китч битч

Слезаю с антидепрессантов - возомнила себя исцелившейся. А по правде говоря, просто заебалась постоянно что-то пить и покупать, покупать и пить. Хочется себя как-то независимой женщиной почувствовать и даже не обязательно сильной. Сегодня второй день без них. Из прелестей синдрома отмены чувствую лëгкую, я бы сказала нежную, подторможенность, чуть менее лëгкую раздражительность и снова лëгкую плаксивость. Мозг мой всегда был щедр на причины для поплакать - сегодня в эфире все невысказанные обиды минувших лет. В целом, очень сжалились надо мной небеса на этот раз. Раньше, если я вовремя не закидывалась дозой спасения, уже к вечеру ощущала дереализацию, заторможенность картинки: изображение не поспевало за движением зрачков, что-то около галлюцинаций и сурьëзное желание плакать. Ещё что, ещё, конечно, старый-добрый страх сойти с ума тут как тут - добрый вечер. Вот, думаю, щас откину в сторону свой медикаментозный костыль и привет, все тяжкие уныния. Но это всё бесы в моей голове взяли разгул и шутки шутят, а меня теперь не наебëшь, я себе записку в будущее написала, которая гласит: Алина, ты слезаешь с таблеток и если тебе снова кажется, что ты ëбаное ничтожество, - тебе кажется, не верь себе, верь в себя☝ Конечно, я читаю это и представляю, что я круто одета, на мне чёрные очки и я выделываю классные молодëжные жесты. Чтобы отвести от себя свой же прицел, расскажу вам в следующем посте об отъявленных долбоëбах на моём пути. #говорю_слова и встаю и иду

я известный кайфолог и вот вам мой кайфологический прогноз: в этом году бесстрашия как по маслу пройдёт вытаскивание заноз из головы из сердца из жопы. всё хорошо будет и всё тут. жизнь сделает сливу, балу́ясь потеребит за нóс. на повороте крутейший занос занесёт в божественные места там боженька чмокнет в темечко - да так что оставит засос: бесы тут же съебутся с возу - стало быть, станет быть легче воз. #рифма_есть а лайков, как говорила бабушка, с гулькин хуй

Несколько дней назад посмотрела Историю Аси Клячиной, которая любила да не вышла замуж. Фильм Андрея Кончаловского, который по случайному совпадению я посмотрела в его день рождения, рассказывает нам историю как будто бы любви. По крайней мере, название настраивает на что-то исключительно межличностное и интимное. Но, всё не так. Перед нами непосредственная, слегка странноватая, лëгкая, про таких говорят "сама себе на уме" хромоножка. Одним словом - Ася Клячина. Ася любит грубого и равнодушного к ней на первый взгляд Степана, а Асю любит другой. Любит "даже такую" - говорит он сначала про её хромую ногу и зазывает замуж всякими плюшками: Ему дали квартиру, а он в неё первым делом машинку стиральную купил, чтобы Ася, упаханная жизнью в колхозе, больше не упахивалась. Любовь? Любовь! Любит "даже такую" - говорит он после, когда увидел Асино пузо, в котором вовсю уже толкается ребёнок от Степана. Любовь? Ещё какая. И про любовь в этом кино действительно много всего, собственно столько же, сколько про неё и в жизни. Но про жизнь, а точнее про людей, что её живут и делают, в нём много больше, хотя, зачем одно от другого отделять. Послевоенное время (снято кино в 1967 году, вышло к людям 20 лет спустя). Люди - рабочие, строят настоящее для будущего, охвачены общей целью, любят и знают труд. Сплошной восторг. Большую часть ролей заняли не актёры, а жители села, в котором проходили съëмки. И это удивительные люди, слушая которых я постоянно ощущала свой приподнятый воодушевлëнный взгляд и навострëнное ухо - так интересно их слушать, так интересно их смотреть. С первым хлебом! - написано на плакате в честь праздника после сбора урожая. И вот садятся на улице праздновать мужики да бабы с одного колхоза (все по очереди умылись с мылом в умывальнике после трудового дня - чудный пролетарский ритуал) и этот первый хлеб, нарезанный на щедрые ломти, последней берёт со стола детская рука. И хотела бы я не выëбываться пафосом, но не могу. Моё девичье русское сердце плачет каким-то трогательным счастьем от этого кадра. От этой истории. Потому что это жизнь, это память, это благодарность и это кажется очень важным и настоящим. Или вот послушайте. Разве же я могла не очароваться: - Остались мы с ней одни, значит. Ну так просидели мы с ней до двух часов ночи и тут..ну.. выяснились у нас взаимные отношения. - Она тебе сказала, что любит? - Нет, ну зачем это, больно рано сказать, что люблю, это больно рано, в первый день чтобы полюбила, такого же не бывает никогда. Она впоследствии объяснила мне всё: "Коля, люблю тебя, и всё, чë". * - Ещё полтораста выпил, и у меня чувствую Христос пошёл в лаптях по греху. Зажгло! Ну, делать нечего, я и спать пошёл. * Вера надежда и любовь - это то, что в народе всегда будет. Вера - это то, что мы всегда верим, что жизнь будет лучше Надежда - это то, что мы надеемся на свои собственные силы, если в нас их не хватит, молодое поколение подсобит: сыны, внучаты. А любовь - это любовь к самой, ну к самой Родине, к самой земле нашей русской. * Бабы про туфли: - Да вы просто завидуете, что Аське такие купили, а вам нет. Ну чем они вам не нравится-то? - А чë в них хорошего-то? - Ну, во-первых, они белые! А что до Аси. Ася, как я говорила, своеобразная, странноватая и поведение её на первый взгляд какое-то расхлябанное что ли, нелогичное, может быть, кому-то непонятное. Одно понятно точно - Ася любила, да не вышла замуж. Ни за кого.

