Санечка,анекдоты ,истории о жизни!!!!

Зашел в аптеку купит успокоительное! Узнав цену-ели откачали!!!))) *** Главное правило Осени: промочив ноги не забываем промочить горло. *** Кто рано встает! Тот мяукает ,царапается , носиться по квартире и получает таком. Шутки от кота))) *** Моя зона комфорта - Это Винный погреб) *** Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться. *** Осень — пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн...

1. В до перестроечные времена в одном санатории в Гаграх. Там по вечерам крутили фильмы. Местный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа «Премия», «Неуловимые мстители» и т. д.), Поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме «Синий палка»...

- Что такое улица? - Это путь от рабочего компьютера до домашнего. *** Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся. *** - В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. -?? Куда? - Под мышку. *** Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать *** В случае блокировки Гугла, функции поисковика возьмет на себя Следственный Комитет...

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал. *** Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты... *** - Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!.. *** Как узнать, что код писал русскоговорящий человек? Он в документации ставит запятую перед but. *** Люблю путешествовать. Я бывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN *** Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано...

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель. *** Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как вас зовут? — А если не хочешь, то меня никак не зовут! — Елки... Точно! Переменную обнулить надо! *** - Это же не мышка, у нее хвоста нет...

Разговаривают две блондинки. - 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур. - Да не беспокойся ты, смени партнера. - Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит. *** Две блондинки стоят на разных сторонах реки... Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне... *** - Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему? - На входе в бар висит табличка "18 "! *** Одна блондинка жалуется другой: Представляешь,...

Разговаривают две блондинки. - А ты знала, что квас из хлеба делают? - Да? Тащи соковыжималку. *** Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну, как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб... *** Беседуют две блондинки: - У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". - А в чем облом? - Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия. *** Блондинка: - А где вы работаете? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы. *** Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок...

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. *** Встречаются два крокодила: - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и? - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу! *** Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: - Вы слушаете Русское радио... Блондинка удивлённо: - Боже и откуда они все знают? *** Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для...

Какая бы х[ер]ня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал. * * * Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить. *** УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков. * * * Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику! *** — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Приехала к знакомой на дачу. Когда увидела её собаку, у меня сердце остановилось. Кавказская овчарка худая настолько, что у меня слёзы на глазах появились, смотрела на меня такими грустными глазами, что я подумала её украсть. Я приехала на такси и забрала его. Я отдала его в хорошие руки, видела, как он набирает вес, он стал просто красавцем. Когда зашла к нему последний раз, он сначала меня не узнал и даже начал гавкать, а потом завилял хвостом. Его счастливые и радостные глаза были моей наградой...

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее. *** Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят... *** Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма. *** Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался...

Позвонили в дверь, открываю, а там две маленькие девочки лет семи-восьми стоят: "Здравствуйте, это клуб добрых дел. Вам чем-нибудь помочь? " Я обалдел и сказал, что ничего не надо, а они, мол, давайте хоть вынесем мусор. Я поинтересовался у них, зачем они это делают, не заставляют ли их, ответ был таков: "Мы ПРОСТО помогаем". Дал им пакет мусора, и они его спокойно унесли. Я в шоке. На следующий день увидел их снова в подъезде, сунул по шоколадке в знак благодарности. Теперь через день приходят,...