О людях, про людей, для людей

Новый год начался. Я выспалась, отдохнула, готова к новым свершениям. Планы на ближайший месяц после каникул: 1. Устроиться на работу мечты. Страшно, но интересно. Теперь у меня нет слова не хочу. У меня есть слова Я хочу, но я боюсь. Делаю, и не ленюсь. 2 Не забыть сходить к психотерапевту. Потом написать впечатления от встречи. 3. Отметить день рождение как хочу я. Целый день играть, кушать, смотреть сериал. Заранее продумать меню. 4. Сходить на концерт любимой группы. 5. Сходить в кино. На чебурашку. Не бойся. 6. После устройства на работу-взять коммуналку на себя. + Животные, + сменить гардероб. Придумать свой стиль. Начать с малого. Мне надо купить обувь, куртку. Пару футболок. Джинсы. 7. Развести больше цветов. 8. Покупать больше уютных мелочей в дом. Швабры, тряпки, моющие. 8. Продать старые вещи. Завести рыбок. 9. Купить хороший телефон. 10. Научиться давать мозгу отдыхать. Не загонять себя. Распределить- труд и развлечения. 11.Равзвлечения для меня- покупка нового, смотреть любимые сериалы. Играть в компьютерные игры, если дома все сделано. Смена труда и отдыха. Смена деятельности. 12 Научиться обходиться без временных рамок. Не ругать себя если что- то не успела. 13. Больше выходить на улицу. Записаться в бассейн. Раз в неделю.

Хочу посветить один отдельный пост одному хорошему и самому любимому человеку в своей жизни. 5 апреля 2021года я болела, но тогда не сильно думала об этом. Я жила, работала, принимала какие-то лекарства. Мое существование нельзя было назвать счастливой жизнь самостоятельного человека, единицы, личности. Я была как растение, мне ни хотелось ничего. Я приходила с работы, что-то делала ложилась спать. Никак не осознанно, на автомате, на автопилоте. Сказали так надо- я шла, шла, шла, 7 лет шла, пока не сломала себя и окончательно свою жизнь .Искала приключения на свою задницу, простите и находила. На тот момент я жила и работала. Мама приезжала то каждые выходные, то через них. У меня не было шанса вздохнуть полной грудью своей жизнью, ее так и не было, потому что. Бабушка нашла работу ( мне там было дико дискомфортно и хотелось бежать). Последние дни перед приездом любимого человека ( тогда мы только виделись наверное, первый раз, да малыш? Не могу даже вспомнить. Весь мозг был как будто одурманен, не в себе. Я не могла сосредоточиться, косячила, на меня наезжали, я ревела, я не могла находиться в обществе тех бабок, не описать те чувства. Я их не ненавидела и ту работу тоже. Зачем вы спросите я проработала там аж целых 8 лет?? А я слушала родных, о том, что трудно будет, денег нет, а о том комфортно ли мне там вообще было находиться. Это небольшое отступление от 5 апреля. 5 апреля 2021 года я от безвыходности уже моральной усталости, от всего, полезла на сайт знакомств. Увидела самое обычное объявление. Потом оказалось, что оно вообще было давнешнее. А я написала. Мой ответил. И мы заобщались. Мы нашли много общего, нам было интересно. И мы решили что он приедет. Малыш, не помню почти первый приезд, расскажешь? Помню лишь ощущения внутри, спокойствия. На второй раз в Тольятти поехала я. Меня так дома все достали, что я с зарплаты, не думая поехала и сказала об этом своим. Там более менее стала приходить в себя. Я забросила таблетки. Мне стало лучше в дали от собственного дома. Забыла сказать, в первый приезд я уволилась с работы. Набралась смелости и сказала себе, будь, что будет. Спустя год с моего выздоравления, после больницы, после всех лекарств, побочных эффектов, врачей, это единственный во всем мире человек, с которым я улыбаюсь и постоянно смеюсь. Мне хочется расти и двигаться вперед. Совершать выходы из своей ракушки, чтобы он мной гордился, улыбался. Его уравновешенность и спокойствие приводят меня в чувства. Мы можем долго обсуждать любую фигню и нам весело вместе и интересно. Если бы я тебя тебя не нашла тогда, любимый, я бы уже наверняка сошла с ума от безысходности. Ты вселил в меня веру, что все обязательно пройдет. Под этим постом хочу подвести свои итоги года. После больницы я, находясь дома одна, в своей атмосфере начала выздоравливать. Сначала я даже что- то делать боялась. Знала, что умею, но не верила в себя и свои силы. Начала что- то делать по дому. Приводить мысли и дом в порядок. Начала писать дневник, сначала в третьем лице о себе, потом и вовсе от своего имени. Т.к моя уверенность в свои силы, разум и интеллект стали выходить наружу. Мне не хватало ручек и листов бумаги, чтобы успевать записывать мысли, идеи, планы, желания. Я разрывалась, не успевала, мои желания не совпадали с моими возможностями. Потом я добралась до того, чем я хотела и горела заниматься. Это писать и рисовать. Я этим горю. А когда пишу, то не верю, что это я так смогла написать. Все это время любимый поддерживал и чувствовала его любовь даже на расстоянии. Мы вместе же 1и 9 и дальше-больше. Спасибо, вселенной, что свела нас так вовремя. И кстати, я тоже его спасла, но об этом промолчу=) Пусть об этом будем знать только мы. В новом году я собираюсь найти работу, подработку, в остальное время я хочу писать , и больше рисовать. Мне нравиться карандашная графика.

