Аня на диване)

Сегодня питалась кофе с бутербродами из своего хлеба, овощным салатом и говядиной с шампиньонами в сметане на гарнир чёрный рис. Поужинала яблоком так как в следствии приёма таблеток(Глюкофаж) имею забавную побочку в виду тошноты и периодического отсутствия аппетита. Хотя не скрою, если честно весь день неистово хотелось бургер и мороженое.... Всё дело в том что у меня начались первые с момента начала моего нового пути месячные, а в такие дни я привыкла обкладываться вкусняшками и страдать 😆 В этот раз, я страдать не стала, я заняла себя делом! На сколько была в силах прибрались, разобрала чистое бельё, закинула стирку, провела время с сестрой и маленькой племяшкой, приготовила поесть, почитала в общем так день и прошёл. Прошёл и я чувствую себя относительно хорошо, жгучее ощущение ожидания вкусняшек отступило, мозг почти не подаёт предательских сигналов и я смогу сейчас обсолютно без зазрения совести заточив яблоко лечь спать показав желудку здоровенную фигу😝 Чего и вам желаю! У меня 22:00 а значит пора спать. Я стараюсь засыпать до 23:00 и вставать в 8:00 . Говорят полезно, проверим-узнаем ☺ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

РЕЦЕПТ ХЛЕБА.ХЛЕБ РЖАНОЙ. ККАЛ-224к Б/Ж/У -6,5/5,3/39 Мука ржаная -500гр Солод ферментированный ржаной - 40 гр(+вода 60мл) Сеции(кориандр и тмин) 2гр Соль 8гр Смесь семян(кунжут черный/белый,лен,подсолнечник,тыква) 60 гр Мед-15 гр Дрожжи прессованные 25гр Отруби пшеничные -20гр Растительное масло-20 мл Вода 400мл Дрожжи размешиваем с водой даем постоять 15минут,солод со специями завариваем кипятком(60мл) даем постоять 15 минут. Муку, соль, отруби смешиваем, добавляем все остальные ингредиенты замешиваем тесто. Даем тесту подняться(часа 2 примерно) снова его обминаем и формируем булку какой угодно формы, мне нравиться просто краюшка)Даем тесту снова подняться. Разогреваем духовку на 230 градусов. Выпекаем 10 минут при 230 градусов, потом 30 минут при 210 градусов. На всякий случай уточню не пытайтесь нарезать хлеб горячим, он будет как клейстер. Я оставляю до полного остывания завернув в вафельное полотенчико. Приятного аппетита! Этот хлеб подходит всем! и особенно тем у кого инсулинорезистентность, преддиабет, ожирение и просто тяга к хорошей жизни!)

СЕЙЧАС По предписанию врача я на низкоуглеводной диете без сахара,не пью соки из пакета и газировку, не ем покупные соуса и фастфуд. Если вы думаете сейчас что мне много легче чем другим т.к. я в прошлом повар (кстати на кухне я не работаю уже 5 лет) то не тут то было! Во первых я ужасно люблю фастфуд во всех его проявлениях, во вторых то что я умею готовить это только усугубляющий все фактор так как в мечтаньях и фантазиях о еде нет у меня ни преград, ни препятствий))) Кишкоблудство крепко держит меня в своих объятьях но я стараюсь это изменить) Знаете неожиданно для самой себя недавно я поняла что из этого не надо делать трагедию)У меня не горе и вселенская скорбь, а буквально мученица закланная на алтаре здорового питания, нет у меня все обычно....Это нормально не думать постоянно о еде и есть здоровую пищу. Это естественно хотеть жить, двигаться а не лежать на диване. Нужно просто понять что все это в твоей жизни навсегда ЭТО И ЕСТЬ ТВОЯ ЖИЗНЬ. Теперь ты ешь овощи и сыры, ешь хорошую молочку( я имею в виду ничего обезжиренного!это мертвая еда!) ешь мясо и рыбу и с каждым днем чувствуешь себя только лучше. Не знаю кому как но мне стало легче. По утрам я пью натуральный кофе( у меня кофемашина но и в кружке прекрасно заваривается) с молоком или без в зависимости от дня поскольку я православная христианка, а у нас если кто не в курсе среда/пятница это постные дни;) Ем хлеб который пеку сама со сливочным маслом и сыром или ем кашу на воде. Могу еще навернуть фруктов, в основном это сливы, апельсины, мандарины или яблоки. На обед ем гарнир с мясом или рыбой, овощи. На ужин творог или мясо/рыбу с салатом. Перекусываю сушеным манго, орехами, фруктами, горьким шоколадом, бутербродами иногда делаю выпечку без муки и сахара. Дальше в публикациях я буду выкладывать еду и рецепты.

