Татьяна Леонтьева

Психоразбор: почему люди не слышат очевидных вещей? Ты объясняешь, объясняешь, приводишь аргументы, а человек стоит на своём и не понимает. Знакомо? 💠 Эффект бэкфайра. Чем больше человек убеждён в своей правоте, тем сильнее он сопротивляется информации, которая её опровергает. Логика тут не работает - мозг защищает старую картину мира. 💠 Когнитивный диссонанс. Если принять новую информацию - придётся менять поведение, признавать, что раньше ты ошибался. А это больно. Проще не слышать. 💠 Фильтр восприятия. Мы замечаем только то, что подтверждает наши убеждения. Если человек уверен, что «все психологи - шарлатаны», он даже не услышит, что ты ему объясняешь. ❗️Как быть? Иногда - просто не спорить. Сохранить энергию и вложить её в того, кто реально готов слушать.

Психомиф 1. ☁️ «Если это настоящая любовь, то без него дышать тяжело...» 📍Миф: зависимость от партнёра - признак сильной любви. ✅ Реальность: когда отношения превращаются в «без него/неё не могу», это тревожный звоночек. Здоровая любовь - это про близость, но не про потерю себя. Если в отношениях есть страх одиночества, постоянная тревога и желание раствориться в другом человеке - это скорее эмоциональная зависимость, чем любовь. 💡 Настоящая близость — это когда вместе хорошо, но и по отдельности ты остаёшься целостной личностью.

“А ты как?” — вопросы, которые заставляют задуматься. В мире, где все спешат дать совет и навесить ярлык, я предлагаю кое-что ценнее — паузу для размышлений. ⤵️⤵️⤵️ ⁉️А ты как? Какие эмоции ты скрываешь от других, думая, что они «неподобающие» или «неудобные»? Эта рубрика — не просто вопросы. Это возможность заглянуть внутрь себя, осознать, почувствовать, выбрать. Ведь пока ты живёшь на автопилоте, кто-то другой решает за тебя.

Кейс дня: «Почему я вечно выбираю не тех?» 💬 Запрос: «Каждые мои отношения - это сплошные качели. То любовь до дрожи, то холод, манипуляции и драма. В начале всё идеально, потом человек меняется. Почему так?» 🔎Разбираем: Скорее всего, тут работают несколько сценариев: 1️⃣ Привычная нестабильность. Если в детстве любовь давали порционно («если ты хорошая - тебя любят, если нет - игнорируют»), то мозг считает такие отношения нормой. 2️⃣Дофаминовая зависимость. Резкие перепады (страсть-игнор, тепло-холод) вызывают всплески дофамина. Это делает отношения похожими на азартную игру - ты застреваешь в ожидании очередного «приза». 3️⃣Самоценность под вопросом. Если внутри есть установка «я должна заслужить любовь», ты бессознательно выбираешь тех, кого нужно «завоёвывать». 💡Что делать? 📌Отслеживать: какие моменты отношений вызывают эйфорию - и почему. 📌 Учится замечать красные флажки сразу, а не надеяться, что «изменится». 📌Работать с самоценностью - чем выше она, тем меньше тяга к токсичным сценариям. 🔹Вывод: стабильность - не скука, а психическая безопасность. Но если тебе кажется, что «спокойные отношения - это не про любовь», значит, твой мозг просто привык к драме. #кейсдня

Про самопознание 🙃 🎤Когда спрашиваешь себя, что на самом деле хочешь, а мозг отвечает «Не знаю, но может, шоколадку?» ➡️Самопознание - это не всегда философские размышления о смысле жизни. Иногда это просто вопрос «шоколадку или фрукты?» #терапиямемами

Психоразбор: почему мы тянемся к тому, что нас разрушает? Ты знаешь, что это плохо, но всё равно лезешь. В токсичные отношения, в прокрастинацию, в сценарии, которые снова и снова делают больно. Почему? 💠 Зона (не) комфорта. Наш мозг любит предсказуемость. Если в детстве ты привык к нестабильности, к дефициту любви или к тому, что «сначала больно, потом может и похвалят», то во взрослом возрасте такое поведение кажется... нормой. 💠 Эффект Зейгарник. Незавершённые процессы мучают больше, чем завершённые. Вот почему люди возвращаются в разрушающие отношения - им кажется, что «там еще что-то осталось», «надо доделать», «наверное, всё изменится». 💠 Дофаминовая ловушка. Чем реже тебя «подкармливают» вниманием, тем ценнее оно кажется. Поэтому те, кто то приближает, то отталкивает, вызывают зависимость - мозг начинает играть в «а вдруг повезёт?». Это тот же механизм, что и в казино. ❗️Выход? Видеть этот механизм. Не вестись на «может, в этот раз». И выбирать себя, даже если сначала это кажется скучным. #психоразбор Мой ТГ канал : https://t.me/tleo_psy