Интимная зона

15.11.17 Как же это тяжело -  терять самого близкого человека. Я не могу делать НИЧЕГО. Мне нужно работать – не могу встать. Потом встану – и то из-за Риты, няни, хожу: внутри всё переворачивается. Не могу жить так. Не хочу. Не знаю, чем себя заинтересовать. Стыдно говорить такое при любимой дочери, с которой мы просто обожаем друг друга*. Если бы не она – вообще не знаю, как бы держалась. Стыдно перед ней, Рита очень чуткая, всё время спрашивает, что случилось. Стыдно перед няней. За немытый пол месяц, за немытую посуду несколько дней. Помою стакан, чтобы ей было из чего пить и всё. Нет, мою конечно, по мере необходимости, дочь одета-постирана-поглажена-вкусно накормлена. Говорю, если б не она – вообще не знаю, КАК. Потом внезапный прилив сил, почти эйфория (после двух чашек кофе, витаминов, иногда таблеток от головной боли). И в этот момент, когда стоило бы насладиться облегчением, нужно начинать работать! Иначе совсем ничего не успеваю… Сейчас, оп!.. *Это запись шестилетней давности. И сейчас мы, конечно друг друга обожаем. Но уже молча. Уж очень тяжёлая это работа – обожать))) Нужно добавить, что Рита остаётся очень чуткой. Всё ходит, спрашивает, - что случилось, мам?

Вопрос про возраст Вот когда говорят, ей 45, но она не выглядит на свой возраст. А «выглядит на свой возраст»  - это как? Как нужно выглядеть в 45, 35, 85? Я и сама говорю про свою сестру, - ей 45, но она выглядит гораздо моложе. Ну потому что нас очень часто спрашивают, кто из нас младшая, кто старшая. Откуда мы берём эти шаблоны? Из детства? И да, и нет, наверное. Хорошо помню, как моя дочь, когда ей было уже лет 10, проходя мимо метро,  спросила: вон, видишь того мужика, который раздаёт листовки? Я тогда уточнила: Рит, а с какого возраста у тебя начинается понятие «мужик»? Она ответила, - лет с шестнадцати. Да и сама помню, как женщины после 35 лет казались уже почти пенсионерками, а уж в пятьдесят и вовсе бабушками. Видимо, берутся шаблоны всё-таки из детства, а потом постепенно сдвигаются с возрастом. А потом в какой-то момент понимаешь, что вообще пофигу на эти стереотипы, как и насколько ты выглядишь. Лишь бы хорошо) 

Актёрство "Вспоминаю экзамен по мастерству. У меня было два отрывка. Н. В. Гоголь "Мёртвые души" и А. Н. Островский "Правда хорошо, а счастье лучше". Есть проблема, которая в первом отрывке была для меня более заметна. Я не могу непрерывно держать действенную линию. Как будто сбрасываю желание достичь цели. Влезают какие-то мысли. Может быть цель неточно поставлена? Или я не всегда уверена в том, что делаю? Потому что со вторым отрывком у меня всё проще, каждый момент знаю, чего хочу я и чего хочет мой партнёр. А в "Мёртвых душах" иногда забываю об этом." Эта забись сделана 21 год назад. Может, сегодняшняя история оттуда? и с партнёром, и с мёртвыми душами?

Деньги Говорили тут с моей любимой тётей, что все проблемы в семьях из-за денег. Что так или иначе, все крутится на финансах. Возможно, большая часть правды есть в этих словах. Деньги – это наша свобода, точнее, свобода выбора, независимость. Человек материален, он ест, пьёт (моёт))), справляет нужду и совокупляется. Но есть ещё какие-то невидимые вещи, которые пусть и составляют 5 процентов души семьи, но если эти вещи разрушить, то даже если на семью упадёт внезапно миллиард, уже ничего не восстановить, не восполнить потери громкого гогота на кухне, взаимных подколок, закрытых глаз на небритые подмышки или мятую футболку, счастливого молчания об одном и том же… Рядом остаётся условно живая оболочка. А может, если бы были деньги, то и ничего бы не ушло?

