Найти тему
Статьи
Сколько денег принёс тебе страх? ТВОЙ СТРАХ Пока считаешь, расскажу историю. Представь: захолустный американский городишко. В единственной лавке можно найти всё необходимое: от хомутов до сладостей. Мухи облюбовали закопчённые потолочные балки, и время от времени пикируют оттуда в бочонок с солониной, который стоит на прилавке. Тощий конопатый парнишка уныло наблюдает за мухами. Обычный полдень. Скоро обед, можно будет спокойно перекусить холодной телятиной в небольшом закутке с контрабандными ящиками. Вдруг в жёлтых глазах юного продавца заплескался ужас. Дыхание сбилось, и даже мухи, казалось, замерли, прислушиваясь к стуку его сердца. ШАГИ! Покупатель идет! Вот наказание-то! — Фрэнк! Негодник! Я из тебя душу вытрясу! Снова жалобы на тебя. Мистер Курвич четверть часа ждал, когда ему отвесят фунт двухдюймовых гвоздей, но его никто, — ты слышишь, никто! — так и не обслужил! Ты снова прятался за ящиками, Фрэнк Вулворт? Грузный мистер Мур, хозяин лавки, супил брови и изрыгал проклятья. Фрэнк вздохнул с облегчением: крики хозяина всё же лучше, чем общение с покупателями. При одной мысли о том, что ему придется отвечать на вопросы, назначать цену, слушать сальные шуточки ковбоев и квохтанье чопорных мамаш, у Фрэнка сводило живот, а на лбу выступала испарина. Будь его воля, никогда бы он не выбрал себе такую работу. Но нельзя огорчать матушку. Она и слышать не хочет о том, чтобы ее мальчик стал чумазым фермером. Договорилась с троюродным братцем, мистером Муром, и тот взял вялого и не слишком смышлёного паренька в лавку — помощником продавца. — Если ты думаешь, что и дальше будешь разорять меня только потому, что мы с твоей маменькой в детстве вместе ездили на ярмарку, то ты заблуждаешься! Если завтра ты не продашь эти чёртовы тряпки, табак и гвозди, ты вылетишь вон из моей лавки! Дневная выручка, Фрэнк! Мне нужна моя дневная выручка! Или я найму любого недоучку, и он справится с делом лучше тебя. В сто, нет, в тысячу раз лучше!!! ... Утром лавка представляла собой странное зрелище. К каждому товару контрабандными булавками был прикреплён клочок папиросной бумаги. Фунт солёной говядины — $2 Бутылка ячменного виски — $3,5, Седло из кожи бизона — $7... В крепком ящике, застеленном обрывком тонкого полотна, лежали аккуратными кучками иглы, завёрнутые в бумажку, ленты, оловянные ложки и прочая мелочь. «Всё по 5 центов» — извещала надпись на этом ящике. Дядюшка Мур не поверил своим глазам: за один день трусоватый парнишка сделал недельную выручку! ☼ Но мы-то знаем, что этот день не просто обогатил темпераментного торговца. Фрэнк Уинфилд Вулворт со страху произвел революцию в торговле, плодами которой мы пользуемся до сих пор. Он придумал: 1. ЦЕННИК 2. Систему продаж по типу СУПЕРМАРКЕТА: доступ клиентов к товару, самостоятельный выбор по фиксированной цене 3. РАСПРОДАЖИ «Всё по 5 » В итоге растроганный мистер Мур финансировал первый бизнес-проект скромного продавца. Без провалов не обошлось, но уже к 1886 году Фрэнк Вулворт стал владельцем сети крупных магазинов — прототипов нынешних супермаркетов. А к 1900 году торговых точек по всему миру стало аж 59! Вот тебе и скромник! В начале ХХ века Вулворта за глаза называли 5центовым Королем, из-за любви к распродажам. А вот официально признание его заслуг было отмечено титулом Наполеона коммерции и строительством нифигасебевысокой башни в центре Нью-Йорка в его честь. Верно говорят: в тихом омуте... Такая вот поучительная история. ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ — Ну как? Подсчитали размер пользы от собственных страхов и нерешительности? Какие результаты? Что, как и у меня — нерешительность и страхи приносят сплошные потери и убытки? Кажется, нам остается одно из двух: забиться под лавку и считать мух, пока не прогорим, или — БАМС! — искать в своих страхах пользу, которую можно монетизировать. Что выбираете вы? поделитесь в комментариях 👇 C любовью Ti
2 года назад
КАК ДАЛЬНОБОЙЩИК ИЛОНА МАСКА УДЕЛАЛ или ПАРА СЛОВ О КРИТИКЕ Критика — штука пренеприятная, ага. Сами знаете, каково это. Сначала сидишь час, другой, перевариваешь идею. Пробуешь зайти с разных сторон. Пишешь — стираешь. Пишешь — стираешь. Наливаешься кофе по самые зрачки. Опять пишешь. И это только заголовок Дальше дело идет живее. Ты любовно перебираешь слова-жемчужинки и слова-самоцветы. Нанизываешь, сплетаешь. Редактируешь нежно — ты уже влюблен в свой текст. Тщательно упаковываешь, сверху бантик... ГОТОВО! И тут клиент такой: — Не верю! Станиславский, ёпт. Не, ну, серьезно. Я первое время аж задыхалась от огорчения: как так-то? Я ж могу. Я ж понимаю. Я ж старалась, в конце концов! ОБИДНО А тут представьте: Илон Маск, великий и ужасный. Разработал электрогрузовик. И уже почти вывел на конвейер. А чего? Хороший грузовик: * кабина на 1 персону с креслом в центре; * компьютеры, камеры и сенсорные мониторы по периметру: тырцай — не хочу. Ну и по мелочи, там: по движку на каждое колесо, окна на проветривании... Дизайн — улет. — Дальнобойщики будут рыдать от нетерпения! Ща как