Истории О

Не пошлое. Обо мне. Я – версия 2.0. Я час назад пришла домой. Переоделась в джинсовые шорты и белую майку. Сделала черный кофе с лимоном (я обожаю запах сваренного в турке кофе), взяла Раффаэллку (это единственные конфеты, которые я ем) и села за ноутбук. Я … Я пью зелёный чай с жасмином, а чёрный люблю с бергамотом и добавлением молока. Я обожаю кофе. Я не люблю сладкое, я предпочитаю шашлык и мясные салаты! Я бываю сильной и недоступной, бываю слабой и беззащитной. Иногда бывает жалко себя до слез. Но я не умею плакать. Я постоянно занята и все время спешу. Я ненавижу ждать. Меня злит, когда опаздывают. У меня дом, работа, учеба, хобби - у меня нет свободного времени. Когда я голодная или уставшая – я злая! Когда я хочу спать – я нервная. Когда мне жарко – я злюсь. Меня надо окружать заботой, вниманием и любить. Когда я начинаю завидовать своей кошке – значит, я устала, и пора пару дней отдохнуть. Да, я - эгоистка, но я просто живу в своё удовольствие. Мы живем один раз и надо ловить все самые лучшие моменты (делать их самим!). Я люблю ложиться спать до 22:00, перед сном после душа я люблю читать книгу (я люблю бумажные книги, отмечаю в них маркером цитаты, которые меня трогают и сушу в них осенние листья и полевые цветы). Я обожаю канцелярский отдел в магазинах (красивые блокноты, кожаные ежедневники, перьевые ручки и механические карандаши). Мне очень важно, что думают обо мне мои родители и родственники (поэтому для них я всегда хорошая), но мне срать, что думают обо мне окружающие, я всегда всё делаю по-своему. Я падаю, всё ломаю в щепки, поднимаюсь и заново строю новую жизнь (уже в сотый раз, поэтому не жду понедельника, чтобы начать новую жизнь, я начинаю ее даже со вторника или пятницы).  Мне не важно чужое мнение. Только моё. Только моя жизнь. Меня нельзя обижать, я сама, кого хочешь, обижу. Хотя…. Я иногда обижаю своего МЧ тем, что задерживаюсь дольше положенного у дочки, встречаюсь с подругами до 22:00, приезжаю поздно с работы, и вообще всегда сама по себе и слишком (как он говорит) «эмансипированная». Но надо прощать… Я – умница. Я сильная. Если мне плохо - выпью коктейль с самбукой. Я не пью крепкие напитки. Но у меня всегда в холодильнике стоит бутылка рома или розового джина, чтобы добавить его в кофе в суровый, мрачный день моей жизни. Иногда мне хочется холодного шампанского с карпаччо. Я пою в ванне. Я иду по улице и пою Мельницу. Я люблю гулять по городу, особенно, когда пасмурно, и особенно в дождь! Просто надо тепло одеться. Я всегда сама себе покупала цветы (не люблю букеты, люблю один цветок в вазе). Сейчас цветы мне дарит мой МЧ. Я дарю цветы своим подругам просто так без повода (чаще, чем это делают их кавалеры). Я не люблю розы, я люблю маленькие двухцветные гвоздики и лилии. Я отдыхаю одна. Я спокойно одна могу пойти в бильярд, на дэнс, поужинать в ресторане или уехать одна на выходные. И мне не нужна компания. Я люблю одиночество. Я не люблю зиму - холодно. Я не люблю лето - жарко. Летом мне надо на берег реки или на пикник. Я люблю осень и весну. На деле: прическа, идеальный макияж, красная помада, бордовый маникюр, темно-бирюзовое или бордовое кружевное белье, чулки или колготки fashion, сексуальный верх, обтягивающий, но строгий низ, высокая шпилька, холодный взгляд, характер бессердечной бесчувственной стервы, и вперед! Все чувства в кулак и с лёгкостью сделать все дела! Я яркая, позитивная. Я хроническая оптимистка! За прекрасным всегда скрывается какая-нибудь трагедия... Меня упрекают, что я не рассказываю ничего о себе, и они ничего обо мне не знают.  Иногда я женственна и мила. Раньше я плакала над романтическими фильмами (у них там ТАКАЯ ЛЮБОВЬ!). Теперь я смотрю ужастики и триллеры. Я не теряю голову от любви... похоже, она у меня намертво прибита опытом и здравым холодным рассудком. Я улыбаюсь всегда, и даже прохожим. Я всегда разная. Но я такая ОДНА! Я та, с которой тяжело, но без которой во стократ сложнее... Ну, вот, загадка почти разгадана. Хотя пара изюминок еще осталось…

