ПАРНАС ДЫБОМ

ЗОЙКА И ВОЗДУШНЫЙ ПИРАТ Приветливо - погожим, солнечным сентябрьским утром Зойка ярким мотыльком выпорхнула на резное крылечко родного дома, очень довольная солнцем, теплом, светом и особенно собой : чёрная шёлковая кружевная юбка в пол, блузочка сияет, причёска высокая и замысловатая, - в общем, не девушка, а само очарование! Резво сбежала по ступенькам, но не успела сделать и трёх шагов к воротам - кто-то шасть к ней под кружевной подол!!! И замер, тесно прижавшись к зойкиной ноге в новой колготке, надёжно вцепившись острыми когтями в несчастную колготку, а Зойка икроножной мышцей чувствовала, как бешено колотится сердце Сидящего Под Подолом. По колготке поползли "стрелки". Мысленно оплакать новые колготки Зойке не позволило нечто вроде тяжёлого кирпича, просвистевшего над её головой и напрочь снёсшего высокую и замысловатую зойкину причёску. Шпильки разлетелись, волосы рассыпались по плечам. А " кирпич" плюхнулся на ветку черемухи, растущей у ворот. Зойка онемела и остолбенела от такой наглости, когда узнала в том "кирпиче" большущего ястреба - тетеревятника, бандюгана, известного всей округе, укравшего у соседей не одного молочного поросёнка и не одного кролика! Ишь, сидит в полосатой тельняшке пиратище и недобро так поглядывает огненно - оранжевыми глазищами, наверное, смекает, как отделить зойкину растрепанную голову от зойкиного же тела да ясны очи ей выклевать! Зойка заволновалась. Некто под подолом тоже завозился, карабкаясь вверх по ноге, пытаясь укрепить свои позиции. Количество стрелок на колготке значительно увеличилось. Зойка огляделась : двор чист, ни камешка, ни щепки, чем можно было б запустить в бандита, благо, вот он - рукой подать, зато в зойкиной сумочке обнаружился тяжеленький баллон с лаком для волос. Струя лака тут же щедро оросила хищника. Дожидаться, когда ему в лоб прилетит баллон, пират не стал, тут же снялся с ветки и быстро растаял в синеве утреннего неба, а из - под зойкиного подола вылезла сорока, пешком заковыляла к черемухе и спряталась в молодой поросли. Зойке стало весело : подумаешь, причёска развалена, колготка порвана, главное - сорока жива! Пусть отсиживается в лопухах, в себя приходит, а вернется Зойка с работы - будет сороке пир горой!

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! СЛАВНАЯ ТРАДИЦИЯ Известно везде и повсеместно, что нет ничего более чистого и святого, чем крепкая мужская дружба, породившая славный обычай : в канун Нового года верным друзьям, сидевшим когда-то в детском саду рядком на горшках, потом вместе сбегавшим со школьных уроков, затем учившимся в вузах, - встречаться в бане и делиться своими жизненными впечатлениями. Такой обычай, давно ставший традицией, существовал во многих странах, включая СССР (Женя Лукашин не даст соврать!), существует и в России, даже процветает. Так вот, собрались как-то шестеро верных друзей в сауне, мылись - парились, добрались до комнаты отдыха. Стол уже накрыт : водочка, пиво и проч. и проч. Хорошо - то как! Только уселись, разлили водочку, собрались тост сказать и разом сдвинуть бокальчики, то есть чокнуться, звонит телефон, лежащий на столе. Один из ребят отвечает на звонок : - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За триста тысяч рублей? Всего - то? Ну, конечно, конечно же бери, дорогая! Опять собираются чокнуться и опять звонок. Тот же парень отвечает: - Да, дорогая...Новенький "Лексус" под цвет камня в колечке? Всего - то шесть миллионов рублей? Ну, конечно, бери, дорогая, бери! Отключив связь, парень обращается к друзьям : - Ребята, ну забросьте куда - нибудь подальше этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся! В общем, всё закончилось замечательно : телефон утопили в котле с кипятком, друзья выпили и от всей души порадовались за незнакомую даму, получившую такой великолепный новогодний подарок, поговорили о том, что если дама положила на мужчину глаз, то надо полагать, сколько она потом на него взвалит! Выпили за то, чтобы никогда с ними ничего подобного не произошло. Потом пили за олуха, что разбрасывает свои телефоны по саунам и доверяет кредитную карту жене. Поделом ему, хотя и жаль его, чисто по - человечески... Но вперёд наука растяпе! ТАК И БЫЛО 100 %!