запустим, — по обыкновению, старик Илон не стал откладывать дело в долгий ящик и презентовал прототип крупногабаритной «ласточки». Сидит, такой, утром за кофе. Видит свое имя в заголовке популярного техноблога Engadget. — Super! — на чистом английском думает он и нажимает кнопку «ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ» в своем телефоне, чтобы убедиться, какой он молодец. Однако... Удар под дых: дальнобойщик Джонатан Рамзи в пух и прах раскритиковал новинку от Tesla. — Чувак не знает, что такое дорога, у тачки даже зеркал нет. И сиденье в центре: как я, по-вашему, должен контролировать трассу? Слепая зона увеличилась до бесконечности, а все эти ваши компьютеры только отвлекают. И как мне через всю будку тянуться к копу, если остановит на дороге? И бургер по-быстрому не забрать в МакАвто. Блин! Да тут и окно до конца не открывается!!! Как думаете, сколько времени убил Илон Маск на разборки с водилой? Или на психоанализ душевной травмы? Да нисколько! Отложил запуск и переделал тачку с учетом рекомендаций эксперта-практика. Делов-то. На всякий случай, ВЫВОДЫ: + Стоит отличать абстрактные претензии от конструктивных замечаний. Первые не стоят ваших нервов, вторые — стимулируют рост. + Время бесценно, но только вам решать, тратить его на слезы и подполье из-за страха критики, или опираться на полученный опыт и шагать вперед. + Нет стопроцентно успешных людей: вот прям родился и попер навстречу славе. По-настоящему крутые парни не бояться получить хук, потому что они понимают, ради чего ввязались в драку. Любите то, что делаете, и никого не бойтесь! С любовью Ti
2 года назад
«The Beatles» жгли в 65-м, чтобы ты успешно продвигался в 2022-м Думаешь, полнолуние плохо сказалось на когнитивке? Какая связь? Где Битлы, и где мы? ДАНУНА! Хм, значит ты просто не очень в теме. Слушай внимательно. Затеяли Ливерпульцы выпустить новый альбом «Rubber Soul» аккурат к Рождеству 1965 года. Но пролетели с дедлайнами, и на 3 нобря имели лишь половину записанных композиций. Ну, понятное дело, парни поднапряглись. Писали ночами, глушили кофе и что там еще полагается звездАм перед премьерой. И, в общем, дело шло. Но вот оказия: кроме студийной работы для продвижения новых синглов требовалось светить лицом на популярных каналах. Прикинь? — Хэллоу, мистер Леннон, телеканал «Карусель» приглашает ваш коллектив на запись рождественского утренника на Шаболовке. Через час за вами подъедет редакторская Волга. Спасибо. А ты такой: — ??? В твоих глазах еще плещется ночной допинг и вибрируют перепонки от звука ситара, дай Бог здоровья Харрисону, кажется, это будет бомба... Стоп! — Мужики, подъем. Нас ждут на студии этого, как его... «Колокольчика». 45 минут на сборы. — — — Помятые и злые кумиры тащатся на студию, по пути накачивая организм тониками и пытаясь выглядеть прилично. Получается плохо, но избежать каторги не удастся — это часть работы. Впрочем... Изящное решение, которое перевернуло весь маркетинг и pr-индустрию: The Beatles записывают первый в мире видеоклип и распространяют его не только в GB, но и в другие страны. Так началось масштабирование бизнеса по-ливерпульски: ☼ Элегантный выверт музыкантов позволил им не отвлекаться от записи хитов на общение с нудными журналюгами под испепеляющими софитами. ☼ Видеоклипы запечатлели парней в самом что ни на есть презентабельном виде: никаких тебе мешков под глазами и мятых носков. ☼ Упахались за трое суток и готовы порвать в лоскуты назойливых поклонников? Расслабьтесь и выспитесь, пока фанаты млеют под трансляцию на всех топовых каналах. Одно слово: ты спишь, а продвижение не останавливается... Ну, ладно. Все хорошо. А где же наше крылышко от рождественского гуся? Чем нам полезен этот чудо опыт? 1. Помни: как бы ни был возвышен и благороден твой проект, и ему не обойтись без продвижения. Больше того: чем возвышеннее идеи, которые ты несешь миру, тем больше усилий потребуется для их распространения. 2. Не зависимо от того, в какой нише твой бизнес, БУДЬ КАК БИТЛЗ, создавай материалы, которые будут работать на тебя вместо тебя. Видеоролики или методички, конспекты, статьи или рекламные буклеты: всегда есть ресурс, который заменит тебя, пока ты занят более важным делом. 3. Экспериментируй, когда привычные схемы не работают. Возможно, под страхом дедлайна и ты изобретешь супер-фишку, которая облегчит жизнь следующим поколениям предпринимателей. 4. Купи ситар. Или другой гаджет, который придаст новое звучание твоему проекту. Можешь начать с моей консультации. Вместе подберем мелодию и подкрутим колки. И, конечно, слушай музыку. ► Поначалу слова не находились, и я напевал на эту мелодию фразу scrambled eggs (яичница-болтунья): Scrambled eggs, oh, my baby, how I love your legs… I believe in scrambled eggs. Через пару недель я начал подбирать слова. Мне нравилась эта мелодия, и я потратил немало времени, пытаясь подобрать такие же подходящие слова, как scrambled eggs. А потом однажды у меня родилась песня Yesterday. ~ ПОЛ МАККАРТНИ, «The Beatles. Антология» С любовью  Ti
2 года назад