Дорогой дневник..

ВЕРНОСТЬ. - Обещай, что никогда не предашь меня, - сказал он. - Я всё смогу стерпеть и простить, но только не это. Он говорил о верности. Я сразу же поспешила дать ему это обещание. Я и без этого обещания была уверена, что он единственный мужчина в моей жизни. В исламе женщине разрешено выходить замуж сколько угодно раз, если ее муж умер или развелся с ней. А в обычной светской жизни это вообще сплошь и рядом, когда женщины, не успев развестись с одним мужем, выскакивают замуж за другого. И пока я не узнала, что в исламе это норма (только нужно подождать после развода определенный срок-3 месяца кажется), я осуждала таких женщин. Я и сейчас не совсем понимаю как так легко можно привыкнуть к новому мужчине. Понятно, что любовь удел немногих. Но какая-то привязанность наверно должна быть. С другой стороны в исламе нельзя общаться с мужчиной, если он не муж. Как узнать друг друга тогда? Хотя можно общаться на стороне девушки при ее родственниках. Тоже не совсем понятно. Бесспорно то, что правила шариата самые верные и замужество или женитьба-это как счастливый билет. Господь или дает его вытащить, или не дает. Ведь сколько пар распадаются, хотя знали друг друга много лет и женились по любви. Иногда мать может не знать свое дитя, так что люди, которые были посланы нам Всевышним должны были стать частью нашей жизни для чего-то. А так хочется, чтобы некоторых из них не было в ней вообще никогда. Сейчас я уже дама бальзаковского возраста, но так и ни разу не захотела другого мужчину в своей жизни. Мне противно даже от одной мысли об этом. Но грустно от того, что не к кому прислониться и положить голову на плечо, по-женски поныть и посетовать. Получить успокоение в беседе, выпить вместе чай и уснуть в обнимку. "Можно подумать все замужние именно так проводят свои дни. У них скандалы бывают, недопонимания."-сказал мне тут же мой мозг)) Ну и пусть, ведь если любишь, быстро миришься и тем слаще объятия друг друга. Ключевое слово если.. Кто знает, может те женщины, которые так и не познали любви с удовольствием заняли бы сейчас мое место. Но в том-то и дело, что нельзя занять ничье место, а тем более я от него не отказывалась)

СЛАБОСТЬ. Сегодня я опять столкнулась с непониманием близкого человека. Один из самых любимых братьев.. Он сказал, что сейчас спустя столько лет разговоры и сожаления о том, что у меня нет детей бессмысленны, ведь я сама сделала этот выбор-не выйти замуж после смерти любимого. Я правда не понимаю, когда люди стали такими черствыми? Неужели и я стала такой же? Наверно да. Я поняла, что в этом мире невозможно найти больше настоящего понимания. И нельзя показывать свои истинные чувства и опасно показывать свою слабость. Как же тогда разговоры по душам, успокоение и исцеление через любовь и энергообмен? Столько лет прошло, но этот один единственный выбор моей жизни до сих пор бьёт меня сильнее плети. В такие моменты я начинаю ненавидеть своего мужа, что любовь к нему опустошила всю мою жизнь и превратила ее в один большой конфликт со своим окружением. Задаю вопросы Всевышнему: Почему так? Почему мне нельзя было хотя бы родить от него ребенка? Возможно так Всевышний наказывает меня за то, что я даю слабину и не ценю того дара, которым Он меня наделил. Ведь многие никогда в жизни не испытывали чувства любви. Если бы меня спросили сегодня что бы ты сделала, если бы была возможность вернуться в прошлое и изменить свою жизнь, я сказала бы, что тысячу раз подумала бы о том хочу я этой любви или нет. Или лучше простой человеческой жизни с его суетой и проблемами, но без этого ощущения пустоты внутри и оторванности от жизни? Моя подруга, с которой мы давно растеряли дружбу и просто иногда общаемся как-то сказала, что предпочла бы такую жизнь как у меня, чем быть замужем за человеком, который сделал кучу детей, но что такое заботиться о них не знает. Я могла ей сказать, что от женщины тоже многое зависит и мужчина не бывает эффективным рядом с такими депрессивными существами как она. Но не сказала. Не нанесла этот удар. Хотя она в свое время тоже мне сказала, что абсурдно сожалеть об отсутствии своих детей, когда сама же приняла решение не выходить замуж. Может я, действительно, чего-то не понимаю? Может я, действительно, много ною. Да блин, я такое даже раз в месяц не высказываю. Что ж, урок я усвоила, дальше минимум искренности, максимум сдержанности в общении с людьми, даже с близкими. Привет эгоизм и самолюбование. Назло всему я буду счастлива, инша Аллах. Главное чтобы Всевышний не отворачивался от меня. Возвращаясь к вопросу о том, что бы я выбрала-я знаю что снова выбрала бы его.

ЖИЗНЬ В ТЕРНОВНИКЕ. Тогда, будучи восемнадцатилетней юной девушкой, я, конечно, не осознавала, что выбор, который я делала на тот момент, разобьёт мою жизнь вдребезги так, что придется собирать по кусочкам. Но выбор был сделан, я приняла решение, что буду принадлежать лишь одному мужчине-моему мужу, даже если нам больше никогда не быть вместе.. - Ты же будешь одинокой всю жизнь! -возмущалась мама. - Это сейчас все рядом: я, братья, подруги. Но наступит время, когда меня не станет, а братья и подруги обзаведутся своими семьями и ты останешься совершенно одна в своем доме! Что ты будешь тогда делать? Мда, я ожидала бури, но мамин протест был настолько безумным, что она начала делать безумные вещи. Сходила к гадалке, чтобы та навела на меня желание выйти замуж)) Сейчас мне это смешно и я вспоминаю с улыбкой, как мама пыталась кормить только меня медом, на котором был заговор. Но тогда мне это показалось настолько подлым, что я написала маме гневное письмо, попросила племяшку отдать его после моего отъезда и уехала. Как я поняла? Я просто не могла не обратить внимание на то, что мама не дает кушать" вкусность с заговором" даже своей любимой внучке, то бишь моей племяннице. Начались дни моего ада-бесконечные скандалы с мамой, тоска по мужу и убийственное желание выплакаться..