Елена Мирошникова

Учёные твердят, что смерти нет. За веру в то меня ты не осудишь. Что ты опять появишься на свет, Жаль, я уж не узнаю кем ты будешь. Я буду старой, нищей и больной, Оставленной в больнице без внимания. А ты врачом склонИшься надо мной, Чтоб просто облегчить мои страдания. Я буду тихо думать о былом, Не будет слёз, хоть мне не до веселья. А может ты построишь новый дом, Где мои правнуки отметят новоселье? Вернись ко мне, я много не прошу, Вернись хотя бы на одну минутку. Я просто твоё имя напишу, И "дежавю" сыграет "злую" шутку. И может быть на несколько минут, Тебе покажется, что мы давно знакомы. Я знаю, сын, учёные не врут, И в облике любом со мной - ты дома! Да, это не доказано пока, Но со дня на день может и случиться. Пусть будет разным наше ДНК, И голос, и цвет глаз не повторится. Пусть будет это много лет спустя, Возможно и меня уже не будет. Ты только знай, что ты - МОЁ ДИТЯ, И нас ни Бог, ни люди не осудят. Учёные твердят, что смерть - лишь миф, Ведь я читала про подобный случай. Так будь теперь любимым для других, Как для меня ты был на свете лучшим!

Масенька, сыночек мой, здравствуй. Прошел почти целый год как тебя нет рядом. Этот год принес нам разные эмоции. Мы научились снова смеяться и чему то радоваться. Но иногда накатывает тоска и грусть и я снова плачу. У нас родился сыночек Мирон. Мироша Мирошников. Он очень сильно похож на тебя. Я иногда думаю, что возможно это твоя Душа снова вернулась к нам с этим малышом. Но так же я молюсь, чтобы ты был просто счастлив, где бы ты не был. Даже если твоя Душа снова родиться, но уже у других родителей. Чтобы тебе было хорошо и спокойно, чтоб тебя очень очень любили и заботились о тебе. Так же как я тебя люблю. Прости меня, сыночек, пожалуйста за все. Я помню все моменты, где могла обидеть тебя и поступить не правильно. Я ругаю себя за это. Прости меня. Я правда очень тебя люблю и старалась быть хорошей мамой. Я живу дальше эту жизнь просто по инерции. Как по сценарию написанному кем то. Что случилось, значит так должно случится. У меня пропал интерес что то совершать в жизни и к чему то стремится. Пока что хочется просто дожить ее до финала и все. Надеюсь Мироша вернет в мою жизнь немного радости и смысла. Я не родила его на замену тебе, сыночек. Это не возможно. Тебя нельзя заменить никем. Но просто мне надо жить ради кого-то, иначе зачем все это. Думаю, ты был бы рад иметь братика, ведь тебе были интересны малыши. А он такой забавный и очень очень похож на тебя. Думаю это ты, Максимка, попросил Боженьку прислать нам еще малыша, чтоб мы с папой меньше плакали. Надеюсь, что этот ребенок проживет долгую и счастливую жизнь. Ты, пожалуйста, заботься и защищай и его тоже. Наш любимый маленький Ангелочек-хранитель. Очень не хватает тебя, сыночек. Люблю больше всей жизни. Спасибо тебе за все. Твоя мамочка навсегда. Дабуда

Максимка играет в игрушки И спит на пуховой подушке. С прадедом на речке рыбачит, Гоняет резиновый мячик. Его самокат самый быстрый! Он мчится на нем по тропинке! С прабабушкой книжки листает, В альбоме рисует картинки. Там вечное лето, Болезней там нету. Там добрые звери И в сказки там верят. Пройдет много дней И однажды под вечер Максима в саду Ждет теплая встреча. Вдруг скрипнет калитка И, в счастье не веря, Мама и папа Обнимут скорее…

Здравствуй, сыночек мой любимый. Хочу записать сюда некоторые свои мысли. Я всем сердцем хочу уйти к тебе в твой мир. Но я так же понимаю, что в принципе тебе там хорошо и без меня пока и ты там в безопасности. А здесь остаются Сонечка, бабушка и дедушка и папа, и наверное если меня не станет рядом с ними, они будут очень переживать. Получается, что я нужна здесь больше, чем тебе. И мне надо продолжать мою жизнь столько сколько решит Боженька и не делать ничего чтобы попасть к тебе специально. Я так скучаю за тобой, мой хороший. Я будто не живу без тебя. Вроде как у бабушки есть дедушка и я уже не их маленькая доченька. Им заменит меня Сонечка. Соня уже подросла и не нуждается во мне сильно. Но думаю ей все равно будет плохо без мамы. Папа много занят своими делами и мы не очень много общаемся. Я думаю, что он любит меня, но он сможет жить без меня. Получается, что вроде как я им всем и не очень то нужна. Но думаю, что все равно они будут много плакать. И еще меня одна вещь беспокоит. А вдруг после ухода все таки ничего нет (я конечно верю что есть, но вдруг…). Получается, что я зря покину своих любимых людей. Не увижу как повзрослеет Соня. Не смогу заботится о родителях. Не смогу больше обнять папу. В общем, я думаю. И последние дни много плачу. Но еще я стала видеть много знаков от тебя, мой хороший. Думаю, ты пытаешься поддержать меня и напомнить мне о нашей любви и заботе. Я вижу, сыночек. И я все чувствую. Люблю тебя, Максимка. Больше всех на свете. Очень хочу к тебе. Твоя мамочка. Дабуда

Привет, сыночек. Сегодня 85 дней. Ты мне сегодня снился много раз. В самых обычных жизненных ситуациях, ты был всегда рядом со мной, так как раньше. Это было так хорошо и радостно. Знаешь, Масик, я так хочу чтоб у меня в памяти сохранились воспоминания о тебе. Твоя улыбка, ощущение твоих ладошек и волосиков на моих ладонях. Твоих ножек и животика. Я все это помню. И я очень бережно храню эти воспоминания. Они мне жизненно необходимы. Очень скучаю за тобой, мой малышик. Так странно осознавать через время, что вот еще несколько месяцев назад, мы были абсолютно и бесконечно счастливы. И как мы этого не понимали… Хотя я всегда рядом с тобой чувствовала себя счастливой. Ты моё солнышко, ты мой свет и моя любовь. Я с самого момента твоего рождения не могла надышаться тобой. Надеюсь, у нас еще будет возможность быть вместе и обнимать друг друга. Я в это верю. И очень жду. Люблю тебя, больше жизни. Твоя мамочка. Дабуда