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ! Жалобы деда Герасима ( типа) ДЕРЕВЕНСКОЕ ФЕНТЕЗИ - Спеть бы, что ли, песню... Только петь не тянет - Жисть настала, братцы, горькая до слез : Давечь приземлились инопланетяне За деревней в поле, где растёт овёс. Чтоб мне провалиться, видел я воочью : ( Вспоминать об этом больно тяжело!) По - над всей деревней стало тёмной ночью, Словно в летний полдень, слышь, светлым - светло. Людям то, конечно, стало интересно, на бугор открытый высыпал народ. Смотрим, а над лесом вроде как корыто с фарой и антенной медленно плывёт. Рты поразевали, все стоят - не дышат, А по мне гуляют жар, за ним - озноб. Вот корыто сЕло, и оттуда вышел Дядя высотою с телеграфный столб. Всех с бугра, как ветром, моментально сдуло. Я один остался, словно в землю врос. Тут высокий дядя ( чтоб его раздуло!!) Подошёл и задал мне такой вопрос : - Ты чего, дедуля, встал и рот разинул? Ну-ка - ся, до дому топай налегке! Сам какой-то палкой всё мне тычет в спину, Говоря на чистом русском языке. Я ни с места.. Страшно. Ноги занемели и язык отнялся будто бы назло. Палка зажужжала, и меня куда-то неизвестной силой так и понесло. Как бежал я, братцы, далеко ли, близко - Ничего не помню, вот свидетель Бог! Ничего не видел. Говорят, что искры У меня летели прямо из-под ног! Говорят, я мчался, словно электричка, Обежал деревню раз примерно пять. И теперь такая у меня привычка - Всё куда-то сдуру хочется бежать... Говорят, что " гости" местность оглядели, Будто бы искали во поле чудес, А потом обратно все в корыто сели И к себе поплыли, в облака, за лес. Инопланетяне хоть и улетели, В нашей деревеньке стало всё не так. А моя жизненка, братцы, в самом деле, Побежала вовсе наперекосяк! Стал я нелюдим, и зол, и недоверчив, Всё мне страх какой-то сердце жжёт и жжёт, Всё какой-то тайный голос в ухо шепчет, Всё меня куда-то из дому зовёт. Шепчет голос тайный : " Нету в жизни проку! Ни к чему такая человеку жизнь! Хоть, по крайней мере, брось курить махорку, Хоть, по крайней мере, с бражкой развяжись". Этот голос тайный среди ночи будит, Не даёт покоя, нУдит каждый раз : " Хватит дрыхнуть, - скажет, - заниматься будем, Вкалывай, дедуля, принимай сеанс! " Это что ж за горе на меня валИтся : Всё - то я, несчастный, знаю наперёд, Знаю я, несчастный, где чего случится, Кто чего сворует, кто кого побьёт. Сдуру я на трезвость выдал установку, Чтобы всей деревней бросить бражку пить, Так меня за эту гаденькую резвость Мужики на прорубь сволокли топить.... Уж дальнейшей жизни я себе не мыслил, Я смирился, думал, смерть моя пришла. Ладно, шла на речку баба с коромыслом, Мужиков пррогнала и меня спасла. Нету мне покоя по ночам от дУхов : Им ещё я должен интервью давать! До того я дОжил, что меня старуха Не пускает больше в избу ночевать... Мне сосед грозится " вывеску расквасить", Ночевать я лезу к курам на насест, Если был я раньше просто дед Герасим, То теперь вот я - " поганый экстрасенс"... Я курил махорку, часто ставил бражку, Водки выпить, братцы, был я не дурак, А теперь себе я опротивел даже... Инопланетяне, ну за что же так?!!! Петь любил я песни, а теперь не тянет. Катится жизненка, горькая до слез. И зачем садились инопланетяне За деревней в поле, где растёт овёс???

