Родительство без брехни

Право на выбор Итак, начнем. Мои “путевые заметки от 0 к 10 годам ребенка” не будут идти в хронологическом порядке: про первый прикорм, первый горшок и первые развивающие игры вы в какой-нибудь книжке почитаете. Я хочу говорить о самом подходе к родительству, выстраиванию отношений с ребенком и воспитанию. Сегодня - о том, как давать ребенку право на выбор. Я начала предлагать сыну выбрать что-либо самому примерно сразу, когда он научился четко выражать свою волю. С года - точно. Он мог выбирать, во что играть, что надеть, куда пойти гулять, что заказать в кафе. Это не было манипуляцией, которую сейчас активно продвигают “детские психологи”: мол, хотите заставить ребенка сделать то, что вам нужно - создайте иллюзию выбора. Никаких “Мишенька, ты будешь брокколи с морковью или морковь с брокколи? ты будешь чистить зубы через минуту или через три минуты?”. Это свинство и самоутверждение взрослого за счет ребенка. Обман. Давать право выбора - значит, давать возможность принять решение там, где это решение не нанесет вреда его здоровью, здоровью окружающих, распорядку жизни семьи. При этом одновременно (не когда-нибудь потом, а одновременно!) с правом выбора ребенку выдается ответственность за его выбор, за принятое решение. И “перевыбрать” в большинстве случаев не получится. Если ребенок недоволен тем, что выбрал пюре вместо пасты, поехать в школу на велосипеде вместо самоката, встретиться с друзьями вместо кружка (и не успел подготовиться к конкурсу, например), играть в настолки вместо того, чтобы делать уроки (и получил двойку, которую придется муторно и нервно исправлять) - просто напоминаю, что это был его выбор, что я десять раз переспросила, уверен ли он, и он таки был уверен. Таким подходом в какой-то степени я сама себя загнала в ловушку, потому что намного удобнее решать за другого человека: на ужин будут пельмени, зимой носить ты будешь ботинки, а не удобные кроссовки, ходить будешь в музыкалку, потому что у меня незакрытый гештальт, а не на робототехнику. Особенно если выбрать надо быстро и с минимальными ресурсозатратами - конечно, мне удобнее было бы не спрашивать его мнения. Теперь же приходится аргументировать, убеждать, торговаться, ждать, пока он сделает выбор, порой - менять свои собственные планы (если это не что-то жизненно важное). Но у человека формируется привычка принимать решения головой и отвечать за эти решения. И во взрослом возрасте окружающим труднее будет навязать ему свою волю. И кстати, с раннего детства я еще и к решению каких-то бытовых вопросов его привлекаю. К выбору обоев или посуды, к планированию отпуска, к определению, когда звать гостей. Потому что он тоже член семьи - не полноправный во всех смыслах, но и не бесправный, - и он тоже имеет право голоса в вопросах обустройства нашей жизни. Право голоса - и ответственность за этот голос. #родительствобезбрехни

Мне всегда было непросто “рассказать о себе в двух словах”. Я много в чем разбираюсь: тексты, корпоративные коммуникации, корпоративная культура, публичные выступления и так далее, и так далее. Ведя личные, непрофессиональные аккаунты в соцсетях, я долго думала, чем могла бы быть полезна миру. И наблюдая за этим миром и окружающими людьми, я пришла к выводу, что самое важное, на чем нам стоит сфокусироваться, - это воспитание детей. “Наши дети будут лучше, чем мы” не по умолчанию, а только при условии наших больших усилий, серьезных вложений (я не про деньги) и осознания ответственности. Нас в последние годы так настойчиво учили “быть в моменте” (искажая суть этого понятия), что многие забыли о том, как они отражаются в вечности. В том числе через детей. По итогам почти десяти лет воспитания сына практически “в одну каску” свой опыт я могу оценить как достаточно успешный и готова им поделиться. Абсолютных лайфхаков, волшебных таблеток и гарантий не будет, но наверняка будут инсайты, поводы переосмыслить свой взгляд на родительство и радость от процесса и результата. Да, и договоримся на берегу: идеология “фонового родительства” (не требующего усилий и вложений в ребенка) с градациями от “я достаточно хорошая мать” до “я весьма фиговая мать и этим горжусь” - бесовщина, порождение швабосотоны, не менее ядовитая ересь, чем идеология чайлдфри и ЛГБТ. Тут будет про родительство с позиций традиционных ценностей. #родительствобезбрехни