вредные советы

ОПАЛЬНАЯ ЦАРКА Объясниться нужно. Была проблема не вдохновения. Я не поэт, а наблюдатель. Вижу интересное – кладу на воображаемый гончарный круг и из неряшливого кома увиденного или услышанного делаю качественный материал. Ещё фантазёр. Если инвентаря нет, то леплю из своего куска причуды. Ни того, ни другого не было 2 месяца. Один пост написал, но там притянуто за большие заичьи уши. Не выложил. Ещё придумал интересную параллель, но там нужно писать просто о сложном. Перед этим прочитав нехуёвую по размеру книжку по русской философии. Плюс оказалось, что об этом рассказал журнал «Сноб» буквально на днях. Я всё равно опубликую на зло этим мошенникам, спиздившим у меня мысли. Было и было. Чё пишу-то. Забавное увидел. Купили питьевой йогурт «Царка». На бутылке нелепо присобачены надписи, заманивающие покупателя. По мнению контент-маркетолога, так и оставшегося сидеть голым в «Евросети» на Тверской, в надежде заполучить Motorola C350. «Сделано с любовью» ✨ Делали же феи, парящие в воздухе, припевая диснеевский репертуар. Возле них витало облачко волшебной пыльцы, похожей на сахарную вату. В каждую тару по кусочку отщипывают и кладут. Частичку любви. Слабо верится. Конец смены: мысли об ипотеке; что жрать готовить; делать уроки с ребёнком. Сделано и сделано, домой поскорее бы. «Безопасность» 🪖 А, да, можно пить всё же? Или в смысле можно брать йогурт вместо перцового балончика и идти быковать на цыган? Представляю как они разбегаются по сторонам и кричат: «Закрывайте воротааа, быстрее-быстрее, опять ебанутый с йогуртом пришёл». «Свежее молоко от местных фермеров» 🤢 Неместные фермеры, делающие не хуже, понурив головы, восклицают: «WTF?! Снова мимо, опять нас не будет на этикетке». Местный – это же вообще что-то из литературы 19 века, где кто-то помирает и нужно срочно по заснеженной поселковой дороге добраться до местного лекаря. Судогодскому молочному заводу нужно было тогда усиливать свойственность: «Свежее молоко от местного фермера Ивана Никифировича, по заказам писать в ватсап +7900...». Там ещё 5 подобных плашек, видимо, когда-то подготовленных для передачи «Контрольная закупка». Передачи уже нет, а странная айдентика осталась. Куда выгоднее смотрелся бы минимализм, типа белая бутылка с надписью «питьевой йогурт». Ещё эффективнее сделать упор на противопоставлении, как это успешно воплотил бренд Nemoloko. Мы делаем выбор в пользу продукта из-за цепляющего дизайна и названия, хорошей продающей рекламы и цены. Все сомнительные характеристики про любовь и безопасность я даже не увижу при покупке. Если есть у меня в подписчиках производители молочки или желающие ими стать, то берите на заметку. Точно куплю вашу продукцию, если там будут обещания про «100 000 подписчиков в ТГ», «съёмки в сериале "Пацаны"» и «возвращение сухариков "Бомбастер"».

Закройте страницу с астрологическим прогнозом на 2025 год и приостановите ролик с раскладом таро для всех знаков зодиака. По сути нет разницы какое животное будет в новом году на календарях и сувенирах. Также поебать чё там пришло из жопы оленя очередному тарологу или астрологу. Вы что в год змеи натворите хуйни, что в год дракона. Придумайте себе свой собственный мотивирующий и расслабляющий символ, который пройдёт с вами все 365 дней. Наполняйте смыслом то, что для вас реально важно, а не цепляйтесь за навязанные нарративы. Пусть это будет, например, я не знаю, барабан. Заявляйте о себе также громко и ярко. Я из года в год выбираю своим символом – смех. Поэтому в каждый день, какой бы он ни был тяжёлым, а может и грустным, стараюсь добавлять частичку смеха. Был это вредный совет или нет – решать вам, а я пока что начну по старой традиции вкраплять в ваши будни новогодние смешинки. Вечно опаздывающая девушка из Чехии – КЛУШОВИЦЕ. Последствия серьёзного разговора с мамой – МАкруха. Пошаговая инструкция для слонов – ТУТУриал. Залежавшийся салат в холодильнике у патологоанатома – ТРУПИВЬЕ. Чипсы из кукурузной тортильи для брутальных мужиков – МАЧОС.