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ЭХ, РЕБЯТА, ЖИТЬ ОХОТА : НА ГУЛЯНКЕ ТАК ГУЛЯТЬ, НА РАБОТЕ ТАК РАБОТАТЬ, НА ВОЙНЕ ТАК ВОЕВАТЬ! Идёт времечко, идёт жизнь своим чередом, иду и я ранним утром на работу. До чего же хорошо! Канун новогодья. Тихо и морозно.. Ясное утреннее небо, кажется, поднялось ещё выше. Нежно - розовые полосы зари " раздвигают" горизонт, разгоняют лёгкие волокнистые облака. Вдали лес как белокаменный сказочный зАмок. Чётко вырисовываются строгие шпили ёлок. Зачарованный волшебный чертог сказочного Берендея. За мной идут парни с нашей улицы, Виталик и Геша. Им не до красот природы. Виталик недавно прибыл из травматологии ( в спортзале на ровном месте ухитрился сломать ногу), и в той травматологии у Виталика случился романчик с юной медсестричкой, и ходом романа он делится с приятелем : - Ну, вот, - говорит Виталя, - дошло у нас дело до поцелуев. Как - то после отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... А девочка вся такая молоденькая, чистенькая, розовенькая, целомудренная, прям ягненок невинный в юбочке! Но целуется хорошо! Я решил продемонстрировать свою наблюдательность и спросил : - А что, Кать, с парнем своим поссорилась? Геша любопытствует: - А она что? - Да что она, - вспоминает Виталик, - она смутилась, зарумянилась, глазки отвела и признается : - У меня ещё никого не было... - Ты, Геша, знаешь, - продолжал Виталик, - я не ревнивый, я я бы простил, но тут аж опешил от такого признания! Спрашиваю : - А целоваться так где научилась? - В морге, - говорит, - на практике... Нам Наташка на трупах показывала, как это делается... Геша удивлённо присвистнул, а Виталик продолжал : - Да, говорит она, а у самой в глазах бесенята скачут. Так и не стал я её первым парнем, невезучий я, - печально заключил Виталик.. - Да будет тебе, - успокаивает приятеля Геша, - вон сколько вокруг девчонок! И друзья сворачивают в переулок, а я продолжаю свой путь, любуюсь алмазными шестигранными звёздочками, удивительно правильными кристалликами, которые сыплются с чистого неба, пышно лепятся и не давят одна другую, улыбаюсь своим мыслям о насмешнице медсестричке из травматологии и очень впечатлительном Виталике. Всё у всех будет замечательно - ведь канун Новогодья!

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ЗВЁЗДНАЯ СКАЗКА НА ОТЦОВСКИЕ ЛЫЖИ ВСТАНУ, ЗА СОБОЙ КАЛИТКУ ПРИКРОЮ, НА ЗАСНЕЖЕННУЮ ПОЛЯНУ Я ПОЙДУ ЗА СВОЕЙ ЗВЕЗДОЮ. ТАМ, ГДЕ ЛЕТОМ ПАСУТСЯ КОНИ, ГДЕ В ТРАВЕ ОТДЫХАЕТ ВЕТЕР, МНЕ ЗВЕЗДА УПАДЁТ В ЛАДОНИ, МОЙ ЗАВЬЮЖЕННЫЙ МИР ОСВЕТИТ, И ПО ВСЕЙ ЛЕСНОЙ СТОРОНЕ ДОБРЫЙ СВЕТ ЕЁ РАЗОЛЬЕТСЯ.... ЗВЁЗДЫ ВДРУГ ЗАЗВЕНЯТ В ВЫШИНЕ, КАК ХРУСТАЛЬНЫЕ КОЛОКЛЬЦЫ. И ПОКА НЕЗДЕШНИМ СИЯНИЕМ ОЗАРЕН ЗАСНЕЖЕННЫЙ ЛЕС, БУДУ Я, ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ, СЛУШАТЬ БЛАГОСТНЫЙ ЗВОН НЕБЕС. ЗАМИРАЯ, СЕРДЦЕ РАСТАЕТ, ВСЁ ОХВАЧЕННОЕ ОГНЁМ : СКАЗКА ЗВЁЗДНАЯ ПРОРАСТАЕТ ИЗ ЛЮБВИ И НЕЖНОСТИ В НЁМ.

