Юлия Желанова

Я даже не знаю, как мне теперь делится с вами своей жизнью. Ведь когда всё нормализуется, то в жизни появляется спокойствие и гармония. Мы с дочкой слышим друг друга, мы взаимодействуем без упрёков, давления, колкостей, обиды. Словно это само собой, естественно и понятно. Но ведь недавно было всё иначе. А я словно обесцениваю эту работу над собой и отношениями в нашей семье. Решили и решили проблемы, ну что тут обсуждать. Да, я шла к этому долгой дорогой, много осознаний, много прочитанной литературы по психологии, много проработок психосоматических...

У нас всё хорошо! Когда я это пишу, смотрю по сторонам, страшно это даже написать. Боюсь спугнуть это счастье! Дочка сдала все экзамены, и поступила……,не удивляйтесь, в педагогический колледж, хочет стать психологом и работать с девиантными подростками. Отношения спокойные, благостные, полные любви и заботы друг о друге. Как? Я её приняла, дала ей всё попробовать, самой сделать выводы. А я была рядом, и принимала. Проведена огромная работа над собой. Я познакомилась со своими чувствами и познакомила с ними своего ребёнка...

Чем старше становлюсь, тем больше задаюсь вопросом: «Кто я, для чего и зачем я сюда пришла?». Так происходит у меня, может так и у других, не знаю. Идентифицировать себя истинного очень трудно. Мы с детства получаем оценку себя другими,оценку за наше поведение и поступки, оценку нашей внешности. А кто же я? Кто же я, если не отражение людей, смотрящих на меня. Что они видят во мне? Себя или меня? Может свои страхи? Свой глубоко спрятанный стыд, свои не сбывшиеся ожидания, или не случившиеся мечты? А может плотно укоренившиеся принципы, и убеждения...

Целую неделю Катя играла с братом и сестрой, обнимала их. Таких моментов можно пересчитать по пальцам одной руки. Проводила с нами время, кушала, готовила, общалась, смеялась. Просто была нормальной, обычной девочкой, нашей дочкой. А потом снова «пошли вы все!», «я хочу спать до обеда, я поздно легла», «отстаньте от меня». Снова ночи без сна в телефоне, снова плохое настроение, снова сонная телефонная жизнь. Помогать по дому-«я болею», гулять с друзьями-«у меня всё прошло». На второй день после приезда и встречи с друзьями пришла пьяная, плакала, что хочет к своему Паше...

Не теряйте своих детей! Если вы ещё не там, где я. Катюше 16. И я понимаю, что она живой труп в кровати. У неё всё в порядке со здоровьем. По крайней мере, так говорят врачи. Но её жизнь полностью в телефоне. Музыка, фильмы, общение, переписки. Ночью она в телефоне, потом спит до обеда и снова телефон. Он везде в её руках. Она говорит, что когда гуляет с друзьями не пользуется им. Но я слабо в это верю. Думаю, что это зависимость. Такая же сильная, как наркомания. Желание жить в иллюзорном мире, это бегство от себя...

У меня трудный подросток. Моей старшей дочке 16 лет. И она учит меня любить её любой. Любить не смотря ни на что. Она учит меня тому, что я никогда бы себе не позволила. Я знакомлюсь со своими страхами. Я смотрю им в глаза. Она учит меня выстраивать личные границы. Учит меня ценить себя, уважать себя, перестать жить чужыми оценками. Она учит меня выходить из своей зоны комфорта. Она растресла моё болото, чтобы я вылезла из него и почистила. Она заставила меня развиваться, менять мышление, менять старые убеждения, разрушила все мои иллюзии и стандарты...

Мы долго думали, сомневались, ехать ли нам в отпуск, потому что старшенькая с нами ехать отказалась. Экзамен по математике дочка не сдала( ей 16, она сдавала ОГЭ) даже со второго раза, будет вновь его пересдавать в сентябре. На работу, о которой нам талдычила, что заработает много денег, будет и барменом, и кольяны заправлять, и администратором работать, дочка так и не устроилась. Попытки были, да вот только то её не брали, то ей не нравилось. Мы звали её с собой, до последнего надеялись, что она передумает...

Раньше я думала, что сепарация от родителей-это когда ты живёшь отдельно и сам зарабатываешь. Оказывается это не совсем так. ВЗРОСЛЫМИ мы становимся, когда достигаем психоэмоциональной зрелости и можем отделится от родителей. Для взрослого, зрелого человека естественно быть самостоятельным (территориально, финансово). Но этот вид самостоятельности не означает пройденной сепарации. Главное в сепарации-избавится от негативных чувств в адрес родителя ( иначе эту дыру будешь залатывать со своим ребёнком),...

Утешительных прогнозов нет. Хоть Катя и вернулась домой спустя три недели отсутствия. Ушла с общаги сама, парень очередной раз её унизил и побил. С её слов. Вселенная пинает нашу дочь с помощью посторонних лиц. Выводов 0. Вид удручающий, тощая, сутулая, грязная и дурно пахнущая. Вся одежда, и кажется всё тело, пропахло сигаретами, общагой, угрюмым образом жизни, бедностью. Не понятно, как человек так быстро опустился до бомжеватого состояния. Дочь почему-то решила, что осчастливила нас своим приходом и теперь все вообще должны дружно плясать от счастья, и выполнять все её прихоти...

С Нового года мы с мужем старались во всём поддерживать, принимать без если, любой, своего уже 16-летнего подростка. Она стала тоже теплее, добрее. Мы перестали ругаться. Дочь делала, что хотела и когда хотела, лишь бы дома был мир. Мы смирились, что она приходила домой только ночевать, а иногда, ночевала у подруги, общалась с нами только когда сама хотела, не лезли с советами и нравоучениями, не просили о помощи, не заставляли убираться в своей комнате, учиться. А что же это было на самом деле?!Принятие или очередное потакание? Границы дозволенного давно уже были разрушены...

Я задумалась об этом не только вчера, но и всё больше думаю об этом. Уметь просить помощи очень нужная способность, иногда она даже может спасти жизнь. Мы часто не видим вполне очевидных вещей. Соринку в чужом глазу видим, а бревна в своём-нет. Зачем мы просим совета? И нужен ли он нам? Совета просит чаще всего человек, который не доверяет сам себе, своей интуиции, не верит в собственные возможности. А получив советы то там, то здесь, ведёт себя непоследовательно, меняя свои решения порой находу,...

Напомню, что травмы есть у всех, в зависимости от их соотношения и степени проявления меняется и образ человека, внешность, предпочтения и даже увлечения. Пробуждение травмы:от 2 до 4 лет с родителем противоположного пола. У такого ребёнка травма покинутого трансформируется в травму силы-предательство. Ребёнок разочарован отсутствием внимания со стороны родителя противоположного пола, его ожидания не оправдались и он страдает. Он почувствовал, что в сфере любви и сексуальности его предали или им манипулируют...