​​Шах и мяу или история про 9 жизней кошек 😎 Вы видели эти надменные усатые моськи, поглядывающие на вас как на нубище со 100 ХП? Представьте свои эгоистические ощущения, если бы у вас было 9 квартир, а у знакомого – 1 пристанище. Ваше лицо скручивалось в такие же гримасы при встрече с одноквартирным бедняком. Заметили, что раньше всегда были дворовые новости про упавших кошек и котов с 9 этажа? Тут явно замешан жестокий троллинг четырёхлапых. Чтобы не забывали, кто тут почти бессмертный. Не удивлюсь, если сейчас они специально спускаются с какого-нибудь 22 на 9. Сигают, хохоча, лишь бы в очередной раз поднять себе самооценку. Лёгкие кости, хорошее равновесие и приземление на лапы – неверные рассуждения. Они просто свободны в своих действиях и творят любую дичь. Потому что могут себе позволить. Вы – нет. У вас жизнь может оборваться, если поскользнётесь неудачно на улице, идя домой с покупками. Криво зевнули – всё. Подавились сухариком – пока-пока. Кот сидит на диване в стиле Гарфилда, с попкорном и газировкой, надрывает животик. Такой комедии он ещё за свои 9 жизней не видал. Жила в Древнем Египте богиня Бастет. Изображали её в виде кошки или женщины с головой кошки. Так вот была у неё интересная способность – возрождаться ровно 9 раз. Современники пытаются нас убедить, что от этого мифа всё и пошло. Но учёные Института Исследования Фауны в Северной Каролине обнаружили, что урчание кошек ускоряет процесс регенерации собственных клеток. То есть пока они спокойно хилятся от очередного падения, вы уже лежите синие от коварного сухарика. Хотя люди всё же имеют предрасположенность к высокой выживаемости. Чуть-чуть в физическом плане, больше – скорее в ментально-эмоциональном. Посудите сами: мы пережили уход IKEA, смогли остаться в здравом уме после 9 альбомов Тимати (тут снова кошки что ли замешаны), не ослепли при просмотре 10 частей фильма «Ёлки». Вернёмся к грустному. Английская пословица гласит: «У кошки девять жизней. Три она играет, три бродяжничает и остальные три остаётся на месте». Всё тоже самое происходит и с человеком, только на 8 раз меньше. Шах и мяу.

Давайте посмеёмся 🙃 Ведь как известно, смех – улучшает настроение. Насчёт продления жизни – не доказано. Представил, как учёные всё же нашли прямую связь между хохотом и долголетием. Такие, смотрят друг на друга. Начинают заливаться дико. А учёные уже в возрасте, хочется ещё пожить немного. Смеялись-смеялись, но не смогли остановиться. Сошли с ума. Потом их в рамках засекреченной государственной программы превратили в наряженных артистов для передачи «Поле Чудес», вечно улыбающихся и задорно приплясывающих. Превращали с помощью той же технологии, которую использовал Флуп в первой части к/ф «Дети шпионов» для трансформации украденных агентов спецслужб. Мы займёмся смехотерапией. Ноябрь – месяц слетающих ебальников от сильного ветра и тягучей усталости от непростого года. Поможет нам скрасить ноябрь – русская попса. Отобрал популярные треки, звучащие по телику, радио и в чартах стриминговых музыкальных сервисов. Первое место: Jakone feat. Kiliana – Асфальт 🤌 Асфальт мокрый, как мои глаза Я нарезаю по МКАДу Тут весна, а я пуста, как и мой бак Оставь, меняй меня на девочек и кайф Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты там. Я знаю, что это хуйня, а не строчка. Знают ли это Jakone и Killiana? Навряд ли. Шло ведь даже неплохо. Типичная лирика для заниженных девяток. Но кто-то из авторов решил изъявить свою любовь к местоимению «ЧТО». Три в ряд собрал. Чтошки сгорели. Получается вот так: «Я знаю, знаешь, я знаю, ты там». Уже красиво получается. Если задумка авторов была именно в таком интерактиве – тогда респект. Второе место: bearwolf – GODZILLA 😠 Гроза не грозила, я уходила Восстану, как Годзилла, судьба стелила Гроза не грозила, я уходила Восстану, как Годзилла, судьба стелила Гроза Восстану, как Годзилла, судьба стелила Гроза Восстану, как Годзилла, судьба стелила. Кого? Чего? Восстать как Годзилла – это значит начать