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ( типа) СКАЗКА. Долго выбирал один ухарь себе жену такую, чтобы глаз радовала и уподобила его серую жизнь фестивалю буйных красочных чувств и эмоций. Идёт он себе однажды и видит : стоит в парке у фонтана девица - краса. Глазки у неё блестят, щёчки горят, где надо - у неё тоненько, где надо - кругленько. Очарованный, мужик сам не заметил, как оказался с этой красоткой в ЗАГСе и торжественно сделал шаг под марш Мендельсона от любви к ненависти, потому что после ЗАГСа в его личной жизни началось полное безобразие. Ежедневно, ежечасно пилит и пилит его супружница, доносит до его сознания, что жена не рабыня мужа, а спутница, что он обязан её обеспечивать, а вот её заработок принадлежит только ей, никто не имеет права забрать его! А какой был скандал, когда в интимный момент он назвал её Света ( хотя по паспорту она Катя), сколько наплела она удручающих слов в его адрес, в том числе замечание, что он полное ничтожество с жалкой фикцией вместо фаллоса. Короче говоря, пошёл мужик, раздираемый ненавистью и негодованием, к ведьме в пятнадцатом поколении искать управу на свою бабу. Повела его ведьма в лес, развела костерок, приладила над огнём котёл и спросила мужика, чего же он хочет. Тот отвечает : - Глаза б мои больше не видели эту бабу! - Хорошо, - говорит колдунья, - будь по - твоему. Исчезнет твоя супружница без следа и прав на восстановление видимости. Варила ведьма зелье, бросала в котёл разные травы, приговаривала мудреные слова, пару раз мужика метлой по башке огрела, мол, так надо согласно обряду. Варево в котле булькало, кипело, фырчало. Потом колдунья налила в бутылку этого снадобья и говорит : - Жена хоть малый глоточек выпьет - и всё! Исчезнет! Довольный собой и ведьмой, побежал мужик свою бабу зельем поить, а уже на следующий день примчался к колдунье с претензией, дескать, что ты, идиотка в пятнадцатом поколении, натворила?!!! - Как это что?- спрашивает ведьма, - Жена исчезла? - Исчезла.. - Ну, тогда какие ко мне претензии? Что было прошено, то и сделано! - Как же, видимость исчезла, А ЗВУК - ТО ОСТАЛСЯ! - взревел возмущенный мужик и хотел запустить в ведьму чем - нибудь тяжёлым, да под рукой не случилось ничего подходящего, да ведьма куда-то исчезла. И поплелся мужик восвояси. Жену - невидимку слушать.... ВОТ И СВЯЗЫВАЙСЯ ПОСЛЕ ТАКОГО С ВЕДЬМАМИ!

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! " ХОДЮТ ТУТА ВСЯКИЕ..." Обширные и глухие наши леса, и водятся там всякий зверь и всякая птица. Участок такого леса и был подконтрольным у некого лесника - старика, жившего со своей старушкой в сторожке километрах в десяти от посёлка. А ещё жил у них медведь.. Они его медвежоночком малым, сиротинкой - горемыкой в лесу нашли ии воспитали. Прозвали своего питомца Потапычем. Медведь весь день ходил за бабулей, как тень, пока его спать не погонят. Это мешало только в одном случае, когда старушка в поселковый магазин идти собиралась. Тогда Потапыча запирали. И вот понадобилось бабке в очередной раз пойти в поселковый магазин. Наказала она деду строго - настрого медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал да добрых людей не пугал. И ушла. Прошла пару - тройку километров и слышит : Потапыч за ней по дороге семенит - торопится. Ой, как она разозлилась, схватила палку поувесистей и с ужасными выражениями, состоящими в основном из ненормативной лексики, принялась ожесточенно лупить медведя, побуждая идти домой. Потрясенный подобным оборотом обстоятельств, медведь резво поскакал назад по дороге. А бабуля продолжила свой путь, и в её сердце клокотало горячее желание разобраться потом с дедом - ослушником. Сходила бабка в магазин и сразу на деда : - Что ж ты, старый хрыч, медведя - то на цепь не посадил?!!! А дед ей : - Да посмотри в окно! С утра наш Потапыч на цепи сидит, ворчит, жалуется! ДА УЖ, БОГАТЫ НАШИ ЛЕСА НА МЕДВЕДЕЙ. НО ВЫСОКОАРГУМЕНТИРОВАННОЕ СЛОВО БАБУШКИ - ЗАКОН ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НИХ!!!

