Матерь года.

-Вы полагаете, что мать ваша Рената Литвинова что ли?! - кричу я детям из зала. Кричу я гневно, не скуплюсь на слова, использую даже те, которые ещё не закодифицированы в русском языке. Конечно!!! Ведь я их только что придумала. Ни Ожегов, ни Даль их бы ни за что не растолковал. - Вы думаете, маленькие наглые морды, что я с Герленом на одной ноге что ли?! На короткой?! Дети примерно понимали, что они натворили, поэтому даже и не пытались оправдываться. Вы хоть понимаете, что это последние в моей жизни духи от Герлен?! Но этим детям было не понять, ху из Герлен, если отец ихний жив-здоров, и даже не в командировке. В квартире повис стойкий аромат герленовского шелимара и дамоклов меч. Мать была решительно настроена и уже искала дедов офицерский ремень, но нашла только непонимание во взгляде мужа, который стоял в дверях с двумя бутылками воды. Так вот эти дети нашли аквамозаику. Знаете, это такая штука, когда выкладываешь рисунок какими-то шариками, а потом сбрызгиваешь водой, и эта композиция застывает. Так вот эти дети, сбрызнули рисунки настоящей легендой парфюмерного искусства - Шелимар от Герлен. Дети в отчаянии сбрызнули в свою комнату, а я водрузилась на диван и погрузилась в запах моих любимых духов. Обычно говорят, что аромат духов слышат, но этим вечером аромат даже можно было потрогать. Он вполне себе осязаем. Впервые весь вечер было слышно духи и не слышно детей. - Это какая-то сломанная аксиома, так быть не должно!, - заговорил во мне глас материнства. И знаете, я пошла, и сняла этот Дамоклов меч , который повис в воздухе вместе с ароматом ванили, ветивера, сандала и скандала. Какой ещё Герлен?! Если у меня есть отец моих детей, муж мой любимый. Вот пусть и держит откуп за шалости своих детей. До Нового года осталось 24 дня)

Ярославль день 2. Ещё ночью у меня созрел план отмщения тому соседу с сердечным приступом через стенку. Уж я то в своих детях уверена, тем более, что спать они легли рано, значит встанут вместе с гимном Маяка, но петь будут садиковскую попсу про осень , уж я то их знаю))) Всё шло по плану: проснулись, встали, но дети были этим утром не в голосе. Пришлось одеться и идти в планетарий на самый ранний сеанс. -Дети вставайте я вас с Гагариным сфотографирую. - Мам, это первая женщина-космонавт, ваще-то Валентина Терешкова. Нет, ну не то чтобы я Терешкову не знаю, просто матерь ихняя всегда уверенно попадает во всякие нелепые ситуации. Да и в шлемах бренда СССР они все на одно лицо: красивые и космические. - Ну не хотите с Гагариным - вставайте с Терешковой сфоткаю. Сели в кресла, начался сеанс 3Д под куполом и тут мы с Алисой поняли, что мозжечок наш работать отказывается: тошнота, головокружение, липкий пот, а дети визжат от удовольствия - у них эффект присутствия. Эхххх, вот так встанешь как-нибудь ближе к сорока годам, а у тебя вилочковая железа спит, мозжечок готов только к восприятию скандинавской ходьбы с поддержкой двух палок, и никогда не знаешь что может упасть в планетарии давление или самооценка, да простит меня Терешкова. В общем, минут 20 мы с Алисой провели с закрытыми глазами, но космическое путешествие нам понравилось Спасибо, что кресла не двигались))) До автобуса оставался вагон времени, который почему то быстро пролетел как товарняк порожняком 😂 Кто ж знал, что в воскресенье в Ярославле бывают пробки в сторону автовокзала 🤪 Автобус ехал по всем правилам в крайней правой. Ощущение, что в крайней правой одновременно делали ямочный ремонт, сломался светофор, запорожец догнал 600-тый мерин, и тут же перекрыли дорогу как в деревне для выкупа невесты. Звезды сошлись. До отправления нашего автобуса оставалось полчаса и мы были просто уверены, что успеваем. Время уходило, но мы не двигались. До отправления нашего автобуса оставалось 10 минут. Анна спала сном младенца с шариком в руках, медленное и плавное движение лиаза не то что пазик в дар ряда. До автовокзала оставалась одна остановка. Надо было бежать. Бегом. Зачем нам итальянцы в России, если есть мы - русские?! И никакие мы не замороженные, у нас горячая кровь, богатый словарный запас, а сколько темперамента появляется, когда из-под носа уходит автобус. Пы. Сы. на автобус успели.

