Очень интересные статьи

в какой-то момент жизни у меня исказилось восприятие того, какими должны быть отношения. никто из моих любовников не знал, кто я на самом деле. почему у меня такие тату, почему слушаю скриптонита, какие у меня цели — кто я? я научилась определять себя, как личность, может, пусть, и на всего процентов 10%, но это тоже прогресс, особенно для 18 лет, той самой поры реализации, самовосприятия, становления в этой жизни кем-то. я хочу свой бизнес, хочу издать собственный сборник стихов, собрать аудиторию, вещать на всех, остаться в стране и вставать с колен, чувствовать радость и боль, набивать татуировки, зарабатывать, быть в этой жизни тем, кем можно только мечтать в этой моей жизни. может, мне и нужен кто-то для этого. мне нужны те, кто будут меня понимать. признавать. знать меня, может, и не нужно каждому второму. но ни один из любовников не знал и знает меня. не любит меня за меня. любит меня за тело, за красоту, за тату, за доступность, потому что мне тоже иногда нужна эта близость, эта тактильность, мимолетная любовь от красивого, умного. но он такой же, как я — ему большего не надо. ему надо встретиться, обнять, поцеловать, почувствовать свою силу, почувствовать себя любимым хотя бы на мгновение. и жить дальше. человеческая любовь стала топливом. проституткам платят за любовь, а иногда — за внимание и понимание. ничего так не подпитывает человека, как самая верхняя ступень пирамиды маслоу — признание, понимание, чувствовать, как твой голос отражается от стен. и стены слушают. и люди встают. аплодисменты. как же сильно нам не хватило признания от родителей. кому-то больше, кому-то меньше. а потом — дрожишь на арене, соревнуясь со львами и акулами, пытаешься им доказать, кто тут царь. снимай гриву. ты всего лишь пытаешься всё доказать маме и папе. что ты не сидишь больше в засранном подгузнике, можешь протянуть ложечку ко рту самостоятельно. что ты не урод и достигнешь вершин этого мира. что ты прав, а они этого — не поняли. любовь питает наши тела и разумы, расслабляет. боль от холода и небрежности — как игла самого чистого героина. я подсела. половая тряпка, мой мною полы от своих следов. скомканная салфетка, которой протёрли головку. ведь от этой разбитости и осознания таковой ненужности — больно. разочарование — самое гнилое и ноющее чувство. мимолётное, но такое грузное. разочарование в человеке. отмойся, иначе пятнами покроется тело, пятна обиды и боли, разочарование в жизни, мире, людях, политике, поступках, в се-бе. горой яблок гниёт разочарование в себе. как ньютон, которого прибило по голове яблоками — пена изо рта. я так разочарована в этом пакетике порошка из любви, в составе которой — лишь любовь к моему телу и некоторому неуважению себе. я говорю себе: "мне совершенно нормально встретиться однажды и разбежаться, выбросив полный гандон в помойку напротив". но внутри-то смятение: почему так и никак иначе? почему я позволяю другим любить не меня, а мою оболочку? почему я не позволяю другим любить меня? почему я больше никого не люблю? почему сразу не вижу, как это на самом деле? почему? лучше я не буду плодом спелого яблока, которое можно надкусить и выбросить на дорогу. если ешь — доедай до конца. даже с косточками, даже с иссохшим стеблем. иначе я для тебя не я.