Добрый день, дорогие читатели. Сегодня поговорим о человеке в целом. Вы когда - ни будь задумывались над тем, что такое в общем и целом человек? В мире полтора миллиона людей каждый имеет свои отличные от других наборы качеств. Каждый человек имеет набор характеристик, кто-то свои знает, кому- то приходится узнавать самому, через пробы и ошибки. Человек старается расти и развиваться, сначала с садика ( базовые навыки- спать, кушать, гулять, сходить в туалет). Школа-так или иначе развивает знания, но кроме того в школе человек еще должен помимо знаний развивать свою особенную личность, не похожую на других. Иметь уже собственное мнение на некоторые вещи. Знать что он любит, что нет. Не смотреть на других. Быть собой. Знали ли ли вы, что у нас нет даже одинаковых частей тела?  Например, нет одинаковых глаз или ушей. Мы все индивидуальны, каждый из нас. Это я узнала на мастер классе по рисованию.  В универ уже поступает состоявшаяся личность, которая должна твердо знать кем она хочет стать и будет работать. Но, к сожалению, многие и в школе и в том числе я, не знали кем хотят быть, им не помогали, а скорее навязывали, то одно, то другое. Я закончила социально-культурный сервис и туризм, не потому что я так захотела или не потому что я выбрала эту профессию, а мама выбирала из того, что было просто. Хотя на самом деле учиться было ни черта на просто. Сейчас я знаю, что я интроверт и не люблю много говорить. Одного человека мне вполне достаточно, кому я доверяю. Вернувшись туда, в те годы, с этими знаниями о себе и головой я выбрала бы скорее социологию, психологию, журналистику. Но меня особо никто не спрашивал и не думал о том, что в моих силах. Я была в Универе белой вороной. Мне было не интересно. И одногруппники не особо жаловали мою компанию. Все общие уроки, где много общения, совместные дела, для меня были пыткой, при том, что я еще и была не уверена в себе. Мне было ужасно дискомфортно и я все больше зарывалась в себя. Сейчас я достаточно себя изучила, точно знаю, что получу второе образование журналистики, пойду на курсы рисования. Это именно то, чего хочу я. И я не остановлюсь. Просто заработаю на свою мечту. Это обязательно случиться. Я верю. Спасибо прошлому и тем знаниям, которыми я обладаю сейчас. Если бы не оно, я бы не была в настоящем. Человек это не только оболочка, образ, который другие видят. Это еще чувства, желания: первичные- кушать, красиво одеваться, заботится о себе. Вторичные- развивать свои особенности и способности, отличные от других, не копировать, а развивать свои интересы и страсти, к чему лежит душа. Духовные -приносить пользу обществу. Чувства, эмоции, характер у всех разный, не бывает одного и того же характера. Это совпадение, если бывает. У человека, не ленивого, настолько много ресурсов, чтобы развивать свой интеллект, знания, расти духовно, чтобы не быть серой массой, или тем, на кого влияют СМИ и политика. Я поняла одно, что как только человек станет интересен сам себе и будет делать то, что ему нравится, а не то, что ему навязали, тогда человек по -настоящему станет счастливым и все у него будет получаться. Человек станет свободен когда освободиться от стереотипов общества и будет жить так, как он хочет сам. Желаю найти вам свое место под солнцем. Я свое нашла. Живите в согласии собой и только. Я с вами. Мысленно, духовно, морально. Живите полной грудью. Не смотрите на других. И вы увидите как измениться ваша жизнь.  