Путешествие в Ярославль началось с препятствий, которые мы за препятствия не считали. Накануне выяснилось, что мой рюкзак потерялся в неизвестном направлении. История его исчезновения словно смерть Кощея. Рюкзак в машине, машина в гараже, ключи в Твери. Вывод - рюкзак в Твери. При переходе на сайт отеля зияет роскошная девица с распущенными волосами и таким же поведением, но бронь на номер подтвердил живой человек. Отлегло. Места в маршрутке оставались сзаду на колесе, но мы целеустремлённые. День первый. Мы много ходили, дети много рыдали. Пешая прогулка вдохновляла первые полчаса. Анне пришла гениальная идея лечь в грязь, чтобы как-то то замедлиться в погоне жадных людей за достопримечательностями Ярославля. На восторженные реплики взрослых:" Дети, вы только взгляните, этой башне более трёхсот лет!" Дети отвечали: "Обед когда? " Дети - народ простой. Они требуют насущного хлеба и фееричных зрелищ. Хлеба пообещали сразу после колеса обозрения, которое должно было произвести вау эффект. Лично на меня оно произвело эффект самосохранения, а после того как Зоя сказала, что вроде мы на вершине, но кабинка перестала двигаться у меня включился ещё и тумблер - Спасайся кто может. После 35 самым большим экстримом для меня может быть поедание живых устриц, при условии безлимитного шампанского, чтобы они могли в нём утонуть моментально)))) После колеса мы двинулись заедать стресс в семейный ресторан Андерсон, где дети должны были выплеснуть свой адреналин на аниматоров. После колеса оборзения я была готова на устриц и шампанское, но местов в заведении не было. Аншлаг!!! Зоя неистово рыдала, пинала бордюры и воспринимала отказ как личное оскорбление девичьей чести!!! И дело тут не в голоде. Анна просто хотела есть, её честь довольно сложно посрамить, поэтому она была согласна на любой ужин в прекрасной компании. Ужин таки состоялся. Без экстрима. После ужина навигатор предложил пешую прогулку до гостиницы. Мы вежливо отказались и поехали на автобусе, правда в другую сторону. Так у меня появилась двойная фамилия с приставкой Сусанина, а у Зои вопрос: "Почему нам не вернули деньги если мы не доехали куда надо? " Мой географический кретинизм работает исправно и никогда ещё не давал сбоя, хотя бы вспомнить как я заблудилась на спортивном ориентировании, подведя всю команду на первое место с конца в командном зачёте. В гостинице нас ждали белые махровые полотенца картонные стены и великолепные соседи, у которых была сердечная драма, которая вот-вот должна была перерасти в сердечный приступ или инсульт, но мудрая женщина вовремя замолчала!!! Все уснули без задних ног.

На дворе октябрь. В нашем авторском огородике стоит куст красной смородины, усыпанный ягодами. Хозяин приказал собрать ягоды, ибо не гоже провиант оставлять не прибранным. Я приказала детям съесть этот куст, чтобы не собирать. Добавила, что в октябре красная смородина что-то между клубникой и малиной, а надо было айфон сулить. Не прокатило. Дети сорвали по три кисточки, и ретировались с кислой мордой играть в индейцев и орать. На лице у них было написано:"Матерь года, да её же жрать невозможно, в рот не вломишь, хоть и конец октября. " Осталась я и мой визави, грёбанный куст Красной смородины. Ладно, подумала я, и начала жрать сама эту витаминную ягоду, в надежде не собирать её. На пятой горсти изжога изнутри извергла недовольство изуверства над организмом и приказала голосом хозяина собрать провиант, ибо зима обещает быть голодной. Вот чего-чего, а ягоды я собирать ненавижу, хотя мои первые самостоятельные деньги я добыла на сборе чёрной смородины. Мне лет 12, и мы с подружкой нашли работенку на лето на плодосовхозе. Собирать чёрную смородину. Ягода была крупная, но вопреки всему ведро наполнялось медленно. Каждое утро родители меня будили в 6 утра и спрашивали не наработалсь ли я, а вечером ехидно спрашивали сколько ведер я сдала на базу и подсчитывали мою получку. Я была упряма и сдулась только к концу недели, когда у соседа сломался запорожец, который нас возил на эту плантацию. Заработала я крайне мало, хватило по-моему только на какие-то заколки и резинки для волос. Пффф фф, да я просто была не на своём месте. Вот мой психотерапевт говорит, что когда человек не на своём месте, поэтому и вселенная не даёт ему заработать. Мне почти сорок, у меня есть психотерапевт и оклад в 7200. Кажется, что что-то в этой связке не так. Ну с этим пусть психотерапевт разбирается, история-то про ягоды. Чёрные и красные. Собрав наверное со стакан этих ягод, я попросилась к детям индейцем, тем более позывной я ещё с детства помню и орать умею. Муж мой, хозяин куста покрутил пальцем у виска и гневно сказал, что сам соберёт, и никакой помощи ему не надо. Мой психотерапевт говорит, что это чистой воды манипуляция, и в таких случаях призывает не вестись на провокацию. Я ухожу из огорода с чувством вины и звоню психотерапевту. Сеанс заканчивается словами: "Погоди, тут саперави со скидкой, я перезвоню" На календаре октябрьский вечер субботы, в бокале саперави, на тарелке красная переспевшая смородина, которая лопается от возмущения, что я как женщина не пригодна к поддержанию домашнего очага. Я рассказываю мужу, что у меня просто детская смородиновая травма, а он ржёт и крутит пальцем у виска, намекая, что у меня ваще какая-то тотальная плодово-овощная травма, имея ввиду недавний урожай, который ваще-то ещё не кончился. И тут же предлагает поставить весной новую теплицу, а то старая-то совсем поизносилась. - Абьюзер!!! - говорю я ему. А он уже чертит план расположения теплицы на участке: тарелка со смородиной та самая теплица, бокал с саперави яблоня. В ход пошло всё, что стояло на столе. #огородныйабьюз #семья #октябрь #бюлеры #бюлерписака