бесконтрольно разрушать города. То есть стать террористом. Не очень разумно, ведь такое пресекается, причём весьма жёсткими методами. Если это про историю восстановления после размолвки с молодым человеком, то тоже как-то грубовато. Типа буду впредь рассудительнее и строже в отношениях. Оказывает знаки внимания? Захреначу его подаренным айфоном по темечку. Третье место: Konfuz – Италия 🇹🇯 А, её глаза карие Без комментариев Изгибы, как у Ferrari Держу пари, она из Италии Её глаза карие Без комментариев Изгибы, как у Ferrari Держу пари, она из Италии. Держу пари, она из Мытищ. Что это за детектор такой на итальянские корни? Кареглазые не только в Италии. Прикинь, Konfuz, вот такой конфуз. С 2016 года компания «Ferrari» базируется в Нидерландах. Да, она исконно итальянская, но в спагетти добавили национальные голландские сыр и селёдку. И открою секрет, Ferrari можно купить не только в Италии. Есть вероятность, что она приехала из Таджикистана. И тут нет ничего постыдного. «Италия» просто моднее звучит для певца. Мы же уважаем все народности: Хоп, её глаза карие Без комментариев Изгибы, как у Ferrari Держу пари, она из Таджикистана.

​​Не замечали, как маркетологи подсуетились и нашпинговали викторины и призовые игрушки своих брендов московскими и питерскими квартирами? Это только то, что мне попалось на глаза в октябре. Уверен, что другие компании действуют по той же схеме: Скидкотека в «Самокате» – шанс выиграть квартиру в Москве. Призополия в «Т-Банк» – можно попытать удачу и получить 2 квартиры в Москве и 1 в Санкт-Петербурге. Промоакция в «Магнит» – становись победителем и забирай 5 000 000 рублей на квартиру. «М-Видео-Эльдорадо» – разыгрывают целых 11 квартир в Москве – по одной каждую неделю. Квартирный вопрос стоит остро, примерно 7 000 000 сковиллей. Это за минимальную квадратуру. Деньги уже толком не разыгрываются, ибо нет смысла. 1 000 000 рублей – куда его девать? Вам же на квартиру не хватит. Да и на первоначальный взнос тоже. 3 000 000 рублей – опять же зачем они нам? Снова на квартиру не хватает. Эхх, да что ж такое… Приманить клиента потыкать в приложухах для выигрыша квартиры – самое логичное решение в нынешних реалиях. Квартира теперь как буратиновское волшебное поле «Поле чудес» или мифическая южноамериканская страна «Эльдорадо». Вроде понимаешь, что призрачно всё и много сил уйдёт на поиски, но ежедневно просматриваешь и надеешься на чудо. Центральный Банк России в конце октября повысил ключевую ставку до 21%. Это значит, что банки начинают подстраиваться и увеличивать ставки по кредитам и депозитам для своих клиентов. Например, «Сбербанк» – повышение ставки по всем базовым ипотечным программам на 3%, минимальный первоначальный взнос по льготным программам до 50,1% (за исключением ряда случаев). Кстати, про Москву. Не просто так вам предоставляют возможность выиграть хату именно там. Не только из-за престижности столицы. Просто в Москве вы её не купите. Вся когорта известных личностей: блогеров, комиков, музыкантов и актёров, стирает коленки в кровь, лишь бы намолить на квартиру в Москве, за счёт бесконечных проектов, съёмок и концертов. Реально, какое интервью не врубите, там история про «я накопил на квартиру в Москве», «я почти накопил на квартиру в Москве» или грустное «я не накоплю походу на квартиру в Москве». Аренда? Окэй, в среднем 111 тысяч рублей в месяц в Белокаменной. Поэтому хочешь не хочешь, а условия этих игрушек принимаешь и присоединяешься к коллективному бессознательному с кричащим заголовком «КВАРТИРА». Я как-то советовал переходить на палатки. Тема норм, отвечаю. Но тоже не всем по карману выделить 30-50 тысяч. Есть идея намного бюджетнее: картонная коробка. Вырезал дырочку для головы. Обложился всем необходимым: водичка, сухпаёк, планшетик. Пошёл дождик али снег? Коробочку передвигаем под козырёк дома. Ничего платить за коробку не нужно. Выглядит презентабельно. Пригласить гостей нужно? Найдите коробку побольше. Отдаю этот стартап бесплатно, забирайте.