ПРО ПИТАНИЕ) ТОГДА Раньше я ела как попало ,что попало и когда угодно...Склонность к полноте у меня появилась в подростковом возрасте, помню как однажды после летних каникул кажется в восьмом классе я пришла и вместо того что б как обычно услышать "Эй, длинная!" я услышала "Толстая, здорово!" тогда я даже не сразу поняла что обращаются ко мне...Я не ощущала себя толстой просто не обращала наверное даже внимания...Все дело в том что лето я провела в основном дома. Я лежала, читала и ела...В какой то момент из активного подростка я превратилась в тюленя. Поскольку семья наша жила не очень, я очень быстро научилась "есть впрок", а попросту говоря переедать. Я не грешу на детство, оно было счастливым и безоблачным, но мама была многодетной одиночкой, на дворе 90е и мы кушали котлеты из овсянки, макароны с майонезом и хлебом, сосиски, колбасу, маргарин с сахаром или шоколадный(был такой Сдобри Белочка если кто помнит) и картошку. Овощи конечно тоже были но в основном только в сезон так же как и фрукты. Я очень люблю свою маму, несмотря на все тяготы ее жизни она не отдала нас никому и любила нежно и трепетно. Но факт питания остается фактом... Теперь спустя годы когда я стала анализировать как докатилась до такого состояния я вспоминаю как переела в первые.. до боли в животе...до состояния невозможности дышать... Мы приехали в гости к маминым друзьям, там была обеспеченная семья тетя работала завпроизводством в ресторане, а дядя на ЖД и я увидела стол! Мне было лет 12-13 наверно, половины блюд я просто не знала-заливное, жульены, буженина, жаркое, торт, нарезки сыра-мяса-овощей.... Я просто брала и пихала в себя еду, я понимала что я хочу все и сразу, что завтра этого не будет или сейчас или никогда. Я на себе испытала и не раз что значит есть как в последний раз. В тот день я ела пока меня не затошнило... И потом все последующие годы я ела так же когда мы собирались, а собирались раз в 2-3 месяца у кого то в гостях, у нас была большая православная община и мы любили проводить время все вместе. Постепенно я стала переедать практически в любой прием пищи, я просто привыкла что сигнал о насыщении это чувство тяжести и боль в животе. Когда я читала лежа, любимым моим лакомством были бутерброды из белого хлеба с майонезом, солью и ломтиками чеснока. Они шли в меня стройными рядами днем и ночью. После школы я выбрала профессию которая привела мой пищевой беспредел к своему апогею. Я стала поваром-кондитером! И тут понеслось... Тормоза осознанности напрочь отказали и я дорвалась! Главным в жизни стало вкусно поесть, я ела когда хорошо, когда плохо, когда нечем заняться или когда очень устала, еда стала для меня главной наградой, утешеньем и панацеей от всех бед и невзгод. После 20ти к ней добавились алкоголь и сигареты которые тоже явно шли мне не на пользу. В 2010 году у меня диагностировали рак (линфома Ходжкина) и я загремела в анкологичку где 45 дней практически без движения лежала, читала и ела...Потом была химия и лучевая терапия в следствии которых многие худеют, но не я! Я еще прибавила в весе т.к. гормоны сошли с ума. Потом была реабилитация в следствии которой я похудела но совсем чуть чуть, а потом вновь поправилась ведь ктож меня пожалеет и утешит бедненькую как не моя любимая еда!? Я вышла замуж в 2015 в весе 115кг и набрала еще...Мой крайний вес был 127кг но и это меня не пугало...Даже удивительно что меня вообще ничего не пугало и не смущало, как мне казалось я жила полной жизнью. Но как показали мои анализы жизнь может и была полной но не в том смысле в каком хотелось бы... Самочувствие медленно но верно ухудшалось и забеременеть не получалось и вот я решила попробовать изменить ее. Не ради кого то или чего то а ради себя. И знаете я поняла что мы можем все если честно на себя посмотрим и уберем отговорки.

Я очень люблю есть вкусно и разнообразно но сейчас я понимаю что та еда которую я ела думая что она снимает стресс, успокаивает и радует на самом деле меня убивает. Для этого нужны были силы...Силы собраться с духом и посмотреть правде в глаза. Я не собираюсь писать пафосные высокопарные речи о том что каждая съеденная мною булка была словно гвоздь в крышку моего же гроба... Я просто осознала и приняла что хоть все это и вкусно, но жизни не заменит, не сделает ее лучше и не порадует. Кстати интересный парадокс-как только я перестала относиться к еде как поощрению или лекарству от всех душевных недугов так она и перестала ими быть, а тяга ко всей этой "запрещенке" стала в разы меньше. Я не говорю что теперь я вообще ничего не хочу-конечно хочу! Но гораааааздо меньше и я учусь радовать себя другими моментами. Я отмечаю даты снижения веса и дарю себе подарки. На 118кг я купила себе футболку, на 115кг,красивый яркий и жутко удобный костюм, на 113кг планирую колечко. Не знаю кому как, а мне так легче...Я даже жду этого, момента когда смогу не съесть чего то лишнего и быть еще моленечко ближе к цели) Главное не спешить, не гнобить себя и осознать что это навсегда... Что тебе не нужно перетерпеть месяц другой голодовки и изнурительных тренировок а потом можно будет выдохнуть, нет-ты меняешь образ жизни...И назад тебе будет уже не нельзя а не охота. Потому что впереди классный новый мир наполненный легкостью и счастьем. Я только начинаю чувствовать нотки "вкуса жизни" кончиком языка и никакие чипсы и пироженки меня уже не остановят,я хочу куснуть ее, эту жизнь...Хочу всю и полностью!

Всем привет! Давайте знакомится, меня зовут Аня и я толстяк...На данный момент я вешу 115кг,а еще месяц назад было 123кг...В общем в один чудесный день, после нескольких лет попыток забеременеть мы с мужем решили обратиться к эндокринологу, я сдала анализы и тут понеслось...Оказалось что у меня преддиабет и инсулинорезистентность, ожирение (что конечно было не такой уж и новостью) и проблемы с щитовидкой. В общем целый букет разнообразнейшего плана нарушений в работе организма. Слава Богу мне попался чудесный специалист которая выписала мне прекрасное лечение которое обливаясь слезами я пытаюсь выполнять и поскольку как это и было весьма ожидаемо дается это мне не легко я решила завести блог...На миллионы подписчиков я не надеюсь, я просто жутко ленивая и абсолютно не системная а значит надобно чтоб за мной кто то приглядывал. Доверяю эту почетную миссию Вам! Может будет интересно, возможно будет полезно и абсолютно точно не будет вредно поделиться с Вами тем как я меняю свою жизнь.