чердак

хочется житьжитьжить, и солнце сквозь пальцы, и поцелуи до первой встречи, и менять судьбу каждый четверг, отмечать даты, в которых тебя - уже нет, но мы, мы же в е ч н ы. на неделю влюбиться в человека, укравшего твои глаза; больше никогда не встретиться. полюбить, конечно же, ещё сильнее. научиться варить кофе пусть и не с шестью видами перца, но ровно двадцатью миллилитрами эспрессо холодной экстракции, тридцатью граммами смородиного пюре и грейпфрутовым соком на весь оставшийся литраж стакана. вырасти, но не повзрослеть, ни в коем случае, мы же обещали, мы же держим слово, мы молодцы, умницы, нужно взять пирожок с верхней полки. научиться вспоминать, не желая вернуться, принимать каждую себя за истинную, а не что-то утратившую и списанную за несоответствие старым ожиданиям. пропустить цветение абрикоса, первый-последний день весны и не разрыдаться, словно от чего-то упущенного. знать, что есть что-то ещё. не соблюсти самый важный ритуал и обнаружить, что небо все-таки не рухнуло, да и земля твёрдо держит. придумать новый. плакать теперь только от усталости, больше никакой тоски, скребущей под рёбрами, больше никакого страха. не бояться заглянуть в свои глаза, обнаружить себя сильной и смелой, не строить воздушные замки, замки в целом - глупости, зачем мне лишние стены. вместо них выращивать в своей голове цветочные поля, над которыми по ночам - созвездия всех моих имён. шада, лисица, придурь, и, наконец, просто "ты". так, наверное, лучше всего. ноги держать в тепле, голову в спокойствии, с губ не вытирать персиковый сок. позволить всему - прорасти. себе же, впервые, остановиться. все у ж е есть. большего и не требуется. и, конечно же, снова пообещать: жить, несмотря на страх.

