Просто послушай

Моё похудение дошло до 67кг,но пришёл отпуск и вес стал выше. Нужно опять брать себя в руки. Новая бесячая фигня, которая может позволить мне похудеть это свекровь. Да, теперь она. Мы с мужем съездили в отличный отпуск. И все бы ничего, если б не эта свекровь. Она начала писать ему.. Что ж тебе мама такого сделала, что ты не взял меня с собой. А какого хрена, спрашивается?!!!!! Какого блин. Где мы стали ей должны, что теперь и в отпуск семьёй не можем съездить. Отдельно! Это пипец какой-то. В итоге мы приехали и она вытраха₽а ему голову чтобы он её свез туда же, но не во все места. И че? Он согласился. Я конечно орала, психовала, ругалась. Говорила, что она крадёт нашу идею, нашу поездку. В итоге он её повез. Ненавижу её. Итак то последнее время стала хуже ко мне относиться. То колкости про внешность, про полосы и тд. Потом поездка с ней в Питер и там ссора. Теперь это

Опять прошло 2 недели. А я все не пишу. В общем скинула немного вес. Была около 75,а сейчас 70.7кг. Очень легко себя чувствую. Хочется больше двигаться, больше делать, больше за собой ухаживать. Еще покороче отстригла волосы, почти каре. Но они вьются и поэтому выглядят ещё короче. У меня были синие прядки, а сейчас к весне хочу красные. И вот как раз тема волос. Мой парикмахер идёт в декрет. ЗА 4 РЕБЁНКОМ. А я так и ни фига. Муж видимо вообще не хочет. Я перестала с ним это обсуждать. И отношения стали хуже. Я его грызу за работу за зарплату. Понимаю что больше зарабатываю и меня это гложет. И именно из-за этого не могу идти в декрет. Вокруг все беременеют. Почему вообще эта тема меня так волнует?! Хочу не думать об этом и не могу

Давно я не писала здесь. Уже 12 дней прошло как выложила последний пост. Все-таки у меня получилось меньше кушать. Я иду в весе вниз. Даже муж сказал, что меньше попа стала. А мысль меня мотивирует вот какая : Пусть все, что я скину, наберёт эта беременная. Опять злость. Но именно она меня двигает вперёд. Сидит жалуется, что ой наберу вес. Хоть бы кг 30 набрала. Зараза. Сижу сейчас на работе, и она недалеко. Хее. Короче хоть результат есть. И ещё один момент. Я же отдала платья и остальное то что меньше по размеру. И это тоже помогает. Мысленно. Я уже не буду это мерить, и куплю новое, если нужно будет купить.

Муж на сессии, а я.. Муж уехал постигать магистратуру. А я осталась дома с детьми. И нет, я не позвала любовника. Я решила поменьше кушать) И без него мне почему то проще меньше есть. Хотя когда он дома, я именно сама его зову чаёк пить.) А тут решила фильмы смотреть. Вчера кстати смотрела "Интерстеллар" и ревела. И на обеде на работе поменьше ем, и вечером. Просто стала расслабляться. Не думаю, о том, что еда самое важное. И вот итоги. Мысли мои чище. Я стала легко себя чувствовать, реальная лёгкость. Стало больше энергии. Блин, я должна читать это каждый день. Еда реально не даёт энергии а хочется спать после приёма пищи. А ещё я поставила себе цель... Даже не цель а какой то ультиматум. Пусть я! Вернее пусть эта бесячая беременяшка толстеет на столько, на сколько я похудею))) Это даже не надо никому рассказывать)) наоборот пусть это будет внутри меня. А меня она так бесит, что у меня есть шанс выполнить свое похудение)) Тем более я мечтаю чтобы она разжирнела. А может чтобы и муж её бросил. А то он итак ей говорит что лытки толстые. Хотя она щепка.

Если я похудею - это ничего не решит Не знаю какой знак ставить в конце - вопросительный или точку или восклицательный... Сижу смотрю на фотки этой сyки. Больший стресс сейчас приносит она мне. И многое сходится на фигуре. Может этому я тоже ТАК сильно завидую. Она правда тощая. Но все же. И вот думаю... Допустим я похудела. И что это поменяет? Конечно, я буду секси. На все будет красиво сидеть одежда. Кстати я была более стройной, но прям с плоским животом Не-а. Ну, допустим, я притягиваю взгляды. И что это даст дальше? Мужики будут насвистывать,,, так это мне абсолютно не нужно. Мне нужен муж. Конечно в зеркале хочется смотреть и любоваться, а не вот это вот все. Все эти складки жира, как гусеница. Выпирающий живот. Растяжки, циллюлит. Наверное в первую очередь красивая фигура нужна для привлечения внимания. Мужского по большей части. Иногда женского в плане... А пусть коллеги завидуют. А у меня этого нет. Мне нечем покрасоваться, честно. Правда я умная. Это не только моё мнение, если че. А ещё я не смогу пить пивасик с мужем, или кинишко под винишко. Это тоже минус. Пока что тема не раскрыта....

