Почему иногда бывает так больно, но ты не можешь кричать? Хотя хочется просто орать и рушить стены, переворачивать всё на своём пути, бить кулаками стены до жуткой крови. Но ты не можешь. Ты просто сидишь в темноте на полу своей кухни и молча орёшь, будто твоё лицо закрыли подушкой. И нет слёз. Но я бы выплакала океаны. Пью вино, а оно меня не берет, уже бутылка на исходе, а нет не опьянения, не слёз. И мне не легче. Но черт возьми, когда же мне станет легче???? Я хочу выкричать эту боль. Чтоб на утро мне стало легче и я ещё какое-то время в будущем прожила спокойно и счастливо. Ну да,8 потом по новой. Сколько меня хватило прошлый раз? Сейчас посмотрю. Хм, на месяц. Ну здорово. 10 ноября, ровно месяц назад у меня был пик. И вот 10 декабря тоже самое. Пик. Пик, когда я уже не могу терпеть. Пик, когда я противна сама себе. Пик, когда я ненавижу себя. На 100%. Настал тот момент, который я с ужасом переживала месяц назад...То время, когда меня раздражает собственный ребёнок. То время, когда я начинаю постоянно орать на ребенка. Не могу спокойно говорить, только кричу. То время, когда я начинаю жалеть обо всем этом. Начинаю думать, что вовсе не была готова к этому. Не была готова к материнству. Но, с*ка, я не думала что я останусь одна. Не думала, что я буду одна со всем этим справляться и нести ношу под названием "мать одиночка". Я ненавижу себя за это. Ненавижу за то, что со мной сейчас происходит. Ведь никто не должен страдать из-за меня, тем более маленький ребенок. И мне не с кем поделиться. У подруги всё зае*бись, муж который в командировках - а что он поймет? Что они, с*ка, поймут если они не были в такой зад*ице как я сейчас?
3 года назад