Это теперь все друг друга на терапию посылают, раньше посылали в другие места. Меня, например, по жизни часто посылали попить таблеточек успокоительных, потому что я "слишком нервная и злая". Прикольно (нет) то, что в конечном итоге я пила успокоительные таблеточки из-за того, что полжизни пыталась подавить в себе нервную и злую, чтобы стать спокойной и доброй - и заслужить одобрение, намазанное на любовь. Эксперимент - говно. Не рекомендую. Лучшие годы жизни проебала. Не повторяйте, если сможете. Я наблюдала, как людей посылали в разные места: в ту же аптеку, что и меня, колоть укольчики, обратиться к одному специалисту и ко второму, если не поможет - то к третьему, посылали на свой совет сделать так, а потом вот так, короче, измениться. Что мне больше всего нравится и кажется очень любопытным так это то, что простое и на первый взгляд агрессивное "иди нахуй" мне видится самым зрелым, адекватным, добрым и Не_ТоКсИчНыМ посланием. Потому что когда ты в конечности итоге говоришь "иди нахуй", ты имеешь в виду - "иди и живи как хочешь где-нибудь далеко от меня, пожалуйста". А, когда ты с пустого места (и это важно) посылаешь человека на терапию или призываешь претензией к любым видоизменениям, по причине 'я так считаю', то в переводе на прямой русский ты говоришь "мне надо, чтобы ты изменился и вёл себя вот так, потому что мне так будет с тобой удобнее и в тебя я буду справлять свою эмоциональную нужду". И в рамках обозначения или даже защиты своих границ (так остопиздели эти формулировки, дайте новых) совершенно нормально сказать человеку: не надо тут на мне свои приколы прикалывать, иди к психологу, у тебя там походу что-то болит. И нахуй послать тоже нормально, даже лучше. Но, ощущая собственную претензию к этому миру или к конкретному человеку, обиду, неудовлетворённость и прочие дефициты любви (наверное) посылать объекта на терапию - значит переносить решение своей задачи на него. И хотя я сама пребываю в уверенности, что каждому первому нужен терапевт, потому что посоветовать хочется правда всем, приходится признавать и принимать, что человеку не нужен психолог, если сам человек не думает, что ему нужен психолог. Поверьте, идея супер. Даже, если человек плотно сидит на алкоголе любого дозинга. Даже если человек наркоман. Даже если человек тревожный, тупой, арбузер, обжора, газлайтер, инфлюенсер, хам, подлец, свинья, тревожный, любого формата моральный урод, не смотрел секс в большом городе или не выходит из дома 10 лет. Любое поведение, что кажется вам неправильным, не означает, что человека надо поправить, исправить и починить. Это означает лишь то, что поведение человека вас, важную курицу, не устраивает. А что с этим делать и делать ли с этим что-нибудь - решать только вам. И делать придётся тоже только вам. Как правило, это дело заключается в двух выборах: принять или не принять. Всё. Потому что задача психолога - улучшить качество жизни человека по его запросу. А не улучшать качество жизни членов его семьи и прочего окружения. А если человеку и так нормально и он считает себя нормальным, то это в какой-то степени вообще-то психологическое здоровье. Терапия не спасёт того, кто сам не чувствует нужду в спасении и не хочет себя спасать. И это так, даже если вы познали всю прелесть и мощь психотерапии на собственном опыте и теперь всё поняли. Только вот, если вы имеете нескончаемый поток притязаний к миру и постоянно хотите кого-то изменить, то вы нихуя не поняли. И вам бы к психологу надо, кстати.

