Я есть🌱 Котова Олеся

Хочу поделиться наблюдением. Есть люди, которые не станут делать, без гарантии на успех, ну или без каких-то достаточных оснований на него. В контексте выбора психолога, такие люди ищут любые внешние подтверждения «мастерства» специалиста. Ощущение, что они не доверяют своим непосредственным впечатлениям совсем. Всех подозревают в том, что ими хотят «воспользоваться». Откуда этот страх быть обманутым, использованным? Будто весь мир против тебя и никому нельзя доверять. Даже себе! Я не верю своим собственным ощущениям и впечатлениям. Мне нужны доказательства, чтоб я убедился и успокоился. Кто научил тебя сомневаться в себе и переделегировать другим создавать ТВОЕ впечатление о мире? Кто был во всем более компетентным? При ком ты не имел права высказывать свое собственное мнение? Кто был причиной того, что ты сначала перестал рисковать, потом пробовать, а потом даже хотеть попробовать?

Природой нам дана удивительная способность к самоисцелению, ранам свойственно затягиваться. Также природой нам дана и другая удивительная способность - память, мы помним, как получили эти раны. Только затянувшаяся рана посредством памяти превращается в опыт. Пока рана открыта и беспокоит, она отнимает силы на преодоление этого беспокойства. Со временем это начинает раздражать, злить, а после превращается в нетерпимость к другим, потому что приходится как бы «терпеть себя», справляться с собой. Это может трансформироваться в ненависть к себе, в мысли «я слабый», «я навсегда испорчен», «я такой никому не нужен», «я не достоин любви и счастья», «я плохой/злой/неполноценный»… Эти мысли укореняются и причиняют тебе вред, твоей самоценности и уверенности. Со временем это может усугубляться, особенно, если рядом окружение, паразитирующее на твоих ранах. Самоисцеление начинается с того, чтобы дать себе заметить, что ты ранен. Найти очаг поражения и вместо того, чтобы отворачиваться от неприятного зрелища, отнестись к себе с сочувствием. Это бывает не просто, нас с детства учат «не жалеть себя» и «не распускать нюни», «не быть слабаком», «перестать ныть и взять себя в руки»… Мы учимся отношению к себе через других. В детстве через значимых взрослых, родителей, опекунов, авторитетов рядом. Они говорят нам «какой я», транслируют нам понимаете себя через отношение к нам, корректируют нас посланиями «такого я тебя люблю, а такого нет - изменись, подстройся», ребенок делает однозначные выводы и берет это знание о том «какой он», как истину. Личность в своих «основных настройках» складывается рано, до 6 лет, а затем гордыня создает мощное сопротивление к изменениям. Гордыня трехлетки - я сам, мне никто не нужен, я умру и вы пожалеете, я несчастен и это ваша вина, я выше этого, не трогайте меня, не надо меня жалеть… Так мы становимся себе злейшими врагами, с возрастом становясь все более недовольными, ворчливыми, консервативными, вредными, одинокими и несчастными. Самоисцеление, как в детстве, возможно через другого, который смотрит на вас по-другому, видит в вас прекрасную Вселенную, глубокий Океан, удивительные Миры, вдохновляющие к открытиям и приключениям вместе. Все, что тебе нужно, это поверить другому, что ты действительно такой❤️

Я не была подростком. То есть, конечно, эти годы были, но по каким-то причинам, я не прошла через подростковый кризис, и застряла там. «Нет кризиса» - нет проблем. Как же повезло родителям с таким «сразу взрослым» и «не бунтующим» ребенком. Красота! Сразу-то и не заметно ничего, заметнее становится с годами. Цифра в паспорте все больше, а внутреннее ощущение будто тебе 16, ну, короче, намного меньше. И вокруг ты «видишь» дядь и тёть, которые, по ощущениям, могут в любой момент сделать тебе замечание за плохое поведение. Чем дальше, тем страшнее. Жизнь требует, чтоб я соответствовала возрасту, надо вопросы решать. Я и решаю, раз надо, но через такой страх и стресс, что еле с ним справляюсь, до паники порой. Чувствую себя маленькой девочкой, оставшейся без взрослых в большом городе. Хочется забиться в угол и ничего не решать. Или убежать. Знакомо?

