Психолог на Дзен

Если вы созависимы, то вы (Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд): неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей); ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо; ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”; делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется; не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь; возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей; верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше; злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хоте лось бы; концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье; пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить; не верите, что можете сами заботиться о себе; верите, что любому человеку можно доверять; идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись; хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите; чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают; вините себя, когда дела идут плохо; думаете, что вы не достаточно хороши; испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими; живете так, как будто вы— жертва обстоятельств; боитесь ошибиться; желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили; пытаетесь не предъявлять требований к другим; боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым; позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя; не доверяете себе и принятым вами решениям; испытываете трудности наедине с собой; делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так; все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; ничего ни от кого не хотите; видите все или в черном, или белом свете— для вас или все хорошо, или все плохо; лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю бите; испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого; находите, что быть близким с другими трудно; полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно; постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему; чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия; беспокоитесь, что вас могут бросить; чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях; чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите; плачете, чтобы получить то, чего вы хотите; чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других; боитесь собственного гнева; чувствуете себя бессильным изменить свое положение или до биться изменений в себе; думаете, что кто -то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами

-Почему абьюзеры чаще всего выбирают на роль жертвы "правильных", воспитанных на нормах, девушек? - Эти девушки привыкли подчиняться неким нормам и требованиям, "не выносить сор из избы". Абьюзеры аккуратно, говоря правильные слова, ссылаясь на определенные нормы, стараются отсечь девушек ("Они тебя обесценивают", "они тянут тебя вниз" от их бывшего окружения и от своих конкурентов- мужчин ("неужели ты не видишь, что он хочет отношения с тобой"(хотя там и близко этого нет). И венец этой компании - "Дорогая, зачем тебе работать? Будь дома." ( вроде как и хорошо, но на самом деле абьюзер не хочет, что бы жертва развивалась, что бы потом, когда она потеряет навыки, начать высказываться, что она бездельница и поставить ее в зависимость от себя

- Если представить человечество как человека, то какое психическое нарушение Вы бы отметили у него? - Биполярное расстройство, но в большей степени - эпилепсия, когда периоды тишины и покоя (сравнительного) сменяются периодами приступов, когда человечеству обязательно надо устроить масштабную войну, придумать инквизицию, поджигать кого-нибудь, придумать новые гендеры... Да, если представлять человечество человеком, то, скорее всего, у этого человека была бы эпилепсия

Прислали два интересных вопроса: 1. Как не растерять свои личностные границы, вступая в отношения? 2. Как Вы в своей личной жизни определяете, кому помочь, а кому отказать? Отвечаю. 1. Это довольно тяжело, но здесь принцип такой: у человека есть или может быть база или стержень. Это набор этических норм, которые человек ни при каких обстоятельствах не переступит ( например: не бить женщину, не убивать, не использовать детей против жены или мужа и тд, помощь родителям). У человека должно быть хобби и увлечения, которые ему очень нравятся. То есть, если кто - то говорит, что бы Вы отказались от какой-либо этической нормы или от своего любимого занятия или любимого дела - сразу "нет". Вокруг стержня+увлечений+ взглядов выстраивается основная граница. Это то, что менять не надо, потому, что для Вас это значимо. И есть часть, которую можно смягчить. Например, женщина попросила помыть или постирать, то адекватный и самодостаточный мужчина не будет ставать в позу и говорить, что это женское дело. В отношениях лучше всего - самодостаточность каждого и уважение личностных границ друг друга 2. Для того, что бы ответить согласием или отказом, я анализирую три вещи: чем я могу помочь, не нарушив своих планов, не нарушает ли просьба моих этических норм, не вредит ли содержание просьбы членам моей семьи, не вредит ли моим профессиональным интересам и взглядам, и, в конце, я отвечаю себе на вопрос "каково мое убьективное мнение о человеке, который просит о помощи?" (Если мнение негативное - отказ). Есть два исключения, когда я говорю "да" без анализа. Это обращение детей или о детях и обращения по поводу тяжело больных людей.