То, чему нам хочется уделять внимание - мы начинаем любить. И мы хотим уделять внимание тому, что мы любим. Вроде бы иногда и не разобрать, что было раньше: внимание или любовь. То есть если короче, и если надо одним словом, и вот как будто перевод там или синоним, то любовь - это внимание. Она без внимания сначала не вырастет, а потом без внимания зачахнет, усохнет, издохнет. Вообще без внимания всё так. И с вниманием тоже всё так. Внимание оно такое мощное, такое мощное, как куда направится - не остановить. И обязательно всё найдёт, возьмёт в зубы и принесёт к ногам, как верный пёс игрушку. Уделял ты внимание - то есть по сути свой поток энергии, то есть по сути свой человеческий ресурс чему угодно да сверху с горкой - вот оно уже вокруг тебя словно само собой материализовалось. Походу, когда умеешь своему вниманию, как вектору на листочке в клеточку задавать направление, умеешь здорово жить. Так жить, что самому нравится - то и дело внимательно наблюдаешь за тем, как жить нравится.

Считаю, что группе Лесоповал сильно необходимо найти достойного Таничу автора и создать продолжение песни "Белый лебедь", в которой всё получилось. Где он купил ей дом у пруда в Подмосковье, привёл её туда за руку, потому что мужик-барабанщик не обманул, и они-таки угадали свои пять номеров из шести. Вдвоём. Потому что, как мы помним, самому ему не надо, а с ней надо. И белый лебедь на пруду качает павшую звезду, на том пруду, куда он её привёл. Привёл же. И всё у них хорошо, дети выросли, старшенькая замуж уже вышла, внуков ждут, каждые выходные приезжать стараются, зять хороший попался, младшенький ОГЭ на отлично сдал, пробует себя в тиктоке, тёща со свекровью салатик со своего свеженького режут на одной кухне, пока отцы пруд тот самый чистят, соседи в гости приходят, никто не ругается, и кол, и двор, всё есть, все на лужайке сидят и газончик подстрижен ровненько. Человека спасёт эта песня, она всем нам нужна. Мужчинам, чтобы верить в свои силы, если вдруг что-то пошло не так; женщинам, чтобы порадоваться за сестру и изо всех сил продолжать верить, что мужское обещание - это не лясем-трясем, что его слово можно держать; всем нам, чтобы продолжать доверяться фортуне, верить в случай и мужиков-барабанщиков. #говорю_слова

Раздражает, конечно, это ежедневное обслуживание своего тела. Словно ты родился и сразу купил себе проблемную тачку, которую надо кормить, беречь и ремонтировать в том случае, если всё же не уберёг. Мытьё грязных волос, удаление лишних волос, чистка зубов дважды в день и не просто щёткой, и не просто взад-вперёд, избавление от нежелательного запаха, а потом же ещё можно полжизни искать любимые духи, чтобы, когда ты избавишься от нежелательного запаха, придать себе желательный запах - ммм, классно придумали. Вообще, две мои главные задачи на эту жизнь: не высохнуть и не ёбнуться. Можно не в таком порядке, да и задачи эти взаимозависимы. Полдня я трачу на то, чтобы не усохнуть - для разных частей тела разный крем, который нужно ещё найти и купить. И не только крем разный, разные и способы его нанесения: куда-то встукнуть пальчиками, куда-то прихлопать ладошками, куда-то втереть, куда-то размазать по массажным линиям. Ещё нужно не забыть выпить все необходимые таблетки, чтобы не сойти с ума и тебе не стало совсем похуй на удаление лишних волос, наличие грязных волос, нежелательный и желательный запах, массажные линии.. После удаления лишних волос, через пару дней обязательно появится прикол в виде либо раздражения, либо вросших волос, либо обоих приколов сразу. Тогда тело нужно отшелушить, и для этого господь человескими умами придумал огромное количество способов, за что ему спасибо, конечно, от всей души, займёмся и этим. И не забудем потом чем-нибудь увлажниться, заодно размяв себе всё самомассажем. Питать своё тело тоже стоит осторожно, соблюдая баланс, который позволит жить жизнь где-то ровно посередине меж двух критичных состояний "не могу посрать" и "сру, не могу остановиться" Дело к вечеру, я не сошла с ума, чистая, приятно пахну, в свежей одежде, покормила себя уже пару раз, по возможности изо всех сил не высохла и не обосралась, вроде, всё неплохо, с задачами справилась. И вдруг какой-нибудь блядский сиротливый волос, на подбородке говорит тебе: привет. И вот ты стоишь перед зеркалом с пинцетом в одной руке, с фонариком в другой руке и думаешь: зачем ты тут, кто ты и откуда ты пришёл, придут ли семеро на твои похороны, если мне всё же удастся поймать тебя и вырвать? И не кажется ли вам там, где безобидным женщинам раздают по волосу на подбородок каждой, что мне и так достаточно и я могла бы обойтись без него? С другой стороны, если с соблюдением баланса между "не могу посрать" и "сру, не могу остановиться "всё хорошо, то остальное мелочи жизни. Берегите себя и своих