В детстве помню мама ругалась на младшего брата, говорила ему: «Ты мне все нервы вымотал», «Я уже вся седая из-за тебя», «Ты меня до инфаркта доведешь». Я когда это слышала, злилась на брата, что он маму не бережет совсем. Что маме с ним тяжело, что он своим поведением ей жизнь только усложняет, бедная мама! Вместе с этим я чувствовала решимость сделать жизнь мамы как можно легче, сделать все, что в моих силах, чтоб ей хотя бы со мной не было хлопот. Я очень старалась быть помощницей, ничего не требовала, не капризничала, брала, что дают и всегда благодарила, даже если это было не то, что я «по-правде» хотела. Помню, как мой психолог, еще вначале нашей совместной работы (более полутора лет назад) сказала, что если между встречами у меня будет желание что-то спросить или рассказать, я могу ей написать. Я тогда покивала, но никогда не писала ей. Однажды, спустя время, она дала мне домашнее задание и попросила до следующей встречи прислать ей его в Телеграмм. Сказала, что это обязательно. А потом добавила «Будем учиться беспокоить маму». И я разрыдалась. Я так привыкла справляться сама и никого не просить о помощи, даже если очень нуждалась. Я так боялась быть обузой, быть неудобной, помешать, отвлечь. Я испытывала сильное чувство вины, что я требую внимания к своей персоне. Я не смела поставить себя на первое место, свои потребности и желания. Я так давно так жила, что поняла, что я не знаю, что мне на самом деле нравится, но зато я знаю, что любят люди вокруг; я не знаю, чего хочу, я не умею отстаивать свои интересы и боюсь критики, избегаю конфликтов и многое терплю, не смея высказать свое мнение. Я предпочитаю промолчать. Хорошие девочки делают для других то, что очень хотели бы, чтоб кто-то сделал для них. Они сами для себя это сделать не могут - блок, поднимающий невыносимое чувство вины. Но и другим они в свою сторону это сделать не позволят - блок, поднимающий чувство стыда за то, что посмела выбрать себя. Тупик.

Никто ничего не гарантирует. И я не про гарантию на товар, купленный в магазине, хотя эта услуга и появилась в связи с тотальной потребностью человека в поддержке. Да да, именно в поддержке. Когда я слушаю, например, Ирину Хакамада или Владимира Познера, я восхищаюсь мудростью и простотой, с которой они говорят об очень сложных для переваривания юным мозгом вещах. Говоря юным, я не имею ввиду только лишь возраст его обладателей, это скорее о понятии «зрелости». Так вот, с их колокольни очень хорошо виден тот опыт, с высоты которого можно разглядеть огромный веер решений для множества вопросов. Таким веером хочет обладать любой, жаждущий добиться успеха и реализации. Поэтому «молодые умы» нуждаются в наставнике. Чтоб справиться со страхом неопределенности, так сказать, максимально расширив картину мира через глаза опытного мастера. Каждый человек - ребенок на пути неизведанного. Каждому ребенку предназначен рядом взрослый (родитель, воспитатель, учитель…). От того, какие взрослые были рядом, очень во многом, я бы сказала, определяющим, будет отношение ребенка к себе и к миру. Это связано с понятием «ко-регуляция» (совместный) - каким значимые взрослые считали меня - значит такой я и есть на самом деле; как значимые взрослые относились ко мне - значит такого отношения я и могу ждать от остальных (заслуживаю). И сомнению эти «истины» не подлежат. Определяющим в отношении к себе является поддержка со стороны родителей (значимых взрослых). Я говорю не просто про слова поддержки во время экзамена или матча, речь о тотальной несокрушимой поддержке во всем, которая чувствуется ребенком как надежный тыл. Именно эта поддержка от родителей принимается ребенком как фундаментальная вера в него. А со временем интегрируется в веру в себя - та самая уверенность в себе, которую так многие желают обрести. Так вот, в мире, где нет никаких гарантий, единственной действительно надежной и устойчивой опорой является ВЕРА. Если нет веры в себя, человек находит ее вовне, обретая поддержку, чувство безопасности и силы идти вперед в неизвестность. Или не находит.. Вера = Опора. Опора вовне не сравнима с опорой внутри себя. Но, как вы понимаете из вышесказанного, она не образуется силой воли, а медленно выращивается под солнцем постоянной непрерывной поддержи и веры в твои силы тем, кого ты уважаешь и признаешь. Таким человеком может стать психолог.