Здравствуйте, дорогие читатели, которых у меня пока нет, но надеюсь скоро появятся. У меня начинается какой-то новый незнакомый, но тем и интересный этап в моей жизни. Я решила соглашаться с теми предложениями, которые судьба сама дает нам в руки. День 1-вчера. Я стала сама управлять своими мыслями с негативных на позитивных, и вы знаете, у меня начало получаться. Судьба сама дает нам знаки. Просто надо уметь их видеть. Благодарю судьбу за те знания жизни, что у меня есть и она стала давать мне больше подсказок. Что я не зря сижу дома, развиваюсь умственно. У меня будет в жизни баланс умственного и физического труда, и вы знаете, это круто. Жизнь повернулось ко не лицом, мне пока вериться в это с трудом, но муж говорит, что жизнь зебра, и долго плохо быть не может. У меня пол жизни МОЕЙ ушло не на то и не на тех. Но жизнь хороший учитель и нормальное здоровое окружение также влияют на наши мысли о себе самом. Когда я стала улыбаться, ко мне начали тянуться люди, я спокойно общаюсь, я больше не колючий ежик, я слушаю и слышу то, что мне говорят, отсеиваю ненужную информацию. И все становиться просто и легко. Хорошо, что встретился в жизни достойный человек, который не испугался трудностей. Не зная меня полюбил и поверил, когда никто не верил в меня. С него -то практически и началось моя белая в жизни полоса. И да пусть больница превратиться в точку отсчета. Она тоже изменила мое восприятие жизни, однако но в лучшую сторону. Спасибо, тому кто прочтет и поймет. Пока-пока. ах, да, у меня сегодня первый рабочий день и мне не страшно. Во так. Пока-пока.

Почему люди приносят в жертву себя, угождая другим? Этот вопрос я буду рассматривать сама на личных ошибках. Я сейчас стала еще строже к себе относиться, и мне стало гораздо тяжелее учиться и меняться, но я больше не собираюсь обслуживать других. Вспоминая себя, я всегда жертвовала своим временем, своими интересами, в силу того, что я была маленькая, не опытная, слушала маму и остальных. Я только что и выполняла все что от меня требовалось в жестких условиях. Сейчас оценивая трезвым взглядом понимаю насколько я ошибалась в родных людях. Мне помогает, но не сразу переварить и отпустить. Жизнь бьет больно, но доходчиво. Eсли я буду уверена и знать свои желания и принципы, то на меня и мое мнение уже никто не сможет повлиять. И на мои личные дела. Уверенность в себе и своих силах ключ к успеху. Уверенность в себе=спокойствие Уверенность=уважение к себе. Уважение к себе = гармония с собой. Гармония с собой =гармония с окружающим миром.

