, не знаю. Нет, знаю. Было очень сложно. Я хотела большего всегда и пробовала почти все. И часто у меня что-то не получилось. Сейчас, получается. Я зарабатываю достаточно хорошо. Я занимаюсь тем что нравиться... И я все еще хочу большего...