Книжная магия Кэти

Чаще всего я покупаю книги, когда мне грустненько. Раньше в такие моменты я покупала еду, но потом поводов для грустненько становилось больше, поэтому я так сублимирую. Поэтому чаще всего книги я беру с хит-столов - красиво разложенные, вкусно подсвеченные, с кричащими какими-нибудь надписями типа "лучшая книга на свете", "читаешь одну - умнеешь на десять", "все уже посмотрели этот сериал", и т.д. "Рассказ служанки" забрел мне в руки сильно позже пика своей популярности. Лежал, пылился, ждал своего часа. Я попробовала посмотреть сериал, но как-то быстро к нему остыла, что дало книге повод покрыться еще одним слоем пыли. А тут сунула в сумку просто потому, что размер оптимален (я читаю книги в зале на дорожке, это тема для отдельного поста). И мне неожиданно понравилось. Сама идея прекрасна в своей реалистичности. Мир недалек от нашей реальности, только мрачнее, жестче, нетерпимее - и книга легко в него погружает. И стиль... Боже, как мне понравилось. Автор будто говорит от лица женщины, которая живет в ней - с женщиной, которая живет во мне. Сомневаясь, размышляя, вспоминая, перекатывая слова на языке, примеряя их к той сути, которую хочется передать... Не стремясь казаться лучше, не заискивая, но ища возможность срезонировать где-то у меня внутри. Книга-ощущение, которая дает поводы подумать. Книга-страх, напоминающая, что любые тексты, имеющие силу, особенно религиозные, всегда были оружием в руках тех, кто тем или иным способом захватил себе право их толковать. Книга-сомнение и книга-надежда.

#confused Ничего нового пока не прочитала, но словила себя на том, что очень часто гоняю в голове одну и ту же мысль. И она там в голове как жвачка такая - и вроде понятно уже все с этой жвачкой, и вкус уже в принципе исчерпан, но она все равно каждый раз как-то по-новому касается каких-то мест и перестать жевать достаточно сложно. Вдруг там впереди еще какое откровение. Хотя мысль, конечно, не про жвачку вовсе. Мысль - про любовь. Вот что это? Мне давно уже кажется, что отношения могут сложиться между любыми двумя адекватными людьми, которые заинтересованы в отношениях и симпатичны друг другу. Казалось бы, ну, факт ведь. Но ведь есть и истории, когда человек видит в толпе магическим образом своего человека, вцепляется ему в руку, или зубами в холку со словами "ты моя судьба", строит это счастье, несмотря на попытки второго встать, матом высказаться и уйти, потому что у него там дети, ипотека и кошка голодная. И оказывается прав, живут потом душа в душу, умирают с разрывом в полгода. Вот откуда они знают? В моей недавней истории, оставившей во мне дыру размером с Юго-Восточную Азию, было не так. Там я нашла человека и бабочки в моем животе исполнили индийский танец, припевая что-то вроде "вот он наконец-то, тот, кого мы искали с рождения". И я сразу кинулась строить, давать, делать и любить-любить-любить, потому что "ты мой человек" и вообще я счастлива, что ты есть. А он через 2 года просто встал, сказал "а ты не мой" - и ушел. Я охерела, конечно, но отпустила. Раз он считает, что будет счастливее без меня - то ведь будет же? И тогда отпустить - это тоже любовь? А одна моя подруга всегда говорила, что вышла замуж по расчету. Типа да, мужа не люблю - так вышло. И он в курсе. И он говорил, что его огромной любви хватит им двоим с головою. И там и апельсины были, и рассказы длинные, и вот это вот все. А она потом все равно, нет-нет да и "не люблю". Ну, подружкам. А потом он с ней развелся. И у него там уже новая жена, новый ребенок, новая жизнь. А ее на 8 лет с землей сравняло. И где тут любовь?

#прочитала-прожила Я их тех олдскульных динозавров, которые читают. Прям читают, прям бумажные книги, прям целиком и не про саморазвитие. Поэтому отзывам быть, несмотря на то, что я осознаю, что забавно критиковать людей, которые буквами зарабатывают, из блога с нулем подписчиков и картинками из интернета. Но так я хотя бы буду читать, что купила, и помнить, в какой книжке про что писали и как она выглядела. Чтобы потом не обнаруживать у себя 2 одинаковых книжки, купленных с разницей в год... Ну да ладно. Сегодня я дочитала "Желание" Николаса Спаркса. Когда я ее увидела в магазине, взяла вообще не раздумывая. Как раз отношения шли прахом (ну, в плане, что я была в книжном, а мой любимый человек в это время дома собирал вещи. И в книжный я ушла как раз, чтобы этого не видеть), и очень хотелось плакать, но как-то так, знаете, по-женски, чтобы поплакать, но как бы и не из-за него совсем. Спаркса я знаю как лучшего автора таких 100% tearjerkerов, который знает, за что потянуть и куда нажать, чтоб полилось. Такой, гиперпопулярный сантехник для слезных желез. Учитывая, что последние 10 лет мне регулярно нужен был повод поплакать, но как бы не из-за своей жизни, я читала у него, наверное, все, кроме "Ночей в Роданте". А тут новиночка, и такой повод - как не взять. Открыла, начала читать и словила такой букет своих неоправданных ожиданий, что у соседей, наверное, молоко скисло (надо будет осторожно поинтересоваться). Две основных драматических линии, прошлое переплетается с настоящим, как и всегда у Спаркса, но блин... Герои какие-то шаблонные, развязка предчувствуется еще с самого начала, так что никакого твиста с ударом под дых в сюжете и нет. И вся книга какая-то вымученная, что ли, будто бы человек ее и писать-то не хотел, просто редакторы, авансы, сроки... Я девочка целеустремленная, поэтому купила поплакать - поплакала. Но скорее над одной фразой. "Любовь сильнее страха". Это про то, что любовь и страх этого человека потерять - это разные чувства. И иногда любовь - это отпустить.