Не на выживание Думаю: почему муж стал спокойнее, ровнее эмоционально последние два года? Ну ладно, берёг беременную. А дальше? Ведь родился наш сын – это его первенец. Бытовуха могла обострить углы в отношениях. А вот почему. Я не работаю. Не сдаю эти е*чие мастера под эфир. Не истощаюсь до крайностей. Да, с малышом тяжело. Был период в несколько месяцев, когда Миша совсем не спал. Тяжёлая форма атопического дерматита, расчёсывался до мяса. Три недели летом ездили с ним на другой конец Москвы, выезжали до 8 утра, часто вдвоём, без Саши… Господи, но какая разница! Никакие мешки под глазами, лишний вес, нервные срывы от бессонных ночей и «никто не может мне помочь» не сравнятся с работой на телеке под эфир. Возможно, я не очень люблю то, что делаю. Или люблю, но в разумных количествах. Невозможно любить и не спать ночами не по вдохновению и не из-за плача любимого малыша, а из-за бесконечного дедлайна. Невозможно любить делать часто бестолковые правки. Хотя именно на последнем проекте грех жаловаться, их было мало, но после 2-3х бессонных ночей бесили и они! Да, у меня не двойня, не погодки. И старшая дочь вроде уже миновала самый страшный, с 12 до 14 период. Обе остались живы вроде :) Первый год жизни нового человека, уверена, ни у кого не бывает лёгким. Так вот. Это «совершенно другая история» :) Это органично для женщины, для семьи, для любви. Желаю всем работы не на выживание

19.01.2022 Господи, как красиво идёт снег. Как я счастлива! Кто-то рождается, кто-то умирает. Жизнь идёт. У нас родился сын Мишенька. Во мне стало больше любви на одного человека. Больше смысла, больше опоры на этой Земле.

То, что не произносят Мне не очень, конечно. Нет, ну что я, хуже других что ли... А вот ощущение, что мне хуже, чем другим есть. Хотя я сама недавно уговаривала подругу идти на концерт, куда мы ходим уже много лет по традиции, так сказать. Ну типа нужно продолжать жить, пить вино, радоваться нашим малышам и подросшим малышам, тому, что есть. Нажала конец вызова и лопнула... Рыдаю я каждый день. Нет, ну а что, я хуже других что ли? Муж вроде подкрадывается к границе возраста, когда вообще могут забрать. Ну уж точно не 35. Но мне всё равно дико страшно! Наверное, я слишком примитивно рассуждаю, не патриотично: вот мой дом, мои дети. А то, что происходит, где-то далеко? Ну и да, несправедливо по отношению к тем, кто ТАМ. Чувствую себя незначимой совершенно, потому что ничего не могу сделать. Исчезаю... Необратимость. Необратимость.

Фу... Росла в 90-е. Есть было прям нечего. Подростковый возраст, хочется землю грызть. А в "палатках" рулеты с вареньем... Я даже деньги в детстве у мамы вытаскивала из кошелька, как хотелось Марс или Натс. Пока меня бабушка не застукала, и я угомонилась. Но есть хотелось по-прежнему. Такой голод в будущем я испытывала только в студенчестве, когда были голодные галлюцинации: деревья по дороге в общагу казались куриными ножками, облака сахарной ватой, а тротуар был выстлан "юбилейным" печеньем. Но я отвлеклась. Так вот, середина 90-х. периодически родителям удавалось "отхватить" пельменей. В пачках. Наверное, "Останкинские", хз, вроде других не было. И вот ты сваришь пельменей, сядешь перед теликом смотреть "Звёздный час" или "Зов джунглей". Ешь. Кайф. А в пачке было обязательно несколько штук тухлых. Но их тоже можно было есть. У них вкус был просто как будто духами побрызгали на мясо. Приемлемо:) И вот один из этих пельменей обязательно попадётся в самом конце. Последним!!! И по сей день. Ем ли я пельмени, котлеты - обязательно в последней котлете, последнем кусочке попадётся кусочек с жилой. Если шаурму - с куриной костью. Прям напоследок. Ну чё за? У вас тоже так?

Приятельница Не, всё-таки есть в этом что-то… Когда ты звонишь приятельнице, - у неё, к примеру, трое детей, плюс она работает удалённо - и тебя всё время скидывают посередине разговора. Чтобы было понятно, у меня тоже дети, совсем малыш восьмимесячный и 16-ти летняя дочь, которая доставляет не меньше хлопот, но ментальных:) Тоже разрываюсь между домашними делами, поисками подработки на фоне последних новостей особенно, мужем, родными… Вообще считаю нормальным и правильным писать предварительно и договариваться о времени звонка, но этот варик отпадает, так как ей часто звонят параллельно. И всё бы ничего, но можно же потом написать, извини, сегодня уже не получится, наметить следующий сеанс. Но так не бывает никогда. Обычно звонок без предварительных смс, в любое время. Конечно, она, в свою очередь не обижается, если я не возьму трубку. Но именно благодаря ей я активно начала использовать режим «не беспокоить»:) Так вот. Вы наконец созваниваетесь, начинается эмоциональный контакт, что с возрастом, возможно или с тенденциями времени случается всё реже, и тебе говорят: ой, по работе звонят. И не перезванивают. И не пишут. В таком режиме мы общаемся много лет. Но тут вот новости. Ты плачешь, волнуешься за мужа, и тебе говорят: ой, по работе звонят. И не перезванивают. И не пишут… Наверное, поэтому мы не лучшие подруги. Не близкие. Всё-таки есть в этом что-то…