Милый уехал в командировку. Чем бы себя развлечь? Открыть новые горизонты… МжМ. Слышала о первом неудачном разе мжм от своей подруги, она была разочарована, очень. А Я до сих пор под впечатлением и в полном восторге!! Всё началось в переписке с обычного общения, потом разговор о реальной встрече. Я сказала свои условия (забрать и потом вернуть меня обратно, красное вино). Бонусом еще оказался кальян… Несмотря на то, что я давно этого хочу, подумать пришлось, потому что мне предлагали МжМ, без предварительной встречи в кафе на знакомство. Я согласилась. Соблазн был слишком велик! Мне пришло фото обоих М, молодые симпатичные парни. Оба с опытом таких встреч. И я полностью положилась на них. М1 забрал меня на машине, привез к его другу, вино, кальян. (У нас был уговор, через 30 минут он начинает массировать мне плечи -  значит, пора начинать, и если я готова, то снимаю платье…) Я не следила за временем, М1 зовёт пересесть к нему ближе и начинает массировать мне шею и плечи, я всё поняла и сразу сняла платье. Он стянул с меня трусики, оставив в чулках. Меня брали по очереди, наблюдая, как я держусь под этим напором. Брали одновременно. Менялись местами. Кончали. В перерывах мы пили вино и курили кальян. Через 5 часов (как быстро прошло время, я бы хотела еще!) меня увезли домой. Это было феерично, это был кайф! Я кончала и возбуждалась опять! И опять кончала! Они отдыхали, я им sosала, они возбуждались опять и опять брать меня! Я хочу ещё! Хочу мжмм, хочу ммжмм!

Совесть… Совесть у меня всё же есть. Родители меня хорошо воспитали. Я хорошая дочь, хорошая сестра, племянница, хорошая мама своей дочери. Плохой девочкой я стала потом… Это не я такая. Это жизнь такая. Есть спрос – я сделаю предложение. Хорошо ли это по морали? Это не главное (ваша мораль), если всем от этого хорошо (моему МЧ тоже, я хорошая и для него, любящая, нежная, заботливая). Но и вернулась я к этому не сразу. Сначала были мысли о новой жизни с чистого листа и 30 лет прожить вместе, и были замечательные три медовых месяца. Потом уже появились мысли – мне было хорошо «Плохой», зачем тогда становиться Хорошей? И даже были сомнения – «ё-моё, что же я делаю!», но оплатив очередной месяц аренды квартиры, поняла, что обратного пути нет. Впереди прежняя жизнь, хорошо бы надолго (хочу в Тай следующей зимой и на Байкал весной с дочкой на три волшебных дня). Так и понеслось = продолжилось. Можно опять забыть, что я Хорошая. Хотя я всё же хорошая, когда рядом милый. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается…

Вчера у нас (с моим МЧ) был день нашего знакомства. Отправила ему смс: «Очень хочется, чтобы я лежала под тобой, а ты нежно убрал мои волосы и начал маленькими поцелуями, еле касаясь губами моей кожи, практически одним дыханием, целовать шею, медленно спускаясь от уха и до ключицы, а когда бы коснулся моего плеча, замер губами на нем и медленно, очень медленно вошёл в меня, продолжал, вдавливая своим весом, и держал в руках моё лицо, целуя нос и ямочку над верхней губой...» С работы я ушла рано, приехала домой, милый уже ждал меня с ужином (мясные ёжики с моей любимой фасолью на гарнир), пили белое сухое вино, разговаривали о нас, о любви. Потом ванна с пенкой при свечах, я целовала его колени, сосала ему пальцы ног... И уснули голышом, обнимая друг друга. Утром ванильный sex, душ, кофе, тортик и уехали по работам… Люблю его… Очень…

