Осознанный Дневник

У вас бывало, что не принимают просто за то, что вы есть? Не говоря уже о чём-то большем. Ваши мысли никому не нужны от слова совсем. Нет, вы совершенно не такой как они, человек. Вам дороги мысли других, цитаты, смыслы... Почему же так одиноко? Почему симпатия безответна как минимум? Как максимум- без объяснений выкидывают. И все надежды и мечты- в мусорку. А также, знания, идеи. А зачем? Если в почёте дураки. Те кто умеет общаться, чтобы быть с другими...или молчать. Толку от твоих умных мыслей и знаний. если у других другой запрос. Да, моему разочарованию нет предела... Или разочарования и нет?... Ничего же и не было по настоящему, наверное. Самообман какой-то. Нет, с моей стороны было немало вложено в какое-то дело, в какие-то отношения... Но я не умею "как надо". А им не надо. И я никому не надо, получается.

Что нового? Всё по старому. Звучит как-то нерадостно. Но разве стабильность не желаемое состояние? Хм. Это слово приобрело и негативный оттенок, увы Мы тонем, тонем в буднях среди безрезультатности и с горою дел позади... Говоря уже чуть ли не всем вокруг- что надо и как надо. Какие мы в этом специалисты интеллектуальные.... Но будто бы ещё больше тонешь. Именно. Слова- пусты. Другим- всё равно как минимум, как максимум- смеются иногда внутри, такое вот общество встречается. Не знаю как...другой человек. Но я точно тону и не могу рассказать, точнее я говорю о проблемах, но смысла нет. Мои проблемы- остаются моими проблемами и смутными, хочется сказать, не решающимися задачами, потому что они зависят и от других тоже. Но страдаю я. Удобная позиция. Как не хватает добрых с пониманием слов. Озвучить мне, что со мной и что всё не так уж страшно. Ну правда же. Когда нет друга, наверно. Так вот, я до сих пор не могу выразить что хотелось бы... Как бездна какая-то внутри. Да и чего пытаться рассказать...другому человеку, если меня не услышат, не поймут, обесценят и заболтают всякой ерундой. Будто эмоции и правила тех других первичны и только они... Да, тут есть конфликт I can hear you in a whisper, but you cant even hear me screaming...

Вот сейчас на исходе ночи сидела...после долгих баталий в интернете по личным интересам, ну так вышло...сидела и смотрела вкратце как тут..дела у других, что пишут. Да, писателей много... Жизни не хватит и всё такое привлекательное и цепляющее, и яркие картинки, и всё-всё нужно узнать и прочесть....Зачем-то. Зачем? А я так не умею... Подумала, да и раньше была мысль, не заняться ли своим каким-то творчеством. Не могу сказать точно творческий я человек или нет. Раньше думала-да, сейчас посмотрев и поняв других, сомневаюсь. Плюс неуверенность...от себя до темы о чем например, писать. Можно много что сказать и сколько много я говорю порой по запросу своим верным слушателям...наверно им нравится, кому не нравится дают, спасибо им, обратную связь. Калибрую...от парусекундных войсов, сама люблю краткость. Но иногда и 10 минут мало, чтобы всё сказать...как одна тема связана с другой и третьей. И как важно повторить, вложив душу, наши горькие истины ещё раз. И вот, какую мысль в конце хотела донести... Что мне навеяло это всё. Этот сервис. Одиночество. Одиночество... Прощай ёще раз мысленно, беззаботное насыщенное детство, когда ты впитываешь информацию и слушаешь других, которые добры к тебе, стараются как лучше, наполняют твой мир и у них хорошо получается. Это безвозвратно ушло. И ничего будто бы не осталось. Кроме нашего одиночества, о котором мы тут пишем на что-то надеясь, сожалея о прошлом и несбывшихся мечтах, и туманном, и уже не таком манящем, будущем. Мне больно с этим жить...сейчас. И к чему мы придём по итогу тоже неизвестно и не будоражит радостным волнением как раньше, ещё вроде совсем недавно. Жизнь с поездками-походами по крупному оживленному городу похожа на какой-то бессмысленный путь...ради галочки. Пустота, украшенная суетой, как яркой гирляндой. Вау. И всё равно теплится где-то там в душе надежда. Но на что надеяться, когда ты всю ночь с головной болью от прошлого недосыпа смотришь в экран вместо сна, пытаясь переварить некую негативную жизненную информацию... о каком здоровье и счастье тут может идти речь. Когда ты ждёшь...наверно подсознательно или уже сознательно, когда другие типо, нормальные успешные люди, проснутся и соизволят ответить... Как жить без их ответа-то. И всё равно это грустно.