​​Сейчас попробую залезть в старпёрскую тему: мы все отупели. Не думал, что приду к такой формулировке в 30 лет. Рассчитывал на раскручивание таких тем к тому времени, когда я буду знать точный адрес пенсионного фонда по своему району и шарить за разницу между кроссвордом и сканвордом. Откуда растут ноги моего утверждения, я бы даже сказал, не ноги, а большие ступни Бигфута. Решили с женой посмотреть новые выпуски знаковой для своего времени передачи «Кто хочет стать миллионером?». Сразу заспойлерю: никто не хочет. А точнее не может. Потому что в голове куча ненужного мусора, для полезной информации места не осталось. По недомиллионерам ситуация страшная. Помните, как обычные работяги приходили на шоу, доходили до крупных сумм, уходили из студии красавчиками. Они напрягали свои извилины и логически выстраивали рассуждения между вариантами ответов. А теперь вот что: они забирают деньги сразу после первой несгораемой суммы в 5 тысяч рублей, тратят все свои подсказки на первых шуточных вопросах. Мы глянули один выпуск: там все повылетали, дойдя несколько раз только до 25 тысяч. Думаем, что это какой-то состав участников получился нестандартный. Запускаем следующий – тоже самое. Мужик лет 30 заявляет: «Я забираю 10 000 рублей». Он москвич. Хочется спросить: «А на что ты их забираешь?». Что там за покупка мечты на 10 косарей. Не одна булка хлеба, а две? Отчаянно кликаем на третий выпуск – а там… А ТАМ! А там всё те же горемыки, неспособные ответить сразу про количество букв в алфавите. Вы скажите, что это не показатель. Типа ум и знание фактов – не одно и тоже. На что я отвечу: это взаимосвязано. Вы не встретите человека, знающего много интересных и полезных фактов, но не способного их логически и критически осмыслить. Поэтому любой, кто знает больше, чем «2x2 = 4» и «столица России – Москва», имеет преимущество при обдумывании каждого вопроса на подобных передачах. Там где нельзя допетрить – блок сложных вопросов с соответствующим высоким вознаграждением. А они ведь, сука, даже полтинник ни разу не увидели. Причина такого явления проста как резюме дворника. Мы превратились в того самого Винни-Пуха: «В голове моей опилки – да, да, да». Прошарил популярные запросы гугла: «бивол», «лиам пейн», «полнолуние октябрь 2024». Охуеть как важно. А где запросы: «научпоп купить», «история России», «словарь Ожегова»? Тут кто-то недавно жаловался, что вредные советы у меня совсем не вредные. Так давайте исправим. Советую и дальше таскать в себе эту пустую консервную банку вместо мозгов, в которой есть только остатки подсолнечного масла, впитавшего в себя скидки магазинов, сплетни и количество детей у звёзд шоу-биза. Да, да, да.