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ОХ, УЖ ЭТОТ СЛЕНГ! Причудливая, а порой нелепо искаженная разновидность литературной речи! Сленг - это язык - бродяга, который слоняется в окрестностях литературной речи и постоянно старается пробить себе дорогу в самое изысканное общество. Да, сленг живёт в современном языке полноценной жизнью, но считается нежелательным к употреблению в литературном. Короче говоря, сленг - это социальный диалект, где переиначивается смысл отдельных слов литературной речи : крутой, поднять бабки, дать на лапу, фиолетово, прикольно, тащиться, тусоваться и т. д. и т. п. Внимание привлекает диалектное словечко "няша". Уж больно часто слышатся восторженные восклицания на предмет смазливого личика, кошачьей мордашки, мол, ах, какая няшка! Откуда ж " няша" выплыла, как появилась в современном языке и что это сейчас? Замечено, что первыми начали " няшкать" направо и налево любители аниме. В японских мультфильмах междометие "ня" - это аналог нашего " мяу", а котики - это милота, и " няшей" стали называть всё милое и прелестное. "Няшкать" - это ласкать, доставлять приятные ощущения ( гладить, чесать за ушком). А вот на Руси " няшей" называли совсем другое. Толковый словарь Даля и Большой Энциклопедический словарь единогласно поясняют, что в разных диалектах " няша" трансформировалась в 1) " илистое дно озера", 2) " жидкую грязь", " ил", " болотную топь". Конечно, есть зимбабвийские имена Няша и Ньяша, означающие " изящество", "грация" как мужские, так и женские. Но какое нам дело до зимбабвийского футболиста Няши Мушкеви и зимбабвийской же участницы конкурса красоты Няши Муцаури! Наш язык - это история нашего народа, это путь нашей цивилизации и культуры. Поэтому изучение и сбережение русского языка не является праздным занятием от нечего делать. МЫ ЖЕ РУССКИЕ! ВЕСЕЛИТСЯ НЕЧИСТЬ В НЯШЕ, БУЛЬКАЕТ БОЛОТНЫЙ ГАЗ...

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ТО ЛИ БЫЛЬ А ТО ЛИ СКАЗКА, РАЗБЕРИСЬ, ПОЙДИ, ТЕПЕРЬ! Гриша и Люба знали друг друга в лицо уже три с лишним года. Более того, они часто гуляли вместе по улицам ночного города, он ей что-то рассказывал, она внимательно слушала и улыбалась, пряча счастливое лицо в букете подаренных Гришей цветов. Они вместе смотрели на падающие звёзды, загадывали желания. Люба всё время загадывала одно и то же : пусть Гриша сделает ей предложение, а уж что там загадывал Гриша, для Любы оставалось тайной : ведь о содержании желания говорить строго запрещено - не сбудется. Всё было прекрасно, всё Любе нравилось, она готова была до бесконечности продолжать свидания с прогулками по пустынным улицам даже под дождём или снегом, с любованием звёздными россыпями на небесах, с его рассказами... Но однажды Гриша явился на свидание какой-то странный, недобрый, даже агрессивный. Таким она его никогда не видела. - Боже мой, - начал он, нервно закуривая сигарету, - как мне всё надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у чёрта на рогах : эти провожания у меня уже в печенках сидят, квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как же мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать тебя после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо нормального человеческого ужина, торчать на морозе на грязных лавочках.. А сколько денег на цветы перевёл!!! Она с ужасом смотрела на него, в глазах её копились уже крупные капли. - Короче, - жёстко продолжил он, - замонала ты, Люба, меня окончательно. Всё!!! Конец!!! ДАВАЙ ЗАВТРА ЖЕ ПОЖЕНИМСЯ И ПРЕКРАТИМ ЭТОТ БЕСПРЕДЕЛ! Любино лицо просияло. ЗВЁЗДЫ НИКОГДА НЕ ПОДВЕДУТ!!!

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!! Жил - проживал в одном городе офисный мужичонка. Как - то надоело ему целыми днями " давить клаву", купил он себе хорошее ружьецо, приобрёл собаченцию. Такую симпатичную. Написал заявление своему начальству на недельный отпуск и решил поехать к родне в деревню. Дескать, там леса дремучие, чащи непролазные, можно и поохотиться.. Собаченцию взял с собой. Деревенская родня мужику была очень рада, а вот собаку в дом не пустили, мол, не место собакам в доме, мол, любая собака во дворе должна быть при деле. Сошлись на том, что пёс заночует в хозяйском амбаре. Утром заходят - лежит довольнехонький пёс на куче давленых крыс. Вся деревня ходила смотреть на это чудо, а посмотревши, все наперебой принялись угощать да всячески улещать хозяина собаченции да слёзно умолять, чтоб " хоть на одну ночь" отпустил своего верного друга к ним в амбар переночевать... Пролетела неделя, а мужик так ни разу и не вышел в лес... Поехал он со своей собаченцией обратно в город с бочкой квашеной капусты, окороками, бужениной, мёдом и прочими дарами природы. А вот пёс наохотился по самое не хочу, но доволен был. Очень... ТАК И БЫЛО 100%