Думала мой канал будет о работе, нервах, плохих вещах в прошлом. Но кроме как об этой беременной идиотке писать ни о чем не могу. Ну и естественно опять о ней. Сегодня она делала ремонт в кабинете у начальника. В целом её работа организовать, чтобы делали, а не самой. Но ей же нужно сунуть свой нос во всё. Она даже учит маляра красить, кстати который отработал больше 20 лет. Сегодняшний день не исключение. Она на стремянка срывала обои, носила воду в ведре. При всем при том, что ей помощь предлагали. Но нет! Она же должна всем показать, что ударница труда. Что она мученица. Она же потом в кабинете сидела и громко охала, мол каааак я устала. Очень ей нравится всем доказывать, что всё на ней держится. Вся организация. Она и маляру сказала, что как же она уйдёт в декрет, все же встанет без неё. А она всего лишь инженер по ремонту зданий, и это вааааще не первоочередная должность у нас. А скорее очень косвенно действующая на работу. 🤦‍♀️ Я себя успокаиваю, что мне только лучше станет без неё. Что у меня горячка на слово беременность, но успокоиться не могу. Эти разговоры по 4 раза по кругу как она стояла в очереди сдавать анализы просто вымораживают мою нервную систему. Сегодня она рассказала, что завтра едет на свадьбу, и повторила она это раз 6.не говоря о том, что на предыдущих днях раза по 4. Когда уходили из кабинета, она снова повторила про свадьбу, а я ей ответила, что тоже планирую активные выходные. Едем кататься на базу на ватрушках, а может и лыжах. Но она сделала вид, что не слышит, и на моё... Вот как будто в карты играем картой бьёт мою карту... И говорит... А меня позвали на соревнования на рыбалку. Ей взрослая тётка из нашего кабинета уже с возгласом.... Емае зачем тебе это в твоём положении. Но эта сумасшедшая ответила, ну а что, я ж не собираюсь там замёрзнуть. Твою ж. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Я хоть и не хотела ей беременности, поддержала коллегу, говорю, может рыбалка сейчас не настолько важна?!? 😳 В общем меня поражает её поведение, её действия. Что вот она вся такая со своими болячкамм, все делает, но ей пофиг. А я себя старалась оберегать, но у меня не вышло. Скорее бы она ушла!!!!! 🤞

Во мне море злости. Мне даже от самой себя страшно, но побороть в себе эти чувства не могу. Опять эта дурацкая беременная коллега. 😡 Опять у нее куча болячки, гормоны повышены. Аллергия на железо. Говорит, что шумы в сердце, но оеи типа с детства у нее. Короче за что ни возьмись, все болит. Сегодня например предложили ей кусочек торта, она в отказ. Говорит, мол жирное, а я не хочу толстеть, вчера даже на велик (тренажёр) каталась. Потом вечер на работе, она сидит жалуется ещё одной коллеге, а мы это слушаем в 4й раз. В конце разговора речь зашла о весе, я ее подколола, что ты же даже худеешь. А она быстро в ответ, да у меня к вечеру ноги начали обниматься, поэтому покрутила педали. Пизд#₽#₽ Слов моих нет. И у меня такая злость. Это же постоянно происходит, одним одно говорит, другим другое. Постоянно эти болячки. Сукаааа.... Простите. А у меня не было болячки и не вышло. И у меня очень плохие к ней пожелания. Я не могу это искоренить в себе. У нее повышен гормон типа от которого толстеют. И я прям жажду, чтобы она разжирела. Может я завидую её фигуре (хотя если честно она кость) Но в любом случае она стройная, а я полная (хоть и не жирная) Может я завидую беременности, да не может, а точно. Это я должна была уйти в декабре в декрет. Это я должна была говорить о врачах и скринингах. Это у меня должен расти животик и малыш внутри. ЭТО ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ У МЕНЯ, А НЕ У НЕЕ! потому что она жалуется на мужа, детей, болячки. А у меня отличный муж, дети, нет болячек. Да почему всякие коряги рожают.