Как-то раз я чётко обозначил миссию канала «вредные советы». Но не коснулся важной темы – его дня рождения. Вы удивитесь. Технически канал был создан аж 29 августа 2021 года. Идея создания площадки, где я буду делиться своими нонконформистским восприятием мира, кружилась в моей голове давно. Кружилась как красивая бабочка, которую не так и легко поймать. Нужно волевое решение. 29 августа 2021 года я собрал всю волю в кулак и поймал эту бабочку. Только не учёл главного – стратегии. Нахуя мне, собственно, эта крылатая? Так и не найдя ответа, отпустил её. Засечка о приятной встрече – осталась в виде фразы «Канал создан». 27 сентября 2022 года бабочка была снова поймана. На этот раз я уже понимал, что буду с ней делать. Да-да, сегодня 4 октября, а не 27 сентября. Запоздал, каюсь. На это есть свои причины: я поменял работу. Ушёл в digital-маркетинг. Пока только изучаю новую для себя сферу, уходит много времени. Поэтому могут быть задержки в постинге. Я конечно не Паф Дэдди. Не могу замутить вакханальную вечеринку в честь двухлетия канала. Всё будет скромненько, зато душевно и благочестиво. Кто больше всех пригласит подписчиков в канал, которым будет интересно меня читать, тот получит подписку Telegram Premium. Итоги подведём 13 октября. Пишем в комментариях – сколько добавили юнитов. Ну, само собой, больше одного. А пока вы думаете, что я уже заебал с приглосами, отвлечёмся и снова почитаем старые посты нашего вредного коммьюнити. Отобрал на свой вкус 5 лучших. Вас, возможно, цепляли другие. Этот список скорее для недавно подписавшихся. 1. Почему обижают волка? 🐺 2. Дневник воспоминаний диванов 😴 3. Не подкармливайте голубей 🕊 4. Как стать самым крутым соседом в доме? 🤬 5. Кто-то ещё ориентируется на приметы? 🐈‍⬛

​​Мультрэкет 😡 Вчера дочке включили «Лунтика» по ТВ. Я после работы одним уставшим засыпающим глазом решил тоже влиться в сюжет невероятных приключений лунной пчелы. Глаз мой сфокусировался. В мозгу снова заработали шестерёнки. И я мысленно выпалил: «Чего, нахуй?». Ситуэйшен такая. Дома Лунтик вместе с кузнечиком Кузей красят обычный мячик в классическую футбольную чёрно-белую расцветку. В другой комнате баба Капа печёт свои фирменные пирожки. Гусеницы Вупсень и Пупсень учуяли с улицы запах выпечки. Менее вредный Пупсень говорит: «Может попросим по пирожку?». Более вредный Вупсень заявляет: «Одним пирожком сыт не будешь!». И тут сценаристы, видимо, вдохновлённые девяностыми, решают вернуть это убойное время, затянув на шее идиллического мультсериала грубую верёвку, дабы создать напряжение в головах маленьких зрителей. Читайте внимательно. Вупсень и Пупсень идут в дом к Лунтику и воруют мячик. Лунтик и Кузя в полном ахуе, глаза навыкат, челюсть на полу. Гусеницы с полной уверенностью в безнаказанности заявляют: «А мы вас запугиваем. Мы обменяем ваш единственный мяч на все ваши пирожки. А если вы расскажите взрослым, то мы его проткнём». Да, блядь, Вупсень с гвоздём в руке замахивается им демонстративно на мяч. А чё не нож к горлу? Или давайте классику про «мы не тронем ваших родных, отдайте пирожки по-хорошему». В итоге ползучие бандиты забивают стрелку наивным – Лунтику и Кузе. Случайным образом об этом узнают баба Капа и дед Шер (приёмные родители Лунтика). Лунтик и Кузя приходят на обговорённое место, где их ожидают Вупсень и Пупсень. Начинается заварушка. Из кустов вылетают злые родители и подружка ребят – божья коровка Мила, преграждая путь пирожковым воришкам. Гусеницы нихуя не сдаются, сообщая, что в целом им насрать на этот перформанс, они сейчас просто захавают эти пироги. Жуют их. Они не из теста, а из песка. Их приготовила заботливая божья коровка Мила. Финита ля криминальная драма, вроде бы? Наказаны сволочи? Будете знать, сукины дети? Поели песка, вот вам урок? НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Лунтик после пережитого стресса от хулиганов грандиозно заявляет: «А давайте позовём гусениц пить чай? Они ведь так хотели попробовать настоящих пирожков…». А что это вообще такое? Мы учим детей прощать зло? Причём ублюдочное зло. Перенести этот случай в реалии 90-х, то этим гвоздём хладнокровно захуярили бы Лунтика и Кузю, даже глазом не моргнув. Потом в каком-нибудь 2024-м на даче старый дед нашёл бы чьи-то кости. Немножко новостей в телеграм-пабликах про этот случай. И всё. Даже не опознали. А ведь это впитывается как раз сызмальства – чувство безнаказанности. Не Лунтик, так мягкотелый Леопольд советский, которого мыши мутузили в каждой серии. Вот теперь мы видим последствия: перестрелку Джеки Чана и Чака Норриса за право владеть сельпо «Дикие Ягоды». Бах-бах. Пиф-паф. Пиу-пиу. Это же мультик? Фильм снимают? Нет, блядь, это в центре Москвы бизнес делят. - Ой, а можно пирожок? - Да ты охуел, людей убили же. - Пожалуйста. - Чайку?