Единственный пост

Часть 4. Я испытал невероятный спект ощущений новых находясь в такого рода отношениях. До этого всё на что я мог расчитывать с девушкой - это короткие отношения, ибо долго скрывать свои наклонности очень.. трудно, если вообще возможно. Замечу, что помимо своих садистических желаний я имел или временами искренне желание сверх заботы о ней. Она тоже это подметила, а в целом я много раз в своей жизни слышал о том, что у меня раздвоение личности. Не знаю как это работает и есть ли оно у меня, либо я просто одна личность, которая раскрывается в тот самый момент, когда собираюсь её проявить.. Трудно сказать. В итоге, сломав ей жизнь я испытал впервые что-то наподобие того что люди называют... состраданием? Мне впервые стало жалко человека за мои деяния к нему. Я попробовал себе дать обещания, что не буду причинять нечего подобного другим людям, однако желание повтора было велико. И у меня получилось, с тех пор я отношусь к людям ... добро? Для меня это странное слово. Скорее я не делаю им нечего плохого. Где-то даже подчеркну их сильные стороны, где-то помогу.. Но видимо обратной стороной этого резкого перемена стало тем, что садизм обратился к себе. За несколько лет иного существования я навредил себе настолько, что единственный не мучительным способ прожить следующие дни - это не жить их. Сегодня ночью я себя убью. Однако хочу заметить, что моя личность по сути неособо та изменилась, я всё ещё нахожу способы выливать свою жестокость, агрессию и причинения вреда людям, но в очень лайтовом, варианте - токсичности в интернете. Я ввожу людей в спор ради спора, я могу написать что-то даже если я так не считаю, только потому что я вижу что человек злиться из-за этого. 30 летний психопат занимающийся буллингом в интернете... Согласитесь лучше чем проявлять свой садизм с людьми в реальности. И уж точно лучше того другого.. что могло бы быть, если бы я никак не сливал свои ощущения, а копил их как бомба замедленного действия. Да и хочу добавить свои размышления о самоубийстве. Когда я начал штудировать интернет на предметов возможных способов и их детальное описание, я столкнулся с тем, что информация почти полностью скрыта от обычного обывателя интернета. Вместо этого я часто видел номер телефона, который должен был бы мне "помочь" отказаться от этой мысли. Всё что я хочу сказать на этот счёт - у каждого человека должно быть право распорядится своей жизнью так как он этого хочет. Современное общество так борится с возможностью человека уйти как ему хочется и когда хочется, что вы не задумываетесь, что тем самым, порой, вы обрекаете на гораздо хуже учесть человека. Вы ведь понятия не имеете что в его жизни происходит и что ему предстоит в ином случае. И избитая фраза "всё не так плохо, всё наладиться" - не работает для всех, да, в некоторых случаях действительно можно было бы обойтись без этого. Ну тип, травля в школе? Переедете в другую школу и дайте в морду в следующей, начните с начала.. Не получается переехать физически, перетерпите пару лет и школа закончится. Хотя... не хочу принижать сейчас других суицидников, точнее их проблемы. Но вот недавно я читал пост законного суицидника (если так можно сказать), который в каком-то штате, где разрешено себя убить медицински - болел раком. И хоть вы можете сказать, а вдруг ремиссия, вдруг есть шанс.. Да плевать хотел иногда человек на жизнь находясь в постоянной болезненной агонии на ваши призрачные шансы. Хорошо, что в некоторых местах начинает прогрессировать это направление. А то права всех представителей общества бьются, а вот у этих право выбора забрать хотят. Удачи всем. Спасибо за внимание если хоть кто-то это прочитал. Так как у меня есть день впереди до ночи, если кому-то что-то интересно, можете спросить, отвечу