Из того, что я проработала сама: ( сначала я писала от третьего лица, мне было так меньше страшно, от того, что творилось в моей голове. Теперь я уверенностью пишу от своего лица, потому что я знаю, что пишу и о чем. За пол года я научилась рассуждать, я научилась контролировать свои эмоции. Они припрятаны для одного человека. Я научилась понимать где кончаются мои границы и начинаются другого человека. Понимаю смысл фразы 'не мое дело' Я учусь доверять, я понимаю как любить по -взрослому и по-детски. (В этом плане моему герою повезло). Я учусь быть взрослой и ответственной за вои поступки, слова и решения. Надоело оправдываться. Я же не ребенок. Да я временно без работы, но это никак не может повлиять на мое мнение о себе, чтобы считать, что я ничего не стою. Это маленькое-большое достижение мною можно сказать за все время моего бестолкового существования. Теперь я действительно начинаю верить в себя, и в то, что у меня действительно все получится.

Я думала, что чтобы быть хорошей, надо все делать так как тебе сказали, а не иначе. Что за тебя уже все решено и можно сдаться. Но мне не говорили, что можно думать по своему и делать как-то особенно- чтобы нравилось самой. Без принуждений. Я старательно делала все, что говорила мама, ждала ответной реакции, но ее или совсем не было, либо для ребенка она была не такой какой надо. Интересен вопрос откуда же берется низкая самооценка? И почему с мнением о себе так сложно бороться. Ведь это самое главное, что должно волновать человека в первую очередь. Из чего складывается самооценка? Мне стало интересно и я залезла в интернет( да-да) не только я. Самооценка растет, за счет собственных достижений и успехов (правильно), В моей семье самооценки как таковой нет ни у кого, только у младших братьев и сестер. В нашей семье самопожертвование- основная функция человека, я другого не видела, пока не увидела другую жизнь и мне захотелось такую же. Я начала стремиться и у меня начало получаться, отходить от устоев моей семьи, ибо это довело меня до нервоза такого, что я не могла справиться сама. Сейчас мало-мальски я иду на поправку, физически и эмоционально, потому что я нахожусь в собственных условиях и мне никто не может указать и приказать. Мне дают уверенность и стабильность, я дарю заботу и любовь. Создаю свои условия, развиваюсь. Переучиваюсь думать за и о других, только за себя и свою семью. Хлам из души рассасывается, открывая место новому, доброму и хорошему.

Выводы о жизни. Или откуда берутся комплексы. Мое мнение о себе не должно меняться. Оно должно было быть сформированным и устойчивым ее в переходный возраст, но меня сильно опекали и заботились, что мне было абсолютно все равно на себя. Если я хочу, чтобы меня стали уважать, то мне необходима твердость духа и характера. Чтобы мои слова всегда совпадали с действиями и желаниями. Тогда я смогу показать свои лучшие качества личности. Мне нужно научиться понимать, что сожаления о прошлом бесполезно, гадать о будущем тоже. Люди сами строят свое настоящее. Либо продолжают себя жалеть и загоняют в тупик, или начинают сначала и идут вперед с высоко поднятой головой. Совсем недавно, я была настолько наивной и глупой, что совершенно себя не уважала, т.к. просто не находила причин себя уважать. Поэтому это дурацкое чувство вины разрушало меня съедала силы и ресурсы. А я не понимала откуда оно берется, винила всех, кроме себя. Всю жизнь я жила, перекладывая ответственность за свою жизнь, сначала на мать, потом на липовых друзей, а мне даже никто не намекнул, что надо что- то делать что -то менять. Когда я стала это осознавать, я поняла, что в осознанности ничего страшного нет. Просто ты не показываешь истинные чувства другим. Принимаешь их личность, и свою личность, как отдельные друг от друга. Если это понять, принять, прожить, то уже никто не сможет повлиять на твою личность, твои действия и решения. Только ты сама. Стыдно за то, что я была назойливой, где- то токсичной, наверное многие поэтому меня не любили. Не знала я и что такое границы за которые не стоило переходить. Моя токсичность, наивность и доверчивость, приводила меня к совершенно не нужным мне знакомствам, для моей индивидуальной психики. Ко мне нужен был индивидуальный подход. Терпение, любовь, вера и спокойствие. Всего этого у меня не было. Вместо любви - дорогие подарки, а не слова и обнимашки, вместо веры и спокойствия- невроз на всю жизнь.