В субботу я договорилась о встрече в сауне. Он сам приехал за мной и после вернул меня домой. Поговорили мы немного в машине, в сауну он мне взял ледяного пива, и 2 простыни. Хорошо, что я успела немного поплавать в бассейне, потому что потом с кровати я вставала всего пару раз в душ. Еще до встречи он спросил меня про опыт со skvirt~ом. Я сказала, что у меня он был всего 2-3 раза, на что он сказал, что девушка может за пару часов испытать его 5 раз! Что он и решил проверить, встретившись со мной и спрятав от морозного холода в горячей сауне, где будет колдовать над моей точкой G. Он расстелил простынь, я легла, он сел сбоку, одной рукой провел по животу, поцеловал, проведя по внутренней стороне бедра… Когда всё у меня скользило от его ласк, он начал погружать в меня свои пальцы. Второй рукой он гладил, слегка надавливая, мне на живот, всё это добавляло сладких ощущений. Я чувствовала в себе его движения, они ускоряются, сильнее давят внутри меня. Я подняла бедра, еще сильнее вдавливаясь в его руку, мое наслаждение  разлилось фонтаном. Я отдыхала. Но поняла, что он не удовлетворён. Через 10 минут, он повторил всё сначала. Он растирал это по мне, по груди, животу, бедрам. И вот я готова опять. Он начал колдовать внутри меня нежными круговыми движениями, но со временем усиливая нажим и скорость. Я от удовольствия разливалась на простынь фонтаном. Только после третьего раза, он отпустил меня в душ. А сам успел поменять простынь. Потом был 4 и 5 раз. Только после этого он остался доволен, а я обессиленная от таких ощущений, кое-как сполоснулась в душе, оделась и дошла до машины на трясущихся ногах. Я приехала в свою съемную квартиру, по дороге написала милому, что люблю его и очень скучаю и сразу упала спать.

Работа... На работе даже представить себе не могут, что я, требовательная стерва (как они считают, но я не виновата, просто работа должна быть выполнена хорошо и в срок), всегда в деловом стиле, с решительной походкой, на шпильках, каждый выходной (и не только) собираюсь и еду на драйвовую встречу для обоюдного удовольствия! Они даже предположить не могут, что на работе в свободное время я пишу пошлые сообщения, в которых согласна выполнять самые смелые фантазии!!! На встрече Я снимаю эту маску стервы и податливо отдаюсь всем ласкам!!!)) Да))) Иногда коллеги видят как играют искры в моих глазах с соблазнительным прищуром, как танцуют черти на моих губах, сомкнутых в улыбку полную пошлости, когда я только что написала очередную фантазию или уже договорилась о встрече)))) От этого ещё решительнее становится шаг и для своих подчиненных на работе я становлюсь ещё требовательнее, а для мужчин при встрече ещё более покорной в исполнении их желаний и более податливой при встрече))) Это придает тонус, драйв и бесконечное удовольствие моей жизни! Потом час с небольшим в дороге домой к милому, я успеваю переключиться и захожу домой уже милая, нежная, заботливая… Я никогда не умела врать (только маме, чтобы она меньше переживала), интересно: когда и на чем я проколюсь и выдам свою двойную жизнь?

Всё хорошее рано или поздно заканчивается... Я хорошая тоже закончилась! Я хотела отношений, чтобы быть хорошей, правильной: сидеть дома, готовить, не изменять... Спустя месяц я поняла, что я не такая. Я бы может продержалась и дольше, а может вообще бы держалась всю жизнь, если бы мои мужчины, смирились с моим новым статусом и спокойно отпустили меня в семейное плавание. Но я по себе знаю, как сложно найти партнёра, чтобы воплощать обоюдные фантазии и при этом еще комфортно общаться. Я могла бы и в своих отношениях со временем поднять уровень разврата до предела, но в моем новом городе Q у меня уже всЕ есть и причем с каждым из них своё («финансовый аналитик» - это жёсткие встречи, дегустация дорогого пива, полезные завтраки; «менеджер среднего звена» - это красное сухое вино, чулки и игрушки все до среднего калибра, «директор» – это шоколадный виски с колой, порванные на мне колготки и большие игрушки). Как можно от такого отказаться?! Тем более я не планировала становиться семейной, мне нравится мой город Q и уезжать из него я не хотела. Реализация фантазий, вот что иногда нужно для счастья! Теперь у меня двойная жизнь. Я живу в соседнем городе N со своим парнем и дома я умница: встречаюсь с девочками до 22:30, (даже Золушка могла гулять до полуночи), я готовлю, мою посуду, окружаю его вниманием и заботой. Каждый день я еду на работу в город Q, пару раз в неделю остаюсь там ночевать – арендованную квартиру я оставила за собой. И моя натура плохой девочки, обожающей доставлять и получать удовольствие, берет верх. Я иду в душ, делаю макияж, собираю волосы, достаю бельё, игрушки и еду на встречу. Перед сном звоню милому, говорю, что всё хорошо, скучаю и завтра буду дома. И удовлетворенная, засыпаю. Разве я плохая, когда делаю то, от чего хорошо мне и другим?...