Славные.Слава.Славина.

Репост

Мне 14 февраля 52. И сколько помню себя - большая часть жизни в старании ей угодить. Её порадовать. Дождаться хотя бы улыбки и ласкового взгляда. Похвалы не было. Если пол помыт, то не вовремя. Если во время, то углы не промыты, если углы чистые, то обувь не мыта Я училась на 5 ки, ради неё играла на пианино, пела, рисовала, посещала кружки, таскала грамоты и победные звёздочки, но слышала,,.. Не хвастайся,, я бежала сломя голову после уроков, трясла половики, мыла пол, готовила обед, только бы мама улыбнулась. Я заглядывала ей в глаза с вопросом, кто же тебя обидел?? Я?? Ты только скажи я всё переделаю.. Так вечное чувство вины стало нормой. Я видела, как другие матери ласково называли своих детей,, солнышками,,,, радостью,, и не понимала почему я не радость для неё.. Спасал дедуля- гладил по голове, ходил гулять со мной и кормил мороженым. И тихо грустно шептал: ,,..мама любит тебя, девочка. Я очень плохо просыпалась по утрам.. Просто потому, что они с отцом ругались каждую ночь.. Я была на него похожа во многом. Он и я совы. Мама жаворонок. Её раздражало, когда я сплю. Будила всегда криком. Я пугалась жутко- так панические атаки в 5 утра стали нормой. И дедушка старался спрятать от её злости. Я успокаивалась и так привыкла, просто приняла, что мамина любовь такая и есть. Что кричать, требовать, бить, обесценивать просьбы, чувства ребёнка и есть любовь. Я усвоила. Поступила учиться( мама не была довольна моим выбором) Один из крупнейших в СССР вуз. Экономический факультет. Прошла конкурс 43 человека на место. Жили в общаге и всех кто был близок,, любила,,, как усвоила: требования, критика, абьюз.. Так ведь я же правду говорю, как близкий и любящий.. Как меня терпели, не понимаю.. Наверное только за то, что вырастил во мне дедушка.. Я прятала изо всех сил, что могу быть ласковой и заботливой, преданной и терпеливой. Когда я такая - я ей не нужна. Вот холодная, жёсткая, не ласковая- не мешаю. Сыта. Одета. Что ещё надо? Дедушка умер. Но есть мама. Она любит, как умеет. Я принял в её такую ещё в 18 лет, при помощи психолога. Был 1989 год. Пойти к психологу- признать, что,, психическая,, так было стыдно, нельзя, позорно.. Но болело адски внутри каждый раз когда пыталась поделиться с мамой, а в ответ,, не ной,, мама оскорбилась не на шутку, узнав про психолога, назвала ,, истеричкой,, , но идти вместе к доктору, чтобы помочь мне излечить боль отказалась наотрез. Так я поняла, что я не в радости, ни в беде тем более не нужна ей. Отогрел меня муж. Терпеливый, добрый, заботливый. И этот период был таким радостным, что я поверила, что меня можно любить. Я заслуживаю.