Екатерина Геркусова

Многие годами лелеют внутри себя ОБИДУ на внешних ДРУГИХ: родителей, друзей, партнеров, супругов….список неисчерпаем … ⠀ Самое любопытное, что ДРУГОЙ неизменен, недосягаем, а также неизвестен по своей сути, поскольку обида скорее направлена на внутренний образ ОБИЖАЮЩЕГО, который никогда не совпадает с реальными живыми окружающими людьми. ⠀ Обида держит нас во внешнем локусе - контроля и отвлекает наше внимание от вдумчивого и познающего взгляда на самих себя. ⠀ ОБИДА сливает наше самоощущение с Другим, где наши черты становятся, в результате проекций, характеристиками неотличимыми и склеенными с внешними объектами. ⠀ Обида помещает нас в психическое убежище, где несмотря на страдания находиться легче, чем погружаться в собственные сложные свободные чувства и мысли. ⠀ Обида может прикрывать СТЫД, осознание которого приводит к еще большей УЯЗВИМОСТИ, которая в свою очередь, воспринимается как невыносимая. ⠀ Обида помогает не видеть ДРУГОго как отдельного человека: живого, разного и со своим богатым внутренним миром, но самое главное - способным совершать ОШИБКИ и быть далеким от идеала. ⠀ Обида помещает или возводит обижающего на пьедестал величия, а обиженного принижает и опустошает, последствия чего не позволяют ясно видеть, понимать, чувствовать. ⠀ Обида строит препятствия для развития и роста, она удобна по своей сути, поскольку дает нам прочное ОПРАВДАНИЕ не менять жизнь, а лишь сохранять статус - кво.

Чтобы уменьшить чувство вины - нужно его признать! ⠀ «Жил старик со своею старухой», обратите внимание, кто главный герой сказки, и кто в ней изначально определяет развитие событий. ⠀ А теперь вернёмся к психоаналитической теории, где полное отсутствие переживания за ущерб, нанесённый себе или другим, указывает на тяжелую патологию личности. ⠀ Однако, захлестывающая и разъедающая вина мешает конструктивно продвигаться по жизни и реализовывать свои планы. ⠀ Существует ли адекватное состояние вины? ⠀ Давайте вместе разбираться в хитросплетениях нашей сложно устроенной душевной организации. ⠀ Если Вы разбили любимую вазу мамы, то, разумеется, Ваша вина ПРИСУТСТВУЕТ за РЕАЛЬНО нанесённый ущерб, но она строго ограничена ценностью вазы и ассоциативными переживаниями по ее поводу в Вашей голове. ⠀ Если со стоимостью вазы все ясно, то с ассоциативными дополнительно наложенными переживаниями ситуация выглядит гораздо сложнее. ⠀ На этом моменте важно обратиться образно к маме, которая проживает у Вас внутри и мы для упрощения назовём ее мать - супер - эго. ⠀ Я ни в коем случае не приравниваю маму к упомянутой инстанции, но символически обозначаю супер - эго мамой для наилучшего понимания и наглядности картинки, выстраивающейся в Вашей голове. ⠀ Итак, наша Мама - Супер - эго вполне может быть любящей и заботящейся фигурой, которая и обнимет, и поддержит и задаст ориентир на движение в необходимом нам направлении. ⠀ Такая мама - супер - эго становится для нас опорой и базой, мы можем пользоваться ее дарами и ограничивать себя по мере необходимости для собственного роста и развития. ⠀ Но мама - супер - эго может оказаться женщиной весьма суровой с сомнительными ценностями и брутальными взглядами на происходящее. Такая мама - супер - эго наказывает, обвиняет и критикует, она преследует и атакует, другими словами, она портит жизнь и останавливает наше психическое развитие, не давая нам не только счастливо чувствовать себя, но и достигать поставленных задач. ⠀ Жестокая мать - супер- эго говорит нам, что мы за разбитую вазу виноваты масштабно и пожизненно, нам никогда не искупить своей вины, наказание неизбежно и катастрофично, ущерб непоправим и распространяется на все, к чему мы обратим наш взор. ⠀ Ходя внутри с жестокой матерью супер - эго, мы приходим в магазин, видим как кто - то другой разбивает вазу, однако парадоксальным образом, МЫ начинаем чувствовать вину, которая нас буквально затапливает и уничтожает. Вот мы уже попадаем в ловушку «смерти чиновника», где буквально гибнем от невыносимого чувства собственной и искусственно раздутой ничтожности. ⠀ Нет мы не анализируем как исправить собственную жизнь, отныне все наши мысли крутятся вокруг «удовлетворения и успокоения» жестокой матери супер - эго, которая постоянно как хамелеон меняет облики, то облачается эта коварная женщина в злобную соседку, то в недовольного супруга, то в расстроенного продавца….да в кого - угодно! ⠀ Аналитически мы проецируем нашу жестокую мать - супер - эго в разные внешние фигуры, которые в свою очередь могут пользоваться нашей виной и просить как старуха из золотой рыбки исполнения ЛЮБЫХ подвигов. ⠀ А любовь старика масштабная, не хочет любящий причинять боль старухе, которую можно тут же повернуть лицом к себе и сказать: «милая моя, любимая, это же себя я не слышу». ⠀ И если бы старик ходил бы к психоаналитику, то мог бы на одном из воздвигнутом им доме остановиться и пользоваться дарами рыбки вместе со старухой, при этом пожурив ее слегка, но вполне ограниченно. ⠀ Однако, стариковская жестокая мать - супер - эго уничтожила и старика и старуху! ⠀ Следовало бы старику смягчить свою мать - супер - эго и не было бы такой великолепной сказки А.С. Пушкина, потому что счастливые истории не расходятся по миру с такой иронично большой скоростью. ⠀ Если бы только старик знал, что виноват в этой истории он сам, то не было бы несчастливой и злой старухи. Но так больно и страшно знать, что мы сами творцы своей жизни, что мы сами наносим себе ущерб и только мы сами способны его исправить. Пушкин создал сказку, чтобы в наших головах происходила репарация, потому