Сегодня произошёл какой-то кошмар. Мы с моей дочкой первоклашкой решили сходить в магазин и купить ей колготки в школу. Так как городок маленький, она дошла до знакомого места, а я дошла до туда от работы. Мы не первый раз так делаем, и я не переживала. Идём мы спокойно, разговариваем о школе, оценках... В общем обо всем. А она у меня очень боится собак. Как раз недалеко пробегали 2 собаки, ну метрах в 40. Она их заметила и заволновалась, я ее успокоила, что они обойдут нас стороной. И тут они словно почувствовали её страх и побежали на нас. Они так резво бежали на нас, с таким лаем м такой скоростью. Хорошо у меня в руках был её портфель. А то обычно она его сама несет. Я ее обняла и портфель перед ней поставила. Чтобы и спина закрыта была и перед. Так собаки начали прыгать на нас. Я естественно начала кричать типа "кыш, прочь отсюда". А оказалось ряс ними шла женщина (в возрасте) И преспокойно так мне говорит, мол вы не бойтесь они не тронут. А в это время они кружили вокруг нас, а одна из собак прикусила меня прямо за зад. А тётка... Ничего ничего, они вас просто нюхают. Я ей уже криком:" Женщина, она меня кусила!!!" Она"да вам показалось" Моему гневу не было предела. Еще громче, наверное на всю улицу орала, вы что считаете я не чувствую когда кусают, а когда нюхают. В общем собаки были очень агрессивны. Они будто защищали эту бабу. Потом на работе я узнала, что она их прикармливает. И видимо они реально ее защищают. Правда в чем мы виноваты я не знаю. Сначала я хотела идти в администрацию и писать жалобу. Но мои коллеги убедили написать в местную группу в вк. В итоге народ всполошился. Высказал и про других собак. Администрация ответила, что на 2023 год есть бюджет на отлов. В общем страху я сегодня натерпелась

Муж уехал на сессию. Муж уехал в соседний город, на месяц, на сессию. И вот блин не могу без него спать нормально. Вчера прошла с работы, устала. Пока уроки. Да и после каникул тоже первый день. Думала лягу пораньше. Правда сериал смотрела, вернее досматривала - рассказ служанки. В итоге в час ночи улеглась. Еще и дубак дома. Ветер на улице, и хоть в квартире неплохо топят, всё равно очень холодно. И без него холодно засыпать. Я вообще мерзляк страшный

Первый рабочий день после каникул) В целом мои каникулы не были зажорными или запойными) мы и гуляли, и катались на ватрушке. Ну лежать и высыпаться тоже не забывали) И вот сегодня я даже встала легко в 6 утра. Правда работать вообще не охото. Еле еле один отчёт сделала. Еще конечно рано делать выводы, но надеюсь потихоньку войду в ритм

Вчера наш друг расстался со своей девушкой. Друг то мужа, но он стал общим, потому что мы много вместе отдыхали. Много помогали друг другу. И вот он был одинок на протяжении многих лет, а полгода назад познакомился с девушкой и влюбился. Ну и закрутился роман. Правда проблема в том, что она из другого города. Ито его это не пугало, он как раз купил квартиру, и раз с ней планировал будущее, то взял побольше. А она, как оказалось, крутила с другими парнями. Хотя это не точно. Вчера мой пошёл с ним поговорить, успокоить, выпить короче. Я не была против, ведь ему и правда нужна поддержка. И вот пришёл мой домой пьяненький, рассказывает как другу плохо. Но в то же время обнимает меня и говорит что ему со мной хорошо, что ему повезло. Вот и чего мне переживать о фигуре, если он так меня любит. Надо это ценить. Иногда он вообще говорит, что специально меня разкормил, чтобы я не ушла)) Разве это не любовь?

А может просто всё отпустить? Вопросы постоянно жужжат у меня в голове. Их масса, просто огромная куча. И мне очень хочется получить на них ответы, правильные ответы. Но мне никто не отвечает. Поэтому я мучаюсь и постоянно думаю, а что было бы если то... Если так. А правильно ли я поступаю. Особенно вопрос о справедливость. Но думаю её нет. Ее просто не существует. Так вот сегодня меня посетила другая мысль, совсем отличающаяся от предыдущих. А что, если взять, и все отпустить. Просто на самотек. Просто не думать о фигуре. Потому что меня очень волнует этот вопрос, но я его не решаю. У меня туча отговорок и не более. Просто не думать о беременности. Ведь у меня двое прекрасных деток. И мне далеко до 40,а люди рожают и в 38 и в 36. А значит у меня уйма времени, чтобы заработать, чтобы купить другую квартиру. И т.д. А что если не переживать просто так. Может этот и есть ответ на мой вопрос?