сначала было так: ...расправила руки, словно паруса, поставила лицо ветру, сердце - небу, и взлетела. или так: ...на подоконнике догорало письмо, улица игнорировала мои слезы, люди не оборачивались на сдавленный крик. я не перестала тебя ждать, писать тебе каплями собственной крови строчки, дарить. ты никогда не читал. вовсе не потому, что я запрещала. ты сжигал все, чему стоило попасть в твои руки. стоит ли говорить, что я никогда не горела? или может: …эта песня зазвучала как что-то необходимое и само собой разумеющееся, предвещающее, предопределяющее, пусть и разрывом чуть больше года. ее слова сами собой превратились в синоним начала, в синоним моей весны, каждой - будто в первый раз. будто ты. что тоже вполне вероятно: ...разрыдалась прямо за подъездной дверью, хотя обещала и не. с каким-то полным отчуждением смотрела на свою правую кисть, где час назад - красная нить, теперь - лишь ее след. написала твое имя на стене между шестым и седьмым этажами, оставила там. больше не поднималась так высоко. если не придумала: ...ты бежала со скоростью заката, с неумолимой жаждой добраться вниз, с неутолимым желанием не отпускать мою руку. ты держала ее своим обещанием спасти, я же - мертвой хваткой того, кто твердо решил не утонуть. солнце, дождавшись нас, зашло лишь после того, как мы поклялись встретить его утром. все всегда начиналось примерно с этого: ...смыла с себя этот день, прислонившись спиной к ледяному кафелю. сегодня намертво прилипло к местам на коже, где ты целовал меня, осталось в незаживаемых ранах от щелоча и слюны на левой щеке и под волосами на макушке. твердо пообещала не позволять снова. твердо решила проснуться не в той постели, где засыпала. однажды сдержу. или с этого: …показалось, будто бы нашла свое место - держи карман шире. в прямом смысле держи, нужно спрятать туда эти разноцветные камни и листья, чтобы засушить, не забудь отдать мне, как вернемся, прошу, гляди же, какие красивые. подарю тебе такие в следующем году, в напоминание о том, что сейчас мы - были. что значит не? смотри, я держу твою руку и никогда не отпущу, эй, погоди, стой-стой-стой, куда ты, почему бежишь? почему ты говоришь, словно тебя никогда не было? почему ты называешь себя моей выдумкой? почему ты утверждаешь, что лето уже прошло? сейчас всего лишь октябрь, до конца еще долго. что значит "он сегодня"? я не могу разобрать ни слова, остановись. не уходи. теперь придется начинать сначала. или с другого: …специально решила возвращаться домой пешком, все надеялась наткнуться на тебя, стоящего за углом, благо, их тут чуть больше девяти десятков. на каждом закрывала глаза, потому что - а вдруг и вправду будешь там, вдруг и вправду увижу, вдруг и вправду встретимся. я до последнего отказывалась верить в твое существование, но когда ты обнял меня, вылетев раньше ветра из поворота-номер-двадцать-четыре, я невольно выдохнула. так вот ты какой, значит. с последнего сна успела забыть твой голос. как ты выглядишь все же помнила - был на каждой странице моих тетрадей. видишь - некуда бежать. никуда не сбежать. или с этого: …решила проверять их, показывая созвездия на потолке. почти все как один глупо смеялись и утверждали, будто бы на нем - совсем не небо, смотри же, пенопласт и квадратная полупрозрачная люстра, никаких звезд, значит - никаких созвездий. почти все как один шептали - не говори глупостей, опять ты что-то выдумала, опять говоришь загадками, глупая, по буквам: г-л-у-п-а-я. показала тебе. нарисовал мне малую и большую медведицу. решила, что в такого можно и влюбиться. не ошиблась. или: ...цепкой хваткой, ладонь в ладонь, сжала до белой боли пальцами, костяшки были острее горных вершин. говорю, мол, посмотри, посмотри, теперь никуда не убежишь, связан самой плотной тканью, двадцатью семью узлами, сверху засыпан землей. гляди, говорю, теперь ты уж точно останешься, теперь не получиться больше лгать, теперь придется любить меня. посмотрел оглушающе. сказал лишь: "здесь некого". вышвырнул вон. и совершенно точно: ...ты целовал мои плечи, а я улыбалась во сне. никто не помнит, что было первым.

почти нестрашный август, крыши и антенны, падающие и путающиеся в проводах звезды, прозрачная от луны кожа меж ребрами, медовый вкус мурашек шеи под волосами на загривке, свобода в связанных руках. танец

ладони твои грязные, когтистые - сдавливают горло, пока я сплю, царапают плечи и ключицы. губы твои - вишневые и перезрелые, пачкают волосы и подбородок, оказываются всегда ближе дозволенного, приходится уворачиваться и скалить пасть.

никогда не верти назад - жизнь не шины, истории в ней - не спицы. птицами лучше взлетай выше собственной крыши, не отступай, рушь все пройденне мосты - все канаты, что однажды связали с прошлым, рви. жги версты, гори жизнью: искрам костра, что укажут пути к облакам, солнца светом, что будит утрами цветы, собственным небом, что плещется где-то внутри. будь и нежностью, и отчаянием, вечной придурью - разгоняй грозы шелестом собственных песен и шепотом исповедей. исповедуй себя в самом страшном грехе: не всегда был я честен к себе, не всегда себе верил, слушал, спасал - выбрось меч, чья зажата в руке рукоять. не убей себя - и в себе не убей героя; им не будь, будь о нем. постой на обрыве и в вечности оставайся собой. выдумай, кем быть хочешь и будь - простой песней, чьи слова мир поёт наизусть; знай слова, что помогут найти твой путь. будь извечной мечтой; не мечтой, так надеждою вечной, бесспорной, безвестной; просто будь, как бывает роса и поля, как глаза океанов и моря гроза, как цветы - луны солнц и кровавые маки, как макеты взрослых ракет в детских спальнях. просто будь, как не можешь не быть, ты - огромное сердце мира. будь большим сумасшествием бытья. живи собственной жизнью, исповедуй свою любовь. выучи правила: быть собой, честностью мерить пути, вечностью обнимать, не пугаться невыполнимых задач - все еще будет, все случится единственной верной истиной. пусть лишь искренность будет главным мерилом мысли. я себе не могла и помыслить, что умею жить - оказалось, что этот важнейший навык встречается с каждым приходом весны. у тебя из ладоней растут полевые цветы, за ушами пахнет жасмином, в волосах сирень с пятью лепестками. я никогда не слышала стука своего сердца, а теперь ощущаю себя лишь им. каждая клетка, что ты коснулся, бьётся в такт всем твоим. я сама совпадаю ритмом дыхания твоей аритмии. живи вечно, моё вечное сердце весны. пусть наша весна навсегда цветёт вишнями в сердце. иначе теперь не умею быть.

восторг подкатывается к горлу шариком самого вкусного мороженного знойным летним днем, глотком ледяной воды, щекочущей нёбо, невозможностью сдержать улыбку, удержать себя на месте. я так сильно люблю - и хочу быть с этим чувством навсегда и целым.

девушки здесь пахнут тёплым молоком и цветками акации, эдакая причудливая смесь нежности и силы, невозможно притягательная и совершенно крышесносная. ноги становятся ватными и теряют опору, в голове "невыносимо, не-вы-но-си-мо", кожа покрывается мурашками, от улыбок болят губы.

...исполни джаз на водосточных трубах, сыграй со смертью в прятки, с жизнью в нардгаммон (кто первый найдёт в сопернике дом?). слушай ритмы чужих сердцебиений, примеряй на себя, совпало - хватай и беги. все навечно, ничего не навсегда - все правильно и без возможности ошибиться. чудеса происходят здесь и сейчас, осталось лишь научиться их не бояться. ...твои вечные поиски Дома являются единственным стоящим делом в этом мире, делом, с которым ты ни за что не расстанешься, пока не перестанешь дышать. бывала за каждой из возможных дверей, пробовала на зуб и на слезу каждый ключ, на ответ рукопожатию каждый порог. однажды, прекратив искать, ухмыляешься, обнаружив Дом в своих руках. ...крошечными шагами по бесконечным мостикам, ведущим в "хорошо", не оступиться бы, не упасть в тёмно-алую пропасть, искрящуюся под ногами, где красные цветы нарекают не маками - болью. крошечными шажками, вечность идти - не приду, зарекаюсь бежать не куда, а как. танцую чарльстон на шатких деревянных перилах. ...касания-касания-касания, раскаленными докрасна пальцами высекать на холодном фарфоре кожи искры, после первого огонька разрыдаться от восторга - посмотри, я есть, я бываю, я могу гореть, я буду гореть, только не убегай, не переставай быть мной. запутались-потерялись в волосах пальцы, мы словно сплелись ветвями и лианами, спаялись горными хребтами. аккурат между рёбер спит моё второе сердце, белоснежная коробочка хлопка; ты прячешь её в ладонях. я теряю рассудок. ...перед сном отвар из маковых лепестков, крепко спи, рыцарь ордена солнечных котят, водружаю на тебя одуванчиковый венок, целую на прощание. кто знает, суждено ли нам встретиться на изнанке мира, суждено ли провести остаток ночи на расстоянии ладони. глотаю последнюю каплю сока алых цветов, засыпаю. ...весь наш путь легко мог бы оказаться сбоем системы, криво вписанной в строку командой, ошибкой кода. как замечательно все же, что жизнь не является мудреной ЭВМ, скорее уж переплетением выдуманных историй и миров всех когда-либо мечтавших. и потому мы идём, а дорога сама появляется под каждым нашим шагом.