Часть третия. Теперь я хочу поделиться своими размышлениями о том, как можно было предотвратить это (если это возможно или хотя бы уменьшить хаос, который я творил. Нужно было отдавать меня на лечение. Мои советские родители не сделали этого по двум причинам 1) Психиатрия была плохо развита на общедоступном уровне в СССР 2) Стигма психически больного и социальные последствия с таким клеймом С одной стороны их нежелание навлекать на меня такое клеймо и вести по психиатарам понятно, такая себе учесть для советского ребёнка, с другой стороны если бы лечить проблему бы начали с раннего детства, то возможно моя жизнь сложилась бы иначе, людей страдало меньше и я бы не покончил с собой сегодня ночью (но думаю если кто-то из вас дочитал до этого момента, подумают, что так мне и надо). Ладно, чёрт со мной. Но я уверен что есть другие дети, которые будут похожи на меня и они могут наделать ещё страшнее вещи, чем я. Например, лично я испытываю тягу к физическому насилия, я тот самый ваш серийный убийца( если бы повезло не быть пойманным после первого убийства ), которых вы смотрите в документалках. У меня огромное желание, которое было подавлено только лишь нежеланием оказаться в тюрьме. Я каждый день фантазирую о том как убиваю знакомых, незнакомых людей, самых разных. Если бы в моё детство добавить насилие по отношению ко мне, возможно я бы и натворил чего жесткого. Следующим этапом моих проблем стал алкоголизм и употребление различных веществ. Это тот этап моей жизни, где я попал в учагу, начал понимать, что мне нужно сдерживать свои наклонности и я начал глушить себя этими веществами. Много. До безпамятства, потому как маленькие дозы алкоголя не глушили тревогу, её можно было глушить только вырубив своё сознание. Всё это конечно ухудшало мою и без того уже расшатаннную нервную систему и делало меня всё более агрессивным, жестоким, психически неуравновешенным. То, что делалось ради улыбки в детстве начало приобретать характер гневной ненависти, желанием причинить боль ради боли, а не для личного смеха. Я закрылся от общества в себе и просто потихоньку спивался. В лет 25 после многолетней внутренней самоизоляции от внешнего мира (при возможности не общаться - не общаться, либо односложно и никак не взаимодействовать с людьми), в один день, мне стало показать кому-то кто же я есть на самом деле, а точнее кем я уже стал, ведь даже то, что я был заперт в себе несколько лет никак не улучшало ,а лишь ещё больше ухудшало (на ровне с алкоголем). Я тихо ненавидел и ненависть моя росла. Я познакомился с девушкой и начал ей открывать себя. По началу она очень испугалась, когда я начал прямо и открыто говорить о своих взглядах, предпочтениях, мыслях. Но ей стало интересно, потому как она собиралась учиться на психолога и видимо думала, что ей это может помочь. Увидев, что она меня воспринимает пусть и не соглашаясь с тем, что то что я делаю это хорошо, но она относилась ко мне с добром и пониманием, что привело к тому, что я решил продемонстрировать и всему миру своё "я". Что было фатальной ошибкой. Я перестал с ней общаться, но уже был ею "вскрыт". Теперь я уже искал жертву на взрослом уровне садизма. Теперь я уже хотел обозначить свою цель как некий долгоиграющий проект, а не моментальный харм. Я познакомился с другой девушкой и начал ей открыто говорить о себе, ну, 90%. Некоторые личные моменты, которые не относятся даже к садизму я утаил. И её это привлекло на сексуальном уровне. Этакий рассудительный психопат, который якобы испытывает к ней какие-то чувства, вот только она понятия не имела что я ей готовил. Я не буду рассказывать историю этой девушки, она получила сломанную жизнь, депортацию, потерю близких людей и многое другое за время наших отношений. Открыл свои мотивы и действия я лишь тогда, когда капкан созданный мною для неё был захлопнут и она уже не могла уйти от меня без последствий для себя, которых очень, очень боялся... Страх... вспоминаю кота из детства. Страх подчиняет воли того, кто держит тебя в страхе. И даже если вы не из пугливых, возможно вас ещё не страшно пугали.

