Спортивные истории

История 1 ⭐ Я пришёл к другу в гости, а он решил показать, как умеет готовить ужин. Стоит на кухне, весь серьёзный, мешает что-то в кастрюле и говорит: «Сегодня будет шедевр!». Через 10 минут он проливает половину соуса на пол. Вздыхает: «Ну ладно, пусть это будет часть декора». Мы оба начинаем ловить лук, который катится под стол. Кот наблюдает со стола, высокомерно мяукает: «Вот, кто тут настоящий повар». Ужин съеден, а мы смеёмся до слёз. История 2 ⭐ На улице вижу мужчину, который кормит голубей...

История 1 ⭐ Я пришёл к другу в гости, а у него ремонт. Он гордо показывает: «Смотри, я всё сам делаю!» Через пару минут я замечаю, что дрель работает прямо в его ботинке. Он стоял на стуле, пытался удержать сумку с инструментами и не заметил, что дрель скользнула. Мы оба смеялись, а он сказал: «Ну, хоть креатив есть!» История 2 ⭐ На парковке мужик ругался с автомойкой, что «машину нам не помыли как в рекламе». Я подошёл посмотреть и увидел, что он сам облил машину ведром воды, но пятна от грязи остались...

История 1 ⭐ Я как-то ехал в метро и услышал, как мужчина громко обсуждает по телефону, что он «никогда не опаздывает». Через пять минут он заметил, что забыл сумку и вернулся на станцию. Люди тихо хихикали, а он стоял и краснел. История 2 ⭐ У друга на работе пожарная тревога сработала во время важного совещания. Все выбежали на улицу, а он остался в офисе, потому что «занимался срочными делами». Через десять минут вышел и сказал: «Вижу, что все живы, значит, работа не пострадала». История 3 ⭐ Моя бабушка всегда путает технологии...

1. Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: — Что делать, если солдатам не понравится обед? — Оставить его на ужин. 2. — Гоги, ты в биатлоне выступал? — Канэчно. — И много целей поразил? — Зачем поразил? Так, удивил немножко... 3. Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н: — Прочесть можете? — Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика! 4. Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер...

1. Помер мужик и попал на тот свет. Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей. Мужик спрашивает, почему такие цены. Черт объясняет: - Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников. Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые. Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось? 2...

1. Купил мужик капусту и отнес ее в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит еще через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик еще через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит - "блин, сгнила". 2. - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.    - Что, боишься, что отнимут?    - Нет, просто они настенные. 3. - Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом...

1. Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. СЧЕТ: - корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 - комбинированная окраска (черный с белым)...$150 - кожаная обивка...$100 - бак для молока зима/лето...$50 - молочных соска 2 - $25 за один... = $50 - ноздри, $ 17,50 за одну...

1. Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев. 2. Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?". 3. - А где у нас Сидоров?    - Он сидит с ребенком!    - А что они натворили? 4. Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется. 5. — Алло! Вы ещё не продали фортепиано?    — Нет…    — А я продал! 6. - Поговорим о бизнесе и предприятиях...

1. Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева. 2. - Как определить, что денежная купюра поддельная?    - Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!  3. Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?". 4. Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный. 5. - Алло, привет, ты где сейчас?    - Да где обычно. В шоке... 6. Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный...

1. - Аня, говорят, что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?    - Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности. 2. Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:    - Хотите, я разбужу для вас кота? 3. Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники. 4. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.    У сугроба сломалось боковое зеркало... 5. Встретились два ясновидящих...

1. Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Ох был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам. 2. - Кошелек нашел!    - Свой?    - Нет, с деньгами! 3. Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать. 4. — Я сегодня спал в бетономешалке.    — И как там?    — Бетон мешает. 5. Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее? 6...

1. Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим! 2. У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:   - Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?   - Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!   - А вкус, букет?   - А его, что, еще и пить можно??? 3. Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф. 4. — Вы любите музыку?   — Да, но ничего страшного, продолжайте играть...