Анекдоты

Hа экзамене в институт. Профессор - абитуриенту: - Почему вы решили поступать именно в наш универ? - Отец, не задавай глупых вопросов.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь, русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? - Нет, ето - водила того "мерса"!

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой: - Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу: - А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает: - Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется? - А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

Почему Байден не атакует КНДР? А вы когда нибудь пробовали ударить кувалдой по гнезду шершней?

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Объявление: - Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.