Часть вторая. Предупреждение !В этом абзаце продолжается тема насилия по отношению к животным! Я так же отрывал некоторым из них конечности, некоторых душил, некоторых поджигал, не буду вдаваться в детали этого Кроме одного необычного проявления садизма. У меня был кот. Я не знаю как описать мои чувства к коту, возможно правильным словом можно назвать это "извращённой любовью садиста", точно не обычной, но и при этом у меня были какие-то положительные чувства к нему, затрудняюсь описать. Я помню что моей любимой игрой с ним было побить его, не сильно, а после начать его жалеть. Вот такие две крайности следовали одна за другой. Делалось это скорее всего, чтобы подчинить его своей воли, как бы вселять страх в него, чтобы он боялся меня, но при этом всё это менялось на некое странное сочувствие и предложение своей защиты. Ещё хочу отметить, что обожал пожары, огонь в детстве, устраивал огромные поджоги полей, лесов, свалок. Постоянно. Я упоминаю это потому, что мне всегда было странно смотреть фильм черный рыцарь (ту часть трилогии Нолана, где джокер) и слушать его речь, его личность, рассказы про огонь, как он хочет видеть мир в огне и вспоминать себя в том возрасте. Вообще, не смотря на то, что существует культ личности Джокера в интернете, он многим нравится как персонаж и так много восхищения, могу вас заверить, что не один нормальный человек встретив кого-то похожего в реальной жизни, например меня, захотел бы проводить с таким времия. Всё это романтично разве что на экране. Не помню во сколько лет я пошёл в детский садик (как и все пошёл, не знаю во сколько дети начинают ходить).. Но могу сказать, что именно там начали проявляться первые проблемы социального контакта с другими детьми, если раньше во дворе я мог к ним не подходить, так как мне не интересно и бегать, прыгать изучать свои садистические наклонности, то заперев меня без возможности покидания дет сада привело к неизбежному контакту моих наклонностей к детям и возможно воспителям (я плохо помню тот период детства). Помню лишь три вещи: 1) У меня постоянны были проблемы с подчинением к правилам воспитателей 2) Я разбил голову мальчику просто так деревянным кубиком 3) Меня исключили из дет сада. После этого я попал в школу и уже в этом возрасте я однозначно перестал причинять какуе-либо боль животным и полноценно переключился на людей. Это не было каким-то осозннаным решением, скорее инстинктивным выбором жертвы, потому как люди намного сложнее существа, а следовательно можно получить больше ощущений от их контакта с моим садизмом. Обижал я всех. Неважно какой у вас статус и ваш пол. Даже моё отношение к вам не помешало бы мне что-либо сделать разрушительное по отношению к вам. Будь то тихоня, с которым никто не дружит или будь это крутой пацан, который может тебе навалять. Будь то девочка, которую все травят или будь это девочка, с которой все хотят дружить. Весь список того что я делал бы занял у меня отдельную книгу, поэтому коротко дам вам понять, что я приходил в школу с одной единственной целью - получить удовольствие и это было не удовольствие от получения знаний (хотя замечу, что обладаю повышенной склоностью к получению новой информации, про таких обычно говорят "ходячая энциклопедия", но в школе меня это не интересовало). Каждый день, каждую перемену, а часто даже прямо на уроке я мог совершить что-то нехорошее по отн к однокласснику. Добавлю что к счастью для них всех, никто не был покалечен, и никто не умер. Однако было 3 случая, когда я мог убить, но им просто повезло избежать этой участи (два раза просто повезло стечением удачных для них обстоятельств ситуации в которую я их вверг, а один из трёх случаев я просто остановился, не знаю даже почему. Тот парень мне нравился (по своему, а может мне просто нравилось его мучать, поэтому я его пощадил). Хотите узнать что он видел в момент, когда я его убивал? Он видел воду, лицо человека, с которым он часто проводил время, но такое он видел впервые, он видел пустой пляж и понимал, что я его утоплю, если не остановлюсь, а ещё он видел моё улыбающиеся лицо в этот момент.

Приветствую всех, кто здесь оказался. Это первый и последний мой пост здесь, а так же моё последнее обращение к человечеству. Цель этого поста не призыв к помощи и не услышать о том, что всё можно исправить или что есть иной выход. Я только хочу скинуть груз своих ошибок, которые привели меня к решению свести сегодня в полночь счёты со своей неудачной жизнью. Возможно кто-то увидит себя начинающего неправильный путь, которому следовал я и поймёт к чему это может привести. Возможно его прочтут родители и узнают как избежать такой судьбы для своих детей. Да и просто кому-то может будет интересно прочитать о том какой трэшовой может оказаться жизнь и им станет легче жить свою, хотя я не претендую на сценарий "самое страшное что с вами могло случиться в жизни", тем не менее моя жизнь это ад и с каждым годом всё ухудшалось, а в итоге ухудшилось настолько, что единственный способ избавить себя от страданий является наложением на себя рук. Я не из России, поэтому могут быть ошибки. ------------------------- Начало моих проблем лежит в моей матери, но не знаю можно ли её обвинять в чём-то, потому как мне неизвестен корень её проблем, одно понятно мне точно - с ней было что-то ненормально. Проблемы с головой или психикой, которые привели её к хулиганскому образу жизни. Притоны, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм сильной степени). Всё это до моего рождения. Залетела она по случайности из-за своего хаотичного образа жизни. В итоге брак её продлился не долго, отца я не помню, но мой трэш начинается с того, что она злоупотребляла алкоголем и сигаретами во время беременности мною. В итоге этого я родился ненормальным. Сегодня, блуждая по просторам интернета и читая.. всякое.. я для себя переосмыслил слово "нормальный".. Часто я слышал фразу клеше "мы все странные, мы все разные, поэтому кто из нас нормальный?". Так вот, я пришёл к выводу, что ненормальным человека можно считать тогда, когда у него не просто есть странности, а когда кол-во этих странностей зашкаливает до такого уровня, что он не может нормально существовать в обществе людей, либо нарушает негласный общественный порядок, нанося ущерб себе и другим. Первые звоночки побочек от алкоголизма при беременности моей матери не заставили себя долго ждать. В детстве я был подвержен постоянной тревожностью. У меня и диагноз даже такой имеется "генерализированное тревожное расстройство" - это когда ты находишься в тревожным состоянии почти постоянно, вне зависимости от внешней среды. Не знаю взаимосвязанно ли это с этим диагнозом, но у меня быстро начали проявляться признаки садизма. Сейчас я хочу предупредить острых любителей животных, что возможно следующий абзац не для вас и заранее обозначить, что я не поддерживаю такое поведение, а оправдать его могу лишь слабой осознанностью или её полным отсутствием в том возрасте (до школьном), в совокупности с нарушением нервной системы и как следствие психики из-за беременности матери. Нечего плохо со мной кроме этого до этого момента рассказа не происходило, поэтому и не вижу множество возможных вариантов, которые могли к этому привести. P.S. Разве что у меня был сильный удар головой об дверь до этого (спасибо пьяной маме), который мне потом зашивали, слышал что к тому что я расскажу дальше бывают приводят травмы головы, но я всё таки склоняюсь, что это следствие нарушений психики в силу нарушения центральной нервной системы. Я начал мучать животных, некоторых убивать, некоторых калечить. Например, одним из способов был положить животное в полиэтиленовый пакет, а после положить в матерчатый пакет (делалось это для того, чтобы пластик плавился, но недостаточно быстро, чтобы животное сбежало. После этого мешок кидался на заранее подготовленное горящую мною небольшую свалку мусора. Зачем я это делал? Я не знаю. У этого действия не было особой логики, кроме как любопытство перед болью, страданием живого существа и возможно тех ощущений, которые я получал во время наблюдения. Для меня это было наслаждением в тот момент, наслаждением страхом. Возможно, это связанно с тем, что я был сам подвержен тревожности постоянной .