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ИЗ ВЕНЕЦИИ СООБЩАЮТ. ( Криминальная хронь) ( Поётся. Для мужского голоса под гармошку. Музыка народная, слова не знаю, чьи, наверное, тоже народные.) Отелло, мавр венецианский, Один домишко посещал, Шекспир узнал про это дело И водевильчик написал. Девчонку звали Дездемона, Лицом, что полная луна, На генеральские погоны Да ссоблазнилася она. Отелло вёл с ней разговоры, От страсти он он сходил с ума, Он ей сулил златые горы И реки, полные вина!! Она ж ответила стыдливо, Что, впрочем, было ей к лицу : - Не упрекай несправедливо, Скажи всю правду ты отцу. Папаша - дож венецианский - Большой любитель был пожрать, Ещё любил он сыр голландский Московской водкой запивать. Ещё любил он хор цыганский, Свой, компанейский парень был, Но этот дож венецианский Ужасно мавров не любил. А не любил он их за дело: Ведь мавр на чёрта так похож, И предложение Отелло Ему как в спину финский нож! Но убедил Отелло дожа, Что вовсе он не Асмодей, На брак согласье дал вельможа, И стало всё, как у людей. Был у Отелло подчинённый По кличке Яго - лейтенант, На горе бедной Дездемоны, Ужасно вредный интригант.. И вот в семье случилась драма : Пропал платок! А вроде, был... Отелло слыл ревнивым малым И Дездемону придушил. Кончиной потрясён супруги, Вошёл Отелло в страшный раж : Всех перебил, кто был в округе, И под конец пырнул себя ж. Пусть поступил Отелло смело Или трусливо - вам судить, Но мавр, он сделал своё дело, А значит, может уходить! Ой, девки, девки, взгляд кидайте Свово подале носа вы И никому не доверяйте Свои платочки носовы! В ОБЩЕМ, ОБЫКНОВЕННАЯ БЫТОВУХА....

ПРИВЕТ С ПАРНАСА ДЫБОМ! ИЗ АВСТРАЛИИ ПИШУТ... Есть там, в Австралии, в городе Мельбурне Институт аборигенской культуры. Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут в резервациях, сохраняют, стало быть, этот самый уклад. И вот один молодой профессор из института поехал в экспедицию. Живёт у аборигенов, книгу пишет. Всё путём. Только вот беда : угораздило этого Миклухо - Маклая в жену вождя влюбиться. Да так разобрал мужика любовный азарт, что решил он чужую женку с собой в Мельбурн забрать. И красотка, вроде, не прочь. Но профессор считал себя очень порядочным человеком, поэтому думалось ему, что вот, мол, вождь - то со мной как с другом, а я его жену увожу, мол, ай, как нехорошо, надо пойти и честно во всём признаться, заодно и папуасскую процедуру развода изучить. Приходит он к вождю и лепит ему правду - матку, дескать, мы с твоей женой друг без друга жить не можем, я готов заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. Вождь расхохотался и говорит, мол, жена - то какая? Эта? Забирай, как другу отдаю! Сам знаешь, у меня жён ещё штук десять, да и меняю их я часто.. Выкупа никакого не надо. Но есть в племени у нас один обычай : когда жену отдают, старый муж обязан нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, традиция! - Ладно! - согласился героический профессор. - Я ради своей любви готов на всё! Бей!!! Ну, и навешал вождь профессору тумаков по полной программе : шесть рёбер сломал, почки отбил и далее по списку... Короче говоря, забирали профессора вертолётом и потом полгода в госпитале отхаживали. А ЖЕНУ ЕМУ ВОЖДЬ ТАК И НЕ ОТДАЛ. ЭТО ОН ПОШУТИЛ ТАК. Теперь скажите, пожалуйста, после всего этого " кина" кто ж из них папуас? И кто кого изучать должен? ТАКОЕ НЕ ЗАБУДЕШЬ!!!