Спроси у любого, каждый ответит, что вот в детстве время шло медленно, лето длилось вечность, столько всего было интересного. А сейчас «октяб, нояб, тяб тяб..» и год пролетел и пол жизни прошло. Ребенок каждый день учится новому, получает опыт чего-либо. Мозг складывает в копилку все решения, принятые в период детства. Каждое решение дается не просто, каждая новая ситуация эмоциональна и сложна. Мозг не хочет повторять опыт принятия сложных решений, это очень энергозатратно и требует быть вовлеченным - в здесь и сейчас. С взрослением мозг постепенно переходит во все более «автоматический режим». В новой ситуации, хоть отдаленно напоминающей старую, мозг будет подтягивать уже проверенную стратегию решения, с целью экономии ресурсов. Опыт не всегда нам на руку. Именно он превращает жизнь в рутину, день Сурка и мелькающие дни календаря. Когда мы ходим, мы не думаем, как ходить. Это порой применимо и к ,КОГДА МЫ ЖИВЕМ, МЫ НЕ ДУМАЕМ КАК. Так получается жизнь во сне! НОВИЗНА - лекарство от сна на яву! Этот эффект легко проверить. Стоит только переложить подушку на кровати туда, где были ноги, и поспать наоборот, утром просыпаешься с удивительным ощущением, что ты «не дома»). Мозг реагирует сразу даже на такие мелочи и меняет восприятие реальности. Представь, какие изменения влечет за собой жизнь в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС каждый день!

Люди думают, что я постоянный и стабильный человек. Я подолгу работаю на одном месте. Это звучит так, будто я знаю, чего хочу и уверенно иду к конкретной цели. Что, если я скажу, что мне просто страшно начинать новое?.. Даже если меня все предельно не устраивает, например, работа или отношения, я не спешу что-то менять, хотя каждый день терзаюсь мыслями об этом. Перемены - это огромный стресс, лавина эмоций и переживаний, в том числе приятных, но оооочень сильных. Я довожу все до пика накала раздражения, чтоб у меня буквально не оставалось выбора, не было шанса передумать и еще потерпеть. Это срыв или что-то подобное, шум в ушах и поперла через обломки. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Почему нельзя спокойно как-то вовремя, не затягивая, анализировать жизненную ситуацию и уходить, менять, выбирать другое?! _____________________ - Мам, я хочу уши проколоть! Соседка сказала, что проколет😃 - Иди, только плакаться ко мне потом не приходи. - Мам, можно я еще погуляю, с горки покатаюсь. - Катайся, простынешь, я тебя лечить не буду. - Мам, можно я заведу хомячка, мне бесплатно отдают с аквариумом. - Сама за ним какашки убирать будешь. Вонища на весь дом. На меня даже не рассчитывай .

Если меня спрашивают «Как ты?» или «Как дела?», я не могу ответить, что устала. Я скрываю изо всех сил, что больше всего мне сейчас хочется лечь и не двигаться или просто разреветься. У меня есть потребность в глазах других выглядеть неунывающей оптимисткой, у которой на все хватает сил. Я захожу в туалет, расслабляю мышцы лица и тела, тупо сижу смотрю в одну точку, мою руки и выхожу. Выхожу, нарядившись в уставший мышечный костюм бодрости. Я всегда в приподнятом настроении, у меня всегда на готове слова поддержки. Почему так? _______________________________ Мама: дочь, как дела? Я: чёт устала? (после школы) Мама: от чего ты там устала? Я: день был трудный Мама (работает учителем): я сегодня шесть уроков отвела, кучу тетрадей проверила, сценарий к празднику написала, сбегала в магазин, ужин приготовила… Я: помочь тебе? Давай, я посуду помою. Мама: помочь? Это и твой дом тоже! Зачем спрашивать? Бери и делай! Я: да, я сейчас только переоденусь. Я: возвращаюсь, мама молча домывает посуду, складывает на полотенце. Мама: вытирай и ужинать будем.