Анекдот Show

Первое место Пассажир в такси решил задать водителю вопрос и похлопал его по плечу. На его плече водитель дико закричал и потерял управление. Такси чуть не столкнулось с автобусом а, вылетело на тротуар и остановилось в дюйме от витрины магазина.Витрина на секунду в такси воцарилась тишина, прежде чем таксист сказал, что он в замешательстве: - "Послушай, приятель, не делай этого снова. Я чуть не наложил в штаны... Пассажир извинился, добавив, что он не был осведомлен о незначительности. Шлепок по плечу напугал бы водителя...

Первое место Опытный водитель камаза из Кареии увернулся от лося, медведя, волка, лисички и обезьяны на зимней лесной дороге. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель понял, что едет по зоопарку. Второе место Водитель автобуса и священник умирают в один и тот же день. Они оба стоят у врат рая, и Бог решает, кто попадет на небеса, а кто в ад. В конце концов, водитель автобуса попадает в рай, а священник - в ад. Священнику это не понравилось, поэтому он пошел к нему, чтобы узнать, почему он пострадал от такойнесправедливости...

Первое место Маленький мальчик гулял в лесу и заблудился. Наконец он подошел к маленькой хижине. Когда он постучал в дверь, его приветствовал пожилой китаец с длинной седой бородой. - Могу я переночевать здесь сегодня вечером? - Конечно, только при одном условии. Если ты прикоснешься к моей дочери, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. - Хорошо, - согласился мальчик и вошел в дом. Во время трапезы он не мог оторвать глаз от дочери своего хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него...

Первое место На приеме у психотерапевта пациент говорит: - Вы знаете, доктор, у меня нет ничего, кроме проблем, мое здоровье плохое, мои деньги плохие, и моя жена ушла от меня к кому-то другому. - Не волнуйся, это можно исправить. Лягте на диван, закройте глаза и повторяйте про себя: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен процветанием и успехом! Пациент лежит на кушетке с закрытыми глазами и говорит: "Молодец, доктор. Что мы собираемся делать с моими проблемами? Второе место Психолог умирает...

Третие место Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать! Второй удивленно: — Обалдел ты, что ли? Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать? Второе место Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к десятому месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает...

Третие место Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. Второе место К новому русскому...

Пятое место Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали! Четвёртое место — Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день играю на фортепиано? Ещё как раздражает! — Тогда я вас прошу, немедленно пожалуйтесь моей маме! Третие место И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает...

Пятое место Говорит жене: — Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: — Ну что же ты, давай уже. — Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался! Четвёртое место — Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: — Мой папа — менеджер. Хорошо. А еще? Вовочка: — А мой папа — хакер! Это как? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. Третие место — Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого...

Третие место Задают вопрос мужику: -Что вы любите больше всего делать? Он: Курить люблю,аж пиздец курить люблю,курил бы 24 часа в сутки,курил-курил-курил бы,аж не вынимал бы сигарету изо рта!!! -А ну понятно,а что вы еще любите делать? Он: Ебаться люблю,ебал-ебал бы 24 часа в сутки,да хоть сам бы в пизду залез,только чтоб голова торчала!!! -Эй,а голова то зачем? Он: говорю же курить люблю пиздец!!! Второе место Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги...

Третие место Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить. Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит. — Привет. — Привет. — Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами? — Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович! — Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь! И ушёл. Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно. — Ладно, давай своего Валентина Петровича...

Третие место В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! - Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями. Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает. - Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом... Возраст - когда вспахать еще можешь, но борозды уже не видишь. Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу...

Десятое место Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. — Через час меня отпускает. Девятое место — Бизнесменом! А чем занимается? — Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса! Восьмое место — Нет Ну смотри, обижать будут, не обижайся. Седьмое место — Пепепетров. Вы что, заика? — Нет, отец был заика, а паспортистка дура! Шестое место — Да обиделась она на меня. За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья. Пятое место — Так, у тебя кaкое...