Всегда сложно начинать излагать свои мысли...когда хочешь озвучить их сама себе. Сегодня 6 ноября 2022 года, посмотрев на календарь, я вспомнила, что у моей знакомой сегодня др, надо бы поздравить, я думаю, что любому человеку, всегда приятно, когда о нем вспоминают и желают что то приятное, пожалуй отвлекусь и сделаю это. Маша Кнауб, человек, с которым я познакомилась в 2008 году, когда я поехала в санаторий для диабетиков в Анапу, и это первая девочка, которую я увидела на вокзале, так мы познакомились и очень близко стали общаться. Наше близкое общение продлилось до 2011 года, тогда мне показалось, что я ее переросла и мне стало с ней не интересно. Сейчас не могу четко понять, чему я у нее научилась, что я взяла у нее для своего мировоззрения, но знаю точно, что она была одной из первых моих близких подруг, которая меня поддержала и помогла поверить в себя. На данный момент, у нас получилось оставить между друг другом хорошие отношения. Мы не общаемся вообще, но относимся к друг другу очень хорошо. Думаю, так, я начну вести свой дневник. Мне кажется, что я снова заблудилась и не могу найти правильно решение своим действиям. Сегодня воскресенье, я встала в 10 утра, с низким сахаром (уже 3й день подряд, я просыпаюсь с низким сахаром, надо бы задуматься, это из-за того, что я сбила режим или из-за того, что надо снизить дозу ночного инсулина. Сегодня еще раз уколю 16 единиц ночного инсулина и завтра позавтракаю в 6:30) В 11:45 я договорилась встретиться со своей соседкой и сходить с ней в театр, на представление в "Дом Культуры им. Зуева", который находится на ул. Лесная 18. Спектакль был частью творческого фестиваля по постановки школьной классической литературы. "Капитанская дочка" А.С. Пушкина. Данное произведение, я должна была изучать в школе, в классе 8ом, но тогда, я явно, его проспала. Перед представлением, я решила его прочитать, но не дочитала... О спектакле могу сказать, что, что я не критик. Мне понравилось, я хорошо провела время. После я вернулась домой, я снова начала заниматься чревоугодием...да-да, я прихожу и ем, я очень много ем, меня это расстраивает. Я понимаю, что ничего полезного я не делаю. Да, сходила в театр, да приготовила поесть себе на рабочую неделю...а толку? Я смотрю фильмы и лежу на диване, как тюлень. Встречи с друзьями, мероприятия, развлечения, выставки и тд это все прекрасно, но но но это все не то... Осознание того, что я много себя ругаю мне не помогает, я понимаю, что еще один год я проживаю в пустую... что я сделала полезного в обществе? в мире? для себя в жизни? по факту, ничего не приходит в голову... Хочется расплакаться, но не получается...ничего не получается...как заставить себя что то делать кроме бесполезного времени препровождения?! Психологи говорят, или я сама придумала за них, что надо просто брать и что то делать, но вот опять в голове мысли, что надо попить чай с тортиком, Ну что ж, может быть и в правду сегодня начать с малого: Это нужно записать свои расходы за октябрь и ноябрь... Сделать эпиляцию (да-да, надо переставать стесняться саму себя); Ответить на сообщение в инстаграмме Вике, моей бывшей однокласснице. В общем мое самобичевание №1 это мое бесполезное использование моего времени. Буду публиковать свои мысли о том, как пытаюсь с этим справится, и что из этого выходит. Что бы мне было просмотреть историю, как в браузере. P.S. Машуля, с днем рождения! фото из личного архива 2009 года
3 года назад