Мемуары

Боль. Слезы в глазах стоят, Плакать не могу Немая боль в груди, душе Рвётся наружу Но не привыкла я кричать, На показ выражать, выворачивать, выкручивать Чувства замороженные, спрятанные, Цензурой запутанные Надо сильной быть, справляться, преодолевать, Не плакать, не выражать... А я слаба, я девочка, я маленькая Где-то там, глубоко... Одна.

Я ловлю себя на навязчивом просмотре маркетплейсов. Листаю одежду, много разной одежды... Хочется чего-то нового, упаковать своё тело, спрятать его, преподать в лучшем виде. Каждый день крашусь, старательно замазываю прыщи, лицо тоже должно быть в лучше. Подписана на группы по макияжу, ногтям, моде... И всё не то, всегда голод и неудовлетвореннось.

Ничего не меняется, если не менять. Сейчас нашла свои записи примерно десятилетней давности. И что же там я вижу? Примерно те же желания, что и сейчас. Я также хотела похудеть, хотя весила на 10 кг меньше, хотела делать зарядку, следить за собой, быть красивой и ухоженной))) Понимаю, что даже в период своего идеального тела, считала его не идеальным. Вот дура! Сколько можно не любить себя? А как любить себя? Ведь нет такого опыта. Принимать себя полностью, доверять себе... Не знаю, с чего начать, почти 40 лет, а просветление не настало. Уже давно психологи трубят про развитие, надо совершенствоваться, расти, сколько книг написано, только запала, как и после тренингов, хватает не на долго. Я не знаю как сдвинуться вперёд. И вот, переспав ночь пришёл инсайд, откуда же это тянется) Конечно из детства! Откуда же еще!)) Мама старательно называла меня весь подростковый возраст "гадким утенком". И вот " Утёнок" давным давно вырос, а продолжаю нести в себе это вечное недовольство, знание, впитанное когда-то давно, что я не достаточно красивая.

Границы. Мужа навязчиво тянет просматривать мой телефон, пока меня нет. Если я отключаю телефон, убираю, это вызывает подозрение, что я что-то (кого-то) скрываю. Я не понимаю людей, которые пытаются найти у партнёра секрет, факт измены или ещё что-то путём слежки. Мне кажется это бессмысленно. Это разрушает отношения.

Я второй раз вышла замуж. К замужеству подтолкнула мобилизация. Моего жениха должны были забрать, пришла повестка. У нас была очень милая свадьба в узком кругу близких людей. Затем уехали в Тверь на 2 дня. Всё было сказочно,романтично. Я чувствую любовь, какая она? Это сложно объяснить, просто понимаю, что хочу быть с ним, несмотря на его периодические истерики. Мы в браке 6 дней из которых мой муж со мной не разговаривает уже 4. Как сложно быть мудрой. Как сложно подбирать слова, чтобы донести человеку свои мысли и чувства, не обидев его. Как легко всё испортить. Как мне сложно со своей гордыней договариваться и останавливать себя, чтобы не наговорить ещё грубостей. Мне 38 